Grünzeuch

Ausgang in Not

2012-01-25T17:23:00.003+01:00

Sehr authentisch indisch ist diese Entspanntheit gegenüber Vorschrift und Vorsicht im Schöneberger Restaurant "Yogi-Haus":

Die schönste Satire an diesem Notausgang ist das leider schlecht lesbare Zusatzschild "keeping emergency exit free".

Zitat der Woche (6)

2012-01-21T13:42:00.003+01:00

Hier endlich wieder ein Zitat der Woche, auch wenn's eher ein Dialog der Woche ist: Es handelt sich um ein Verkaufsgespräch im Regen auf dem türkischen Stoffmarkt (nein, nicht "solcher" Stoff! Lediglich Textilien und Artverwandtes!) am Neuköllner Maybachufer.

Kundin: "Ist das echtes Leder?"

Verkäufer: "Ja." [Pause] "Vielleicht."

Hände weg!

2012-01-12T23:45:00.011+01:00

Schlagzeilenmix ist was Schönes. Einen besonders aufsehenerregenden Fall von Do-it-yourself-Körperstyling deckte BILD Berlin auf:

Plastische Chirurgie und Hormontherapie können einpacken! Schönheits-OPs? Das war gestern! Heute klappt sie endlich: die Brustvergrößerung durch Handauflegen. In diesem Fall wird die Hand einfach ab- und dann separat aufgelegt. Ist der ganz, ganz sichere Weg.
Also: Unglücklich im eigenen Körper? Dann weg mit der Flosse! Eine ist bestimmt verzichtbar - man muss Prioritäten setzen und ein bisschen Schwund ist immer -, das gibt schöne Titten; Geschlechtsumwandlung gleich inklusive (die Frage allerdings bleibt, ob eine Hand für zwei Brüste reicht oder es dann nur einen Traumbusen gibt. Im Zweifel beide zu opfern, das müsste doch überdacht werden). Die Kosten? Ach, peanuts. Was so'n Silvesterböller aus Polen eben so kostet.
Hand aufs Herz (also in etwa auf den Traumbusen): Wenn das kein Knaller ist!

Guckidaaa, 2012! / Ergebnisse der Umfrage 5: "Welche Rolle spielt für euch Weihnachten?"

2012-01-01T15:48:00.007+01:00

Zunächst einmal allen Grünzeuch-LeserInnen ein gutes, gesundes, glückliches, genehmes, gelungenes, goiles, geniales und vor allem grünes 2012! Nehmt euch Zeit für wirklich Wichtiges. Dazu braucht ihr keine besinnliche Jahreswende. Und prost Neujahr! Stoßt mit was Grünem an! Von Grüntee über Pfefferminzlikör oder Berliner Weiße mit Waldmeistersirup bis Absinth ist alles erlaubt.

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(Sorry für den fetten Rahmen, eine Sache des Copyrights.)

... und dann war da noch:

Zum Jahresende wollte die Grünzeuch-Redaktion die Haltung der LeserInnen zum W[zensiert]-Fest wissen. 17 Blog-Besucherinnen und -Besucher nahmen an der Umfrage teil und stimmten eifrig zwischen verschiedenen Einstellungen zum W-Dings ab. Ihnen gilt ein herzlicher, leuchtgrüner Dank! (Es hätten bei so vielen Klicks aber ruhig auch von ein paar mehr Leuten Kreuzchen gemacht werden dürfen. Umfragen beißen nicht und sind anonym!) Welche Rolle spielt also Wwwwww... für die Leserschaft? Da das Verhältnis zwischen Mensch und Tanne manchmal ambivalent ist, waren Mehrfachantworten möglich.

Antworten:

01. "Die schönste Zeit des Jahres!"
0 Befragte

02. "Für mich: keine. Für den Rest der Welt: eine zu große."
2 Befragte (11 Prozent)

03. "Naja, muss man durch..."
5 Befragte (29 Prozent)

04. "In erster Line Stress!"
1 Befragte/r (5 Prozent)

05. "Der Konsumterror und die Erwartungshaltungen sind abartig, der Rest ist nett."
7 Befragte (41 Prozent)

06. "Eine Gelegenheit für Zusammentreffen, Ruhe, Einkehr, Schenken und Gemütlichkeit."
9 Befragte (52 Prozent)

07. "Ich hab frei. :-)"
6 Befragte (35 Prozent)

08. "Fressen und saufen."
4 Befragte (23 Prozent)

09. "Glühwein, Maronen und Lebkuchen."
7 Befragte (41 Prozent)

10. "Verlogenheit, Enttäuschung und Streit."
0 Befragte

11. "Neben Ostern das wichtigste christliche Fest - hallo, Jesus wurde geboren!?"
5 Befragte (29 Prozent)

12. "Ich kriege Wünsche erfüllt."
0 Befragte

13. "Ich krich grüne Ekelpickel!"
2 Befragte (11 Prozent)

Was lernt uns dem?

Auch wenn die zwei solidarischen Antworten für grüne Ekelpickel es vermuten lassen würden: Das Efeu betont übrigens, dass es selbst an der Umfrage nicht teilgenommen hat. Das hätte doch die wahnsinnige Repräsentativität und den hohen wissenschaftlich-statistischen Anspruch gefährdet. ;-)

Deutlich wird: Positives und vor allem Leckeres überwiegt! Die meisten Stimmen entfielen auf Antworten, die sich um Schönes, gutes Zwischenmenschliches sowie Kulinarisches drehten. Wenn man "fressen und saufen" nun wertfrei miteinbezieht.

Die höchste Zustimmung erhielten jedenfalls Feststellungen wie "Der Konsumterror und die Erwartungshaltungen sind abartig, der Rest ist nett" und "Eine Gelegenheit für Zusammentreffen, Ruhe, Einkehr, Schenken und Gemütlichkeit", wobei wohl auch Schulterzucken, Resignation und Pragmatismus ("Naja, muss man durch" und "Ich hab frei") eine Rolle spielen.

Erstaunlicherweise erhielt die oft verlautende Kritik bzw. Skepsis, das W-Dings sei nur verlogen, geheuchelt und bedeute Streit, keinerlei Zustimmung. Nun kann spekuliert werden, ob die wahren Einstellungen im Inneren anders aussehen und hier die Anonymität sie zutage förderte; oder ob das unkrautige Grünblog von solchen Gebeutelten nicht (oder nicht im Umfragezeitraum) besucht wurde; oder ob diejenigen, die es betraf, in so negativen Gefühlen durch den Dezember waberten, dass sie nicht einmal abzustimmen vermochten bzw. bei etwas, das sich um W-Dings drehte, gar nicht erst hinlesen wollten.

Interessant ist auch, dass niemand Wünsche erfüllt bekommt. Arme Leserschaft! Eiii, eiii! (Ach nee, das ist Ostern.) Vielleicht hätte die Aussage auch mehr Klicks erhalten, wenn sie "Ich kriege Geschenke" statt "Ich kriege Wünsche erfüllt" gelautet hätte. Zumal das sogenannte Schrottwichteln dem Hörensagen nach in den letzten Jahren immer mehr Zuspruch verzeichnet - was soziologisch wie psychologisch zu analysieren wäre und was auf tiefe Enttäuschungen einer materiellen Welt hindeutet. Wobei die Autorin darauf hinweisen möchte, dass man in Berlin eigentlich "Julklapp" sagt statt "Wichteln", warum auch immer wir hier so schwedophil sind.

Das Grünzeuch wünscht allen Bloggästen genug Glühwein, Maronen und Lebkuchen (auch noch nach W... W.... Www-nadingshalt, da es diese Leckerli einfach gemütlich-winterlich findet) und einen schönen, gesunden restlichen Winter!

Zitat der Woche (5)

2011-12-27T15:28:00.002+01:00

Aus einer Artikelbeschreibung bei ebay: "Der Pullover ist in natura nicht so zerknittert, mein Mann hat dieses Foto nur widerwillig und völlig lieblos gemacht."

Umfrage über W-Dings

2011-12-22T19:31:00.006+01:00

ES. ES ist wieder im Anflug und breitet seine Schwingen über uns aus. Nein, gemeint ist mit ES nicht das Merkozy (das es ja nicht einmal zum Wort des Jahres 2011 geschafft hat! Schwächlingmonster! Von wegen kerneuropäische Stärke!). Gemeint ist damit das W, das W, das W... Wwwww... na, W-Dings eben. Das, dessen Name nicht genannt werden darf.
Abgestimmt werden darf aber darüber. Hier im unkrautigen Blog. Nur wenige Tage. Rechts oben in der inzwischen fünften Grünzeuch-Umfrage, die längst fällig war. Ganz anonym: und hepp! Viel Spaß beim Abreagieren!

Über ihrer grenzenlosen Begeisterung sollten die geschätzten LeserInnen bzw. KlickerInnen allerdings nicht vergessen, ihren Mitwirkungspflichten auch im letzten Beitrag "Dichtungsring" nachzukommen und sich auch dort (via Kommentarfunktion) einzubringen. Bisschen das Hirn aushängen und kreativ sein schadet und schändet nicht, speziell zur Zeit der Herrschaft von IHM, dem W-Dings.
Also: unten reimen, rechts abstimmen, Samstag durchdrehen. Go!

Dichtungsring

2011-12-16T15:30:00.007+01:00

Dieser Tage spürt Frau Feu den Drang dazu zu dichten.
Ist das genial, mit Stil, au goût? Enttäuscht seid Ihr: Mitnichten!
Allein entspringt's dem hohlen Hirn, das nur sein Echo ehrt.
Sir John von Goethe hat sich schon im Grabe umgekehrt.

Geht's weiter wie bisher, bergab, dann nehm ich an, ach: schwöre,
Steigt er als Zombie bald empor und singt die Thriller-Chöre,
Verfolgt Frau Feu, bis sie verstummt mit Reimen immerdar,
Nur heimlich, leise und vermummt... noch dichtet. Wirklich wahr.

Der Schrecken ist nur halb so schlimm, solange Joeth'n ruht
Und ab und an das Reimgewirr auch Sinn enthalten tut.
Da dies nicht ist, hier der Appell: Helft mir, spinnt es weiter!
Ideenreichtum, strahlend hell, sei dabei Euch Begleiter.

"Morning, Madam, I've come to read your poet."
"Oh, yes - he's in the cupboard under the stairs."
(Monty Python's Flying Circus)

Nichts "einschmeißen"!

2011-12-06T23:45:00.003+01:00

Und nochmal Kladow: Ob diese Bewohner einer lauschigen, ruhigen Einfamilienvilla Werbung wollen oder nicht, bleibt im (weit verbreiteten!) Anführungszeichen-Wahn etwas offen.

Es liest sich wie ein Code, eine versteckte Botschaft unter Insidern: "Wir wollen ,keine' Werbung, na Sie wissen schon: echt ,keine'! <zwinkerzwinker>" - Heißt übersetzt: "Schmeißen Sie uns mit dem Zeug voll! Immer her damit!" Oder ist's ein diskreter Hinweis auf eine bestimmte Art von Werbung, die man nur will? Immer rinn mit den Sexkatalogen! Oder den Preislisten örtlicher Koksdealer!
Oder einfach nur: Ironie ist dein Feind, wenn sie sich anschleicht.

Liebe Kinder: Hände weg von den Gänsefüßchen! Es sei denn, ihr beherrscht sie.

Zitat der Woche (4)

2011-11-30T18:04:00.003+01:00

Aufgeschnappte Bestellung am Nebentisch im indischen Restaurant:
"Einmal das Chicken Curry ohne Chicken."

Zitat der Woche (3)

2011-11-26T00:34:00.006+01:00

Berliner Kulturbohèmiennes - eloquent, analytisch, kritisch! Eine Ballettbesucherin beim Verlassen der Deutschen Oper zu ihrer Begleiterin:
"Irgendwie war die Musik gar keine richtige Musik! Oder? Mehr so 'ding, ding' ."

Havelhafen – Schwanensee

2011-11-21T12:30:00.034+01:00

Weiter geht es mit der "Aus schöneren Tagen"-Rückschau!

Folgendes Schild fand sich am Biergarten- bzw. Draußensitzbereich einer Gaststätte in Spandaus Unterbezirk Kladow:

Maisel's, Kladow (Kladower Hafen)

Einladend! So offen, serviceorientiert, heimelig und gastfreundlich ist man an der gleichsam entspannenden wie urigen, edlen und finanzstarken Berliner Peripherie. Kurz vor Brandenburg, im wilden Westen, herrscht ein rauer Umgangston (die Autorin würgt immer noch darüber, dass man "rauh" nun ohne H schreibt. Dreht sich Johannes R. nicht jedes Mal im Grab um?). "Nichtgäste", wie es neudeutsch heißt, sollten sich auf Abführen in Handschellen, eine Horde fieser Anwälte und öffentliches An-den-Pranger-Stellen einrichten, falls sie im beschaulichen Kladow mal für kleine Königstiger müssen und nicht in die malerische Havel schiffen wollen. Offenbar hilft nicht einmal eine ortsübliche Vergleichsmiete von 50 Cent pro Nutzung: Wenn pipi, dann peng!

Da präsentieren sich doch andere Lokale ähnlicher Zielrichtung gleich ganz anders. Liebe zum Gast sowie zum Detail sieht beispielsweise im Biergärtchen des Kreuzberger Brauhauses so aus:

Brauhaus Südstern, Kreuzberg (Hasenheide)

Mein lieber Schwan! Na, wenn das nicht freundliche Gäste bewirkt! Die merken vor lauter Schmunzeln nicht einmal, dass die Folienkartoffel reichlich klein und somit eher ein hässliches junges Entlein ist.
In den Schwanensee wird jedenfalls keiner pinkeln wollen. Höchstens in die Hasenheide, wenn man schon drinsitzt. Ist aber unnötig, da das Klo nicht überwacht und bedrohlich ist.

Imperativ imperfekt

2011-11-17T17:31:00.005+01:00

Damit der Abschied von den milderen Tagen leichter fällt (oder die Wehmut im nächtlichen Frost größer wird?), hat die Grünzeuch-Redaktion keine Kosten und Mühen gescheut und noch ein paar Momentaufnahmen und Skurrilitäten aus dem Sommer, Spätsommer und Frühherbst hervorgekramt. Den Anfang macht das Schaufenster dieses Buchladens in Mitte, der seine Auslage - u. a. mit Kinder-, Jugend- und Schulbüchern(!) - gekonnt in Szene setzen wollte mit Lesungen und anderen Direkt-Erlebnissen:

"Seh dein Buch live!" -> ? => Les deine Schrift durch!

Ging wohl etwas in die Hose. Wer ausgerechnet Schulbücher anpreist, sollte sich vielleicht mit Grammatik auskennen. Sonst weiß ja wirklich keiner mehr, warum Kinder, Jugendliche oder auch Erwachsene Bücher lesen sollten, um ihr Sprachgefühl zu stärken. Chats und Fressenbuch reichen!

Imperator, nee, Dings, ist eben nicht jedermanns Sache. Und was selbst Journalisten oft nicht mehr beherrschen, warum sollten dies Buchhändler im Griff haben? Oder Schriftsteller? Verlage? Als Nächstes sollen wohl auch noch Deutschlehrer sprachsicher sein! Man kann es auch übertreiben. Also langsam wird es echt albern mit den ganzen Sprachnazis.

Der Himmel über Berlin

2011-11-11T20:02:00.004+01:00

Im trüben Herbst, nach einigen wirklich sehr novembernden Kaltnebeltagen, muss manchmal ein wenig Kitsch sein. Gerne auch anheimelnd und touristenkompatibel mit dem Brandenburger Tor:

Watt Schönet. Janz ernst. Und das am 11.11.'11 (aber nicht um 11:11 Uhr).

Couchsurfing statt Bankenkrise

2011-11-06T14:31:00.005+01:00

Es gibt ja Menschen, die Berlin für hektisch, stressig und viel zu laut halten. Tss!? Dabei handelt es sich um die grünste und gemütlichste Hauptstadt Europas. (Dass dies - je nach Gegend - inzwischen im Wandel begriffen ist, verschulden höchstens Nichteingeborene, welche es zu hektisieren versuchen.) So setzen hier die Ein- und Anwohner durch Zivilcourage etwas dagegen, wenn zum Beispiel eine Bank kaputtgewirtschaftet ist und ihr nicht regierungsseitig geholfen wird.

Ausruhen im (noch) Grünen aufm Sofa: Carmerplatz, Steglitz

Zitat der Woche (2)

2011-10-14T12:17:00.004+02:00

Ähnlich der Rubrik Tunnelblick war dereinst das "Zitat der Woche" angedacht. Einen ersten Ansatz dazu gab es auch, danach versandete das Ganze aber aus ungeklärten Gründen. Ohne Regelmäßigkeitsgarantie: na, jetzt aber!

Eine genussvoll prollige Teenietussi erzeugt Tinnitus, indem sie in der U-Bahn laut telefoniert – und unter anderem ihr Urteil über eine Dritte ins Handy brüllt:
"Ey, die arbeitet schon! Die is zwar 'ne Schlampe, aber die arbeitet schon!"

FDP - nee!

2011-09-21T23:32:00.011+02:00

Grünzeuch-LeserInnen wissen mehr! Als Nachlese zur Berlinwahl decken wir auf: Enthüllt wird der wahre Grund, warum die FDP glorios unterging.

Neben den üblichen Peinlichkeiten auf Bundes-, aber auch Landesebene, dem Nichterreichen des Mindestalters, genereller Überflüssigkeit und Unpassendheit in der Hauptstadt sowie einem insgesamt bodenniveauigen Populismus-Wahlkampf voller Dummheiten (der sogar die Stammzielgruppe verfehlt haben dürfte, die sich für gebildet und geistreich hält) war vor allem ein bestimmtes Plakat schuld. Es belegte nämlich komplette Hirnlosigkeit.

Und zwar handelt es sich um dieses:

Sechs, setzen! Wenn ein kleiner FDPler von Mami mal wieder zum Bäcker geschickt wird, sollte ihm vorher jemand erklären, dass es einen Unterschied gibt zwischen verschiedenen Backwaren. Und dass man auch in Berlin nicht Croissants bekommt, wenn man Schrippen bestellt.
Wer nicht einmal den Einkauf von Lebensmitteln des täglichen Bedarfs zu bewältigen vermag, dem wird wohl kaum jemand zutrauen, dass er die komplexen Probleme einer Großstadt versteht und gar löst. Darum müssen die fatalen, banalen Qualen-Liberalen nachsitzen und zunächst kleinere Brötchen backen.

Das Echo des Waldes

2011-09-09T22:02:00.002+02:00

Eigentlich wollte die Autorin in diesem Blog ja möglichst nichts Privates veröffentlichen. Unwiderstehlich ist aber, was sich im auch von ihr bewohnten Mehrparteien-Mietshaus derzeit an der (äußerst beliebten) Pinnwand im Hausflur abspielt. Von Phantasie, Niveau, Sinnsuche, Wortkunst und dem Wandel einer Gegend legt dort ein Aushang Zeugnis ab, den der ~~Block~~Hauswart im Namen der ~~Lager~~Mieterverwaltung aushängte – und der Beachtung fand.

Besonders erfreulich: "so assozial!!!" - Ach sso.

Ach was?! – Moooment!

2011-08-24T15:16:00.002+02:00

Nach all den schönen Nachrufen des zutiefst traurigen gestrigen Tages bleiben eigentlich nur noch drei wesentliche Fragen:

1. Warum singt und spielt Johannes Heesters noch mit 107 und Loriot muss mit 87 sterben?
2. Wo waren gestern die Flaggen auf Halbmast an den öffentlichen Einrichtungen (auch bei der Bundeswehr, so für den Oberleutnant von Bülow)? Dank der Verdienste um den deutschen Humor und auch um dessen Imageverbesserung im Ausland handelte es sich wohl um einen Staatsmann.
3. Wie geht es weiter – nun, da "der Vicco" das arme Deutschland mit den Mario Barths und Oliver Pochers allein gelassen hat?

Welch taubtrüber Ginst am Musenhain! Krawehl, krawehl!

Tunnelblick (9): Einen sitzen haben

2011-08-15T14:36:00.006+02:00

Der letzte Tunnelblick ist ja schon eine ganze Weile her. Für die neu dazugekommenen LeserInnen auch ohnehin noch einmal die Erläuterung, was das Ganze soll: Die Rubrik Tunnelblick skizziert den Umstand, dass man in und an den öffentlichen Verkehrsmitteln und deren Wartevorrichtungen (meist, aber nicht immer, ist es seltsamerweise die U-Bahn) hervorragend was erleben oder beobachten kann: Skurrilitäten, Witzigkeiten, Dramen, Momentaufnahmen, Studienobjekte, bezeichnende Verhaltensweisen, Originale, böse Szenen, seltsame Szenen, auch mal Trauriges, Gespräche, Geschichten, Gesellschaftsexzerpte oder anderes Bemerkenswertes. Der Tunnelblick sammelt diese Anekdötchen. Lange gab es keine Skizze mehr - wohl weniger, weil nichts passiert ist; sondern eher, weil die Redaktion zu faul zum Aufschreiben war. Aber jetzt:

Teenager sind auch nicht mehr das, was sie mal waren. Sie werden zunehmend rätselhaft. Ein Samstagabend im Niemandsland zwischen Kreuzberg und Tempelhof, keine hippe Ausgehgegend also, spät nachts ist es auch noch nicht: Eine öde Bushaltestelle wird von zwei Mädels angesteuert, die schätzungsweise 16 Jahre alt sind. Es scheint sich um beste Freundinnen zu handeln, Indiz: Heuer hungert man gemeinsam. Denn neben betontem Sexy-Styling und viel verschmiertem Schminkkleister fällt vor allem der dramatische Magergrad der beiden auf. Ganz nüchtern sind sie auch nicht mehr, dafür ordentlich überdreht, und sie scheinen trotz des noch nicht sehr fortgeschrittenen Abends nach Hause zu wollen.
Was in diesem Zustand offenbar spießig bis zum Gehtnichtmehr ist, sind Sitzbänke. Vor allem solche an Bushaltestellen. Es nieselt (welch Überraschung in diesen Tagen!) und das Wartehäuschen böte saubere, überdachte Sitze, leer ist es auch. "Nee, is' doch scheiße, lass ma' besser unten hinsetzen!", fordert die eine Freundin. Sie entfleucht dem Häuschen und pflanzt sich demonstrativ davor nieder: auf dem schmutzigen, nassen, hundekotslalomigen Gehweg; im Schneidersitz, versteht sich, damit das Miniröckchen auch schön spannt. Die andere Freundin mosert: "Mann, nee, das is' grad so schwer für mich, ich komm nich gut runter, wenn meine Füße schon taub sind!" - ein bekanntes Problem unter Magersüchtigen, die nicht einmal mehr an der Fußsohle Fett oder Muskeln haben (denn vom erstaunlich bequem anmutenden, eher flachen Schuhwerk kann es nicht kommen). Sie fachsimpeln einen Moment lang über das Taube-Füße-Problem, das für sie eher interessant als tragisch zu sein scheint, schließlich sitzt die Zweite ächzend und mühsam. Kaum haben sie sich niedergelassen, wird zuerst eine Pulle Wodka herausgekramt und geköpft, dann folgen zwei Beutelchen mit Pulver, dem sie sich unbeholfen, aber demonstrativ widmen (vielleicht Coffaina?). Schließlich beginnen sie - kichernd, johlend und eingeleitet durch erstaunlich unpassenden und ungelenken Rapper-Sprech ("Yo, was geht bei euch, Digga, Mann?") -, eine Gruppe harmloser Jungs mutmaßlich arabischer oder türkischer Herkunft, die auf der gegenüberliegenden Seite auf den Bus warten, quer über die Straße aus dem Sitzen heraus anzupöbeln. Die wundern sich, bleiben aber cool und lassen sich nicht provozieren. Als der Bus kommt, sind die beiden Ladies so mit sich, ihrem Rausch und ihrem Auftritt beschäftigt, dass sie aus dem Sitzen kaum wieder hochkommen und der Busfahrer sie zuerst nicht mitnehmen möchte. "Die Flasche bleibt draußen! Weiß eure Mama eigentlich davon?", kommt endlich süffisant von ihm, als die Grazien stolpernd einsteigen. Pülverchen scheinen ihn aber nicht zu stören - versauen die Sitze vielleicht weniger. Busfahrer sind manchmal großartig.

Die Etikette wahren

2011-08-11T15:36:00.002+02:00

Sengende Sommersonne kann nicht jeder leiden. Efeu mag – geeignete Kleidung vorausgesetzt – aus verschiedenen Gründen Regen gern; auch wenn es davon nicht mehr wächst. Aber irgendwann wird's selbst dem Grünzeug zu viel. Wie müssen Hitzefans das erst finden?

"Heute schon wieder ein Sommer? Wir hatten doch diese Woche schonmal einen!"

Links:
Das amerikanische Rösterei-Café "Barcomi's" in der Kreuzberger Bergmannstraße will ehrlich und sauber bleiben - und keinen Etikettenschwindel betreiben. Eine etwaige Anzeige wegen Betrugs bzw. Irreführung des Verbrauchers konnte es sicher umgehen: indem es wahrheitsgemäß ein unzutreffendes Adjektiv in der Bewerbung seiner Leistungen einfach durchstrich.

Die Wahl der Qual

2011-08-04T21:22:00.009+02:00

Massiv umhergeklebte Wahlplakate stimulieren schon wieder glamourös den Würgereiz. Im bekannten Overkill-Stil ereilte ab Startschuss binnen 24 Stunden die zahlenmäßig rekordverdächtige Frontaloffensive sämtliche Berliner Laternenmasten. Und das nicht nur frontal, sondern auch, äh, rektal. Auf jeden Fall offensiv.

Unverständlich bleibt, warum Wahlwerbung immer so phantasielos sein und oft auch so dilettantisch aussehen muss. An der Stelle der diversen Parteien würde das Grünzeuch die eine oder andere Werbeagentur ja nicht nur nicht entlohnen, sondern am besten gleich verklagen. Zum Beispiel für verschlimmbesserndes In-Szene-Setzen ohnehin schon schrecklicher Fratzen oder für dumme, respektive unfreiwillig komische, Slogans. Ganz weit vorne war bisher ja die CDU mit dem inzwischen nachgebesserten Plakat, das sich las wie: "Die 100 Probleme von Berlin – [sind] Frank Henkel."

Aber es gibt Licht am Ende des Tunnels!
Bisheriger Favorit auf den - tatsächlich! - Originalitätspreis:

Die Zielgruppe ist klar. Hauptsache, sie lacht.

Neue Verbung

2011-07-02T18:18:00.002+02:00

Dass die Grünzeuch-Redaktion - und zwar alle ihre vielen, vielen Mitglieder! - vom Wahn um eine gewisse Internetplattform genervt ist, ist nichts Neues. Hübsch ist aber, dass dieser Wahn auch kreatives Neues in Offline-Bereichen hervorbringt. So muss nicht nur jedes noch so kleine und/oder traditionelle Unternehmen (wie etwa ein Bekleidungsladen) dort präsent sein und in entsprechender Werbung (zum Beispiel im Schaufenster) darauf hinweisen; sondern so hat dies auch neue Wörter hervorgebracht und den Sprachschatz enorm bereichert. Zum Beispiel so:

Das Verb "liken" wird sicher spätestens in der übernächsten Ausgabe in den Duden aufgenommen. Es steht dann gleichwertig neben "downloaden", "adden" und Ähnlichem.

Laufend neues Koffein

2011-06-23T17:17:00.001+02:00

Nicht jeder Anglizismus ist Teufelswerk. Die Grünzeuch-Redaktion stimmt aber gern in den Kanon derer ein, die meinen, ein paar weniger von der genannten Sorte seien durchaus wünschenswert. So werden durchaus Sympathiepunkte für den Erhalt der deutschen Sprache durch kreatives Er- und Übersetzen verteilt. Ein Stehcafé nahe Kulturbrauerei würde welche erhalten, wenn es nicht auf lächerlichen fünf Wörtern zum Ausgleich beeindruckende zwei Fehler in Groß- und Kleinschreibung untergebracht hätte:

Doppelungen von Satzzeichen sind eigentlich auch nicht nötig. Aber sei's drum. Der Wille zählt und man freut sich ja schon über jeden kleinen Anti-Trend. Der Kaffee läuft hoffentlich schon durch.

Mal blau machen II

2011-06-13T16:16:00.002+02:00

Blau geht immer und jederzeit, wie wir schon aufdeckten. Aber hat ein anderes Berliner Museum, diesmal das für Kommunikation, bei der Konzeption seiner Werbung für die "Gerüchte"-Ausstellung eigentlich berücksichtigt, wie prägnant Werbestile sind und wie verwechselbar man werden könnte? Hier assoziierte das Grünzeug angesichts von Farbton, Schrifttyp und Gesamtdesign jedenfalls sofort eine Kampagne des Mobilfunk-Anbieters "blau.de":

Zum Vergleich:

Spaß-i

2011-05-30T11:11:00.010+02:00

Man erkennt den Grad der [ersehnten/angestrebten] Szenigkeit, Hipness oder Junge-Leute-Konzentration einer Berliner Wohngegend inzwischen bekanntlich am Vorhandensein und der Verbreitungsdichte der Institution "Spätkauf". Außerdem lieben BerlinerInnen es, alles abzukürzen, am besten mit einem I oder einem E am Ende; vorzugsweise Plätze (Alex, Ernie, Kutschi, PlaDeLu, PoPl, Leo, Theo, Helmi, Boxi, Nolli/Nolle, Stutti, Kotti) und Straßen (Kudamm, Tedamm, Potse, Strause, Wilmi, Linde, Luise).
Was bei der Kombination dieser beiden Fakten herauskommt, liest sich - hier in Kreuzberg, das wieder hip sein soll - süffig so:

"Späti am Schlesi": Vermutlich gibt's hier Schulli zu den Ziggis.
(Daneben dank Perspektive die Po-Theke, ein Ladenlokal für'n Arsch?)

Brutale Berliner Bronx II

2011-05-23T00:11:00.005+02:00

Berliner Bezirke wandeln sich. Aber die Wilmersdorfer Witwen dulden keine Ghettoisierung, keine Drogen, keinen Schmuddel, keine Sprayer und keine Graffiti. Leider nur sehr temporär war daher das schüchtern seitlich auf die glänzend weißen Fliesen aufgebrachte, riesige, wunderschön quietschbunte, gute Laune machende, LSD-Trip-artige Kunstwerk im U-Bahnhof Blissestraße:

In würdigem Rahmen aus demselben gefallen

2011-05-22T14:57:00.005+02:00

Plakate, verzierte Wartehäuschen & Co. locken doch im Internetzeitalter keinen mehr hinter dem Ofen hervor. Also wirklich. Das ist doch von gestern. Wer soll da noch einen Huch-Effekt erzielen?

So sei es! Einen privaten, leider mit null Euro dotierten (geschweige denn mit Trophäe, Urkunde oder Festveranstaltung zelebrierten) Grünzeuch-Werbepreis erhielten die Agenturen McCann Erickson / Jost von Brandis für innovative Ideen bei traditionellen Werbemitteln im Auftrag der Bremer Brauerei Beck's. Unter anderem nämlich für sowas, das nur wenige Tage in Berlin zu sehen war, ehe allerorten der Sturm es ohnehin zerlegte:

Efeuvision Song Contest

2011-05-17T14:49:00.032+02:00

Auch dieses Blog muss sich ab und an mit irrelevanter, mainstreamiger Populärkultur befassen (es tut dies natürlich sehr, sehr ungern):

Beim Eurovision Song Contest, besser bekannt immer noch als der Grand Prix de la Dingsda, haben 2011 angeblich einige einiges gezeigt. Die Eurovision hat gezeigt, dass sie tatsächlich ab und zu mehrere hörenswerte und auch stilistisch unterschiedliche Titel hervorbringen kann. Europa hat gezeigt, dass es locker und offen ist, dass es seine Definition nicht so eng sieht und der Ex-Ostblock getrost die EU-Mitgliedschaft beantragen kann, versuchen kann man's ja mal, mit Unterstützung der Nachbarn vielleicht. Außerdem hat Europa gezeigt, dass es null Geschmack hat. Dass gute Musik oder aber partytaugliche Disco schon im Halbfinale zugunsten austauschbaren Matsches rausfliegen (schade z.B. um Belgien, Türkei und Armenien) oder dann in der Schlussrunde keine Mehrheiten finden - mit einzelnen Ausreißern. Aserbaidschan hat gezeigt, dass es weiß, wie Kitschindustrie funktioniert. Deutschland hat gezeigt, dass es Superlative kann. Dass es technisch und organisatorisch fit ist, und zwar nicht nur in der Rüstungsindustrie. Angeblich auch, dass es nicht nur zum Anlass "Fußball" ein Partyvolk ist. Lena hat gezeigt, dass sie singen und Englisch gelernt hat und jetzt Vollprofi ist; womit sie aber die naiv-unbekümmerte, natürliche Bühnenpräsenz verloren hat, die ihren Erfolg begründete. Anke Engelke hat gezeigt, dass es Vorteile hat, mehrsprachig aufzuwachsen. Der NDR hat gezeigt, dass er Multitalente hat. Und RSSR, Rampensau Stefan Raab, hat gezeigt, wann man besser einfach mal die Fresse hält. Und was man aus "Satellite" Gutes, Rockiges machen kann.

Viele sind ja nach dessen Auftritt im Rahmenprogramm der Meinung, wir sollten nächstes Mal Jan Delay zum ESC schicken. Die Autorin steht dem Mann zwiegespalten gegenüber. Der Fischkopp ist sicherlich ein Charakterkopp. Einfach 'ne coole Sau. Er macht gute Musik und Stimmung. Aber das Efeu persönlich hat so Stimmen, die es nicht mag; die von Jan Delay gehört dazu. Das Genäsel nervt einfach, inklusive der Tatsache, dass es irgendwie schade ist, wenn man von guten Texten dann nichts verstehen kann. Andererseits amüsiert die Vorstellung, wie es wohl für die internationalen Gäste war, die lässig groovende Pausenshow zu hören, zu sehen und zu mögen, sich aber, gut ausgestattet mit einem deutschen Wörterbuch oder einem akustischen Vorab-Briefing durch eine Lern-DVD, die ganze Zeit zu fragen: "Welche Sprache is'n das, zum Geier!?" (diese Frage darf im Kopf gern in beliebige europäische Sprachen sowie Russisch, Türkisch, Hebräisch, Arabisch, ... übersetzt werden).

Die Autorin ist vielmehr dafür, 2012 Ina Müller zum ESC zu entsenden. Am besten mit einem Text auf Plattdeutsch, das gäbe auch Folklorepunkte (hier würde sich das Ganze folgerichtig eventuell sogar als Soul-Funk-Duett mit Jan Delay anbieten, Duette gehen immer, q.e.d.). Die Dame als Jury-Präsidentin war ein Grund, die Veranstaltung zu mögen. Und das, obwohl sie auch nicht immer einen treffenden Musikgeschmack hat (leider ebenfalls q.e.d.). Eine andere Variante wäre Stefan Hantel, besser bekannt als Shantel. Internationale, tanzbare gute Laune mit Ohrwurmeffekt – und Punkte gäbe es sicher auch vom Balkan, den ehemaligen SU-Ländern, Israel, Rumänien, Türkei, ...! Ach nein, die Idee wird nichts, mehr als sechs Leute auf der Bühne sind ja nicht erlaubt.

Im Folgenden eine grüne Vorschlägeliste, Pi mal Daumen, wie das Finale diesmal z.B. ausgegangen wäre, wenn die Welt gerecht wäre (Diskussion gern via unten verfügbarer Kommentarfunktion).

Die Top Ten (Geschmacksurteil abgewägt mit Grand-Prix-Stil-Kriterien): 1. Serbien, 2. Italien, 3. Moldau, 4. Deutschland, 5. Estland, 6. Schweiz, 7. Georgien, 8. Irland, 9. Island, 10. Ungarn.

Schleimig-gestrige Boybands und Schnösel sowie Heulbojen bitte nach hinten. Auf die letzten drei Plätze Griechenland für absolut unterirdisch schlechten, unfreiwillig komischen Rap in berechnender Schmalzfolklore-Kombi, Russland für schmierige Retorte und Spanien für komplette Belanglosigkeit.

Brutale Berliner Bronx

2011-05-09T21:00:00.000+02:00

Indizien, an denen man merkt, dass Berliner Bezirke sich verändern, Teil 1:
An einem Samstagabend in Neukölln unterwegs sein und kurz stutzen, was irgendwie komisch daran war, zwischen aus dem Boden sprießenden Cocktailbars so angesprochen worden zu sein: "Excuse me, do you speak German?"

Friede, Freude, Eiersuchen

2011-05-03T23:58:00.014+02:00

Westlich-abendländische Welt, in einem aber mal sowas von freien Land, abends im Mai, Tag zwei nach X. Alles ist anders. Alles ist neu. Es ist vollbracht. Das Suchen hat ein Ende. Je mehr sich die Nachricht setzt, desto mehr wachsen Gewissheit, Zufriedenheit, Erleichterung und Wohlgefühl: Endlich! Die Freiheit ist gerettätätä! Das Monster wurde in seiner Höhle aufgespürt und hingerichtet. Na dann ist ja alles in Butter. Frieden, Demokratie, Fortschritt, Rechtsstaatlichkeit, Christentum, Moral, Moderne, Zivilisation und Menschenverstand, überhaupt: die aufgeklärte Gesellschaft, haben gesiegt. Und ihre methodische und stilistische, vor allem aber ethische Überlegenheit bewiesen. Wir dürfen wieder leben. Die Welt ist gut. Auf die Straßen und jubeln!

Gerichtsprozesse sind ja auch was für Anfänger. Was soll das ganze Be- und Verhandeln? Rache muss schnell geübt werden und effektiv. Und am besten auf Unbewaffnete und in einem Land, das weder eigener Abknallhoheit entspricht noch fremde Zeigefinger verheißt.

Es reicht auch im Übrigen nicht, wenn ein Herr Obama versucht, seine nächste Präsidentschaft zu retten. Das befreundete Ausland ist auch erleichtert. Man kann ja jetzt endlich wieder auf die Straße gehen. Oder auf einen Flughafen. Unter Leute. Da darf sich dann das Ding, das so tut, als sei es ein Außenminister, hinstellen und den Amis gratulieren und noch jubeln, das sei "eine gute Nachricht für alle friedliebenden und freiheitlich denkenden Menschen". Sic! Ah, für die! Man wusste ja nicht so genau. Doch nicht nur das Guido langt wieder voll zu, Tante Trude im Hosenanzug will auch mal: Merkel "freut sich", dass es "gelungen ist, Bin Laden zu töten".

Manch einer wundert sich ein bisschen. Auch über den ausbleibenden Aufschrei. Warum der so leise ausfällt, ist klar: Kritiker des Modus leugnen wohl den Malus? Die verharmlosen einen Terroristen!
Und was machen Al Qaida und andere Terrornetzwerke? Is' klar, es greift der gute alte Witz: "Bin nicht zu sprechen. Bin Laden (und dann abdrücken)." Wirklich schlau, den Fanatikern auch noch einen unbewaffneten Märtyrer zu schenken. Erst Ground Zero, nun Found Hero.

Ich stimme selten dem Papst zu, wozu auch, aber einmal hat er recht gehabt: Ein Christ, der sich über eine Tötung freut, ist doch ein seltsamer solcher. Übrigens auch ein Nichtchrist; der ist entsprechend ein seltsamer vermeintlich zivilisierter und friedlicher Mensch.

Ach so, ganz christlich wurde nur Gleiches mit Gleichem vergolten? Na, da wurde aber mal wirklich haushohe geistig-moralische Überlegenheit eines Systems gezeigt, das für andere Werte steht als für die des Getöteten.

Die archaische Lynchjustiz war mehr dies: Uga uga!

"I mourn the loss of thousands of precious lives, but I will not rejoice in the death of one, not even an enemy."
(Martin Luther King, Jr., Strength To Love, 1963)

"Zivilisierte Staaten haben einst das Völkerrecht erfunden."
(Jörg Schönenborn, ARD-Tagesthemen, 2011)

Tunnelblick (8): Fit bleiben im Alter

2011-04-12T18:00:00.002+02:00

Irgendwo im wochenendlichen S-Bahn-Nirvana stellte sich wieder einmal die philosophische Frage, es ob es sehr spät oder sehr früh war. Auch zwei einander gegenüber sitzende, lässig-coole Jungs, deren Alter vermutlich noch eine Eins vorne trug und deren IQ es eventuell ins Dreistellige geschafft hatte, bemühten sich eifrig, diese Frage zu klären. Ferner waren sie lautstark debattierend damit beschäftigt, sich selbst dafür zu loben, dass sie erstens ausnahmweise nüchtern und zweitens zum ersten Mal um diese Zeit schon statt noch unterwegs waren. Sie waren deshalb ziemlich aufgeregt. Das Gedächtnisprotokoll erlaubt folgende Paraphrasierung eines besonders erhellenden Diskussionsabschnitts:

Typ 1: "Also man würde doch denken, zwei so Typen wie wir, voll jung und gut drauf und so, Samstagnacht in der S-Bahn, die sind besoffen und kommen vom Feiern."
Typ 2: "Ja, Mann. Das denken ja immer alle die anderen. Und sind jetz voll genervt. Dabei sind wir grad echt nüchtern."
Typ 1: "Jetzt fällt einem das mal so auf."
------ Denkpause ------
Typ 1: "Ich find das auch krass, wie viele Ältere so um die Uhrzeit immer unterwegs sind! So voll normale Leute und so. Musst du dir mal vorstellen, die fahren jetzt alle zur Arbeit wie jeden Tag und so! Und wir sonst ja nich, auch nich zum Bahnhof, Alter! Sondern wir kommen sonst ja vom Feiern und gehen schlafen. Krass!"
------ Denkpause ------
Typ 2: "Die arbeiten aber vielleicht auch nich alle, die jetz hier so rumsitzen. Is doch Wochenende."
Typ 1: "Na mann ey, es gibt auch Jobs, da musst du auch am Wochenende arbeiten. Also auch richtige Jobs, nich nur Werbung verteilen und so."
Typ 2: "Ja aber... die könnten doch auch vom Feiern kommen!?"
Typ 1: "Na nee, ich mein' ja so die Normalen. Die Älteren. Die schon 30 sind oder so."
------ Denkpause ------
Typ 2: "Ältere mit 30 können auch feiern gehen."
Typ 1: "Echt?"

Der Schmerz mit dem Scherz

2011-04-02T11:42:00.002+02:00

Anders als letztes Jahr (ja, war lahm, na und?) hatte Efeu gestern irgendwie weder Lust auf noch Inspiration für einen Aprilscherz. Revoluzzerhaft aber war dann der Gedanke, mal alles anders zu machen – und die Grünzeuch-LeserInnen in den zweiten April zu schicken! Hm. Abgesehen davon, dass man von gestern überfüttert ist von allerlei wahnsinnig spaßigen Fehlmeldungen in Medien großer und kleiner Art (schön war aber etwa die Ente der taz und die Reaktion der Opfer darauf): Nee, unoriginell. Zu durchsichtig. Vielleicht sollte man Enten am 1. Mai veröffentlichen. Andererseits klingt "Mai, Mai!" dämlich und am 1. Mai liest hier eh keiner, weil – regional unterschiedlich – die einen mit Liebesbäumen und die anderen mit Steineschmeißen beschäftigt sind. "Juni, Juni!" dagegen käme vom hämischen Sprechrhythmus her wieder hin. Oder ein Scherz am 1. Dezember? Mitten rinn in den kitschigen W[zensiert]-Deko-Rausch?
Wie auch immer: Revolte gegen das Establishment! Traditionen sind dazu da, um gebrochen zu werden!
Beschämt, schulterzuckend, sinnfrei und halbherzig entschuldigt sich die Autorin jedenfalls auf das Allergrünste für diesen völlig substanzlosen und überflüssigen Blogeintrag.

Muttis und Multis

2011-03-27T16:23:00.000+02:00

Nach längerer Zeit mal wieder die Erkenntnis, dass das kleine grüne Blog vernachlässigt wurde - das arme! Es weint blattfaserige, triefende Tau-Tränen. Schimmelgrüne Asche auf Efeus Haupt! Dabei gibt es doch nichts, was wichtiger wäre als Bloggen. (Ja, manche unterschreiben das sofort.)

Aber ist die Welt jetzt nicht ohnehin eine andere?

Nö, isse nicht. Es sind nur ein paar ewige Träumer, Optimisten, Schönfärber, Kritikresistente und Deppen schließlich doch noch aufgewacht und sehen dasjenige als andere Welt, was immer schon so war. Huch, Atomkraft ist ja doch gefährlich und nicht kontrollierbar. Sachen gibt's. Ja, wenn wir das gewusst hätten!

Jetzt sind sie da, die heuchlerischen Politsprechmaschinen, die Wutbürger, die Frustbürger, die Aufgewachten, die geläutert sich nachdenklich gebenden Konzerne, die passend zur Jahreszeit wie Krokusse aus dem Boden schießenden Experten voller Wortgewalt, die Lobbyisten auch, die in die Bredouille geratenen Sprecher - und dann noch sie: die Mütter. Ein paar Väter auch. Also Kernenergie ist nicht gefährlich, weil sie per se gefährlich ist, sondern weil es Kinder gibt und man die schützen muss. Emotionalisierung lautet das Stichwort jeder Bewegung; und sie funktioniert. Die 1980er-Jahre sind auch wieder gegenwärtig: vertraute Motive, Parolen und Gestalten, irgendwie lustig (es wäre lustiger, wenn nicht der Schrecken von damals so unlustig wäre). Ach, und die Schwaben, die sind auch da (wie sagte Urban Priol so nett: Auf Schwäbisch gab es in Japan "e GÄUle"). Sie sind noch so schön in Schwung von Stuttgart 21, dass Mappus auch an Fukushima schuld ist, und weil sie das Protestieren gerade entdeckt haben, probieren sie schüchtern aus, ob man auch bei Überregionalem dagegen sein darf.

Da Protest nicht nur Luft, sondern auch Spaß machen soll, gab es bei den diversen Großdemos neben Massen und Reden denn auch mal wieder Musik: In Berlin die Kleingeldprinzessin (oder auch Dota und die Stadtpiraten), hach, hervorragend, die wollte ich ohnehin dringend mal live sehen. Schön auch Wir sind Helden, die ihren Denkmal-Song umwidmeten ("Sie haben uns / Ein Kraftwerk gebaut / Und jeder Vollidiot weiß, ...") und das Publikum den Refrain allein singen ließen - weil ja der Aufruf zum Sprayen und zum Beschmieren mit Parolen in diesem Kontext doch eher so "halb illegal" sei.

Ach ja, ein paar Umstürze und Kriege waren und sind in der Welt in den letzten Wochen nebenbei auch noch virulent (und Eisbär Knut ist epileptisch verendet, ist das nicht schrecklich für alle Berliner und das Universum?). Da das Grünzeuch allerdings kein Nachrichtenblog ist, soll es darüber nun mal nicht heulen, als habe man seine Funktion verschenkt und die Weltöffentlichkeit auf einen Eintrag hierzu gewartet. Es könnte sich statt dessen freudig einreden, der neuerliche Grünen-Hype gelte ihm.

Aber Deutschland soll ja keine komplette Servicewüste mehr sein. Hier deshalb vom obigen Thema und vor allem vom Samstag, dem 26.3.2011, noch eine kleine Sammlung origineller oder kreativer Plakate und Transparente, derer meine lausige und im Laufe des Zuges leider verschmutzte Handykamera schnell genug habhaft werden konnte:

"Kein Auge zudrücken!" prangt neben dem dreiäugigen Fisch.

"Fischstäbchen statt Brennstäbchen!"

Schwer zu lesen ein Gedicht, das seltenerweise stimmig in Klang und Versmaß ist:
"Der Regierung liebstes Hobby
sind Deals mit der Atomstromlobby!"

Leuchten statt strahlen: Kein Plakat, aber auch Ikea macht krea- und plakativ.

Die muntere Trägerin dieses Schildes war ca. 14-15 Jahre alt.

Persönliche Favoriten:

Zu schnell vorbei stampften weitere Highlights wie: "Danke Rainer!" oder "Die Bundesregierung ist wie Lottospielen: keine drei Richtige."

www.atomausstieg-selber-machen.de

Tunnelblick (7): Nase voll

2011-02-11T23:06:00.017+01:00

Wie sie alle jammern über ihren Schnupfen! Schnupfen, der "gerade rumgeht". Statt sich zu freuen, dass keine schlimmeren Dinge, etwa die Nachfahren von H1N1, sie erwischt haben. Und statt sich an des Schnupfens Gnade zu ergötzen; jedenfalls, wenn es sich nicht um fließende Ware, sondern eher um stopfende handelt. Denn manches bleibt einem doch erspart auf diese Weise.

Manch einer staunt da noch. Auch und gerade in öffentlichen Verkehrsmitteln, auch denen des Personenfern-, nicht nur denen des -nahverkehrs. Und doch gehören die vielgerühmten olfaktorischen Belastungen zum Alltag. So sehr, dass Efeu sich eigentlich nur noch über wenig wundert. Alles kennt sie - kennen alle Fahrgäste - aus der U-Bahn: Schweiß. Hähnchen. McDoof-Plastikaroma. Döner. Anderweitig Knoblauch oder Zwiebel. Billiges Bier. Urin. Kotze. Alkfahne. Zu viel Parfum (oder das falsche). Erkältet. Diffus ungewaschen. Nasser Hund. Furz. Auch Kombinationen, etwa Furz von nassem Hund in Symbiose mit Alkfahne von schwitzendem Herrchen.
Jüngst aber etwas anderes, das schockte, weil es so unerwartet kam, so selten ist. Im Vorbeigehen, huch, da war es! Starker, unverkennbarer, stechender Geruch nach ... Eiter. Bzw. im stevejobsenden Hype angekommen heißt das Zeug nun vermutlich iTer. Heftig, bohrend, scharf, aufdringlich, intensiv und beängstigend. Das Irritierende war in diesem Fall, neben dem Ekel, dass dieser Geruch nicht von jemandem ausging, der schon auf die ersten, optischen, gut gepflegten Wahrnehmungsvorurteile hin ganz offenkundig verwahrlost war oder krank oder hilfebedürftig. Sondern von dem, was gerüchtehalber manche selbsternannten Szenemenschen mit "Stino" (von "stinknormal") bezeichnen; von einem Stino, der sich augenscheinlich zudem recht wohlfühlte. Gemütlich stieg er ein und setzte sich; ein durchschnittlicher Mann, offenbar auf dem Weg zur Arbeit, Hemdkragen unter dem Pulli, Aktentasche auf dem Schoß ablegend - las sodann friedlich eine Zeitung (ok, das ist heutzutage nicht mehr normal. Für die, die sich nicht mehr erinnern oder es nicht mehr selbst erlebt haben: Das sind diese raschelnden, meist etwas unhandlichen Dinger aus Papier mit Informationen darin, die der Bildung, teils auch dem Sensationsheischen, in gewissen Fällen auch der Meinungsmache dienen, in diesem Falle war es ein Exemplar von der Bildungsfront). Er wirkte friedlich, schmerzfrei und sich nicht im Mindesten bewusst, wie er roch und dass er offenbar ein massives gesundheitliches (und gesellschaftliches) Problem hatte.

Der Tunnelblick gilt also diesmal dem eigenen Leiden, Ekeln, Sich-für-eigene-Vorurteile-Schämen, Wundern (es gab Gerüche, die man noch nicht gewohnt war!?), ... und nebenbei auch dem Ratlos-Sein. Denn wie verhält man sich? Sollte man denjenigen auf die drohende Gefahr hinweisen? Aber was sagt man da? Vorschläge: "Entschuldigen Sie, es geht mich zwar nix an, aber eventuell sollten Sie dringend einen Arzt Ihres Vertrauens aufsuchen"? Missverständlicher: "Ey, bissu krank, Alter"? Oder gar, egozentrischer: "Dein Geruch macht mich krank"? Oder schlicht beschreibend: "Ich hab sowas von die Nase gestrichen voll"? - Bei Letzterem wäre, je nach Bedeutungs- und Naseninhalt, noch über die wertenden Zusätze "leider" respektive "zum Glück" nachzudenken.

Erhobenen Hauptes

2011-01-29T17:15:00.010+01:00

Wieder einen Beweis, dass für Hauptschüler (und sogar für mutmaßlich islamische, Herr Sarrazin!) noch nicht Hopfen und Malz verloren sind, sondern dass auch für sie noch Hoffnung besteht, lieferte dem Grünzeuch eine Szenerie bei einem bekannten Lebensmitteldiscounter. Diese belegt, dass Sprachgefühl in allen Schichten vorhanden sein kann, ebenso wie das Klugscheißer-Gen.
Eine Gruppe lauter, aggressiver Halbstarker mit Migrationshintergrund, alle gleich gestylt und unglaublich cool, fiel in jenem Markt ein - und krakeelte beim Einkaufen nicht nur herum, sondern tauschte auch Smalltalk aus:

Junge 1: "Isch geh hier um Ecke. Gleisch hier. Und du? Bist du noch Schule?"
Junge 2: "Mhm. Noch bis Sommer."
Junge 1 [an einen Dritten gerichtet]: "Und du, und du? Bist du Hauptschule?"
Junge 3 reagiert nicht, ist mit Chipsauswahl beschäftigt.
Junge 1 [schubst ihn an]: "Ey sag mal, ey ey! Ey, du bist Hauptschule, wa?"
Junge 3: "Au maaaaaann, du Spast! Isch bin nisch Hauptschule! Sondern isch geh auf Hauptschule! Isch bin Hauptschüler! Kapierstu!?"

Ob der Erste kapiert hatte, entzog sich im Folgenden leider der Kenntnis der Verfasserin. Denn diese kämpfte mit Lachtränen und musste sich daher schnell verdünnisieren, ehe sie als Resultat vermutlich aufs Maul bekommen hätte. 10 Punkte für den total harten Macker mit der Checkung für Verben und zusammengesetzte Substantive!

Ursachenforschung

2011-01-13T23:56:00.008+01:00

[Anm.: Bei Folgendem handelt es sich um Erlebtes, nicht um einen lauen Witz.]

Zahnarzt: "Und nächste Woche können wir dann bei der Krankenkasse die weitere Behandlung beantragen."
Patientin: "Mhm, ja."
Zahnarzt: "Pflege haben wir dokumentiert. Die Zähne sind - sehr sauber. Da kann man eigentlich nur sagen: Besser geht nicht."
Patientin: "Oh, freut mich. Hat man aber auch nix von, wenn man dann trotzdem Karies und Parodontose hat."
Zahnarzthelferin: [kichert]
Zahnarzt: "Hm. Jaja. Das liegt dann manchmal einfach an ... - - den Zähnen."

In diesem Sinne allen ein gesundes, erkenntnisreiches 2011!

Ruten Gutsch!

2010-12-31T19:00:00.012+01:00

... oder auch: "Ice Age 2 - jetzt taut's!"

(Seid froh, dass ich keine tauend-schmierende Hundescheiße geknipst und hochgeladen habe. Die wäre oft sehr abbildenswürdig. Wie geschickt sie sich unter das Braun der Böllerspuren schummelt!)

Auf dem teils wahrlich steinigen (s.o.), teils matschig-rutschigen Stracciatella-Weg ins neue Jahr (mein früherer Lateinlehrer hätte wohl gesagt: "glupschi et glitschi") wünscht dit Jrünzeuch seinen LeserInnen allet Jute - und vor Ort angekommen dann naturellement nur das Beste für 2011.

Casus knaacktus

2010-12-28T23:53:00.021+01:00

Zeichen der viel beschrienen Gentrifizierung zeigt das sich rapide wandelnde Berlin immer mehr. Die ehemals alternative, entspannte Hauptstadt der Sub-, Super-, Anti- und Unkultur und der Leben-und-leben-lassen-Atmosphäre gemäß dem Motto "Jedem Tierchen sein Pläsierchen" ist auf dem beeindruckenden Weg dahin, München in Sachen Schickimicki-Einheitsbrei-Sauberimage einen langweiligen Konkurrenzkampf zu liefern; bei rasant steigenden Eintrittspreisen für das sportliche Kräftemessen, versteht sich. Aber Dabeisein ist alles!

Wer mal wieder ein Beispiel der schillernden Art sucht, der sei an den traurigen Fall (in zweierlei Wortsinn) des Knaack-Klubs verwiesen. Nachdem in der Umgebung schon andere Stätten des Nachtlebens weichen mussten, weil zu viele Neuansässige sich über Lärm aufgeregt oder das Jungvolk effektvoll vertrieben hatten, muss nun zum Jahresende auch "das Knaack" schließen. Es tut dies atemlos: nach langem juristischem und verwalterischem Kampf und qualvollem Sterben nach Dahinsiech-Art in einer Farce aus Fristen, Kräftemessen, Fingerzeigen, technischem und baulichem Nachrüsten (natürlich nur auf Club-Seite) und starren, vernichtenden "Lärmschutz"-Auflagen [23-Uhr-Stichkontrollen und Dezibelmesser zur Zimmerlautstärke (sic!) von maximal 25 dB auf dem Tresen, etwa in kleiner Karaoke-Runde, stammten aus keiner Versteckte-Kamera-Aktion, sondern waren Realität]. Damit muss nun aber nicht ein x-beliebiger angeblicher "Szeneclub" aus der schnelllebigen, neueren Prenzl'berger Partyszene weichen, sondern eine regelrechte Traditionsstätte der städtischen Jugendkultur und ein einendes Element Berlins. Es trifft diesmal einen Club, der seit fast 60 Jahren bestand und damit trotz seiner Unspektakularität etwas Besonderes war; einen, der schon die DDR kritisiert und überlebt und Ostberliner Teenagern mit Sport, Musik und mehr eine Anlaufstelle geboten hat ("Jugendheim Ernst Knaack") und der danach dem Gesamtberliner Jungvolk sowie, generös, auch Touri-Amüsierwütigen eine bezahlbare, alternative, unkomplizierte, dresscodefreie Großdisko mit mehreren Ebenen und Stilen sowie Livekonzerte bereithielt. Der Opa unter den Jugendclubs muss dem Platz machen, was sich hinter modernen Neubaufenstern nebenan in der Heinrich-Roller-Straße verbirgt und von dort voll Abscheu hinüberlauscht: Kleingeist, Kurzsichtigkeit und Doppelmoral. Diese Geisteshaltungen wohnen gemütlich und urig in den Stirnen einer zuziehenden oder zumachenden Yuppie-Neuanwohnerschaft, die sich per Reißbrett-Empfehlung schicke Eigentumswohnungen kauft, welche in ein Amüsierviertel hineingebaut werden, direkt an eine große Disko und Konzerthalle - weil es in der Gegend ja so lebendig und aufregend und "total Berlin" ist -, und die sich dann paradoxerweise erschreckt und aufregt, dass da, huch, ein Amüsierviertel, eine große Disko und Konzerthalle, eine lebendige und aufregende Gegend und total viel Berlin sind. Dagegen muss man nach dem Erschrecken und Wundern doch irgendwas tun!

Absurderweise hatte das Ganze Erfolg. Langgezogene Kampfhandlungen, Versuche, Diskussionen, Aufregungen, Trotz oder Appelle an den gesunden Menschenverstand oder an ein zu führendes stadtteilkulturerhaltendes Kiez-Quartiersmanagement brachten nichts: Der Knaack-Fall wurde zum Kack-Fall. Ein neuer Standort konnte nicht gefunden werden. Es wäre vermutlich auch nicht mehr dasselbe.

Rest in peace! Spätzle und Rotwein, Blutwurst und Kölsch oder einfach blauweiße Karos und Alpenglühen für alle - und eine gediegene, familienfreundliche 17-Uhr-Dinnerparty mit Pianist an der Greifswalder Straße!
..., die hoffentlich bald für den Durchfahrtverkehr gesperrt wird. Ist nämlich ekelhaft laut, wie einigen neueren Anwohnern aufgefallen ist. Gerüchtehalber soll das daran liegen, dass dort sogar Autos durchfahren dürfen. Ein Unding, und das auf so einer breiten Straße! Da auch die lästigen, hässlichen, rot-gelb-grünen Lichtzeichenwechselanlagen den Schlaf, die Ästhetik und die Küsse anwesender Musen stören, muss an diesem Um- und dem allgemeinen Zustand ohnehin früher oder später etwas geändert werden.

Kopftuchmädchen

2010-12-23T08:00:00.001+01:00

Das Dienstleistungsgewerbe ist auch nicht mehr, was es mal war. Diplomatie und Feingefühl gehen anders. Aber Diplomatie und Feingefühl sind nicht lustig.

Die meisten Menschen gehen mit der Erwartungshaltung zum Friseur, sich hinterher besser und schöner zu fühlen. Diese Hoffnung hat Frau E. Feu längst aufgegeben. Deren Erwartungshaltung rangiert inzwischen vielmehr irgendwo zwischen Schadensminimierung, Gnade und Unterhaltung.

Munter, naiv, flott, unreflektiert, in fließendem Alltagsdeutsch und gnadenlos ehrlich plappert die mutmaßlich türkischstämmige Jungfriseurin drauflos: Ihre Cousine, die habe "auch so ein Problem, auch so ganz krass dünne und wenige Haare" (danke), aber "noch schlimmer!" (danke), die bekomme teilweise schon eine Glatze. Das sei aber für diese "sowieso noch viel schlimmer", denn: "Die ist erst 22! Die ist noch jung, wissen Sie? Wenn man noch jung ist, ist das echt scheiße. Weil, wenn man nicht mehr jung ist, also mehr so wie Sie, ist das ja eigentlich egal" (danke, danke, danke).
Eigentlich war das schon viel Pensum. Aber die Kundin lernt auch noch etwas über Integration, über Sarrazins irrige Ursachenannahmen zur Produktion gewisser Frauentypen und darüber, dass uses and gratifications nicht nur eine Herangehensweise an Mediennutzung, sondern an die Nutzung ganzer Kulturen sein können: "Das Praktische ist, die ist Muslima! Die hat jetzt einfach beschlossen, dass sie doch lieber ein Kopftuch tragen will."

Grünes Kleinkind

2010-11-28T20:51:00.004+01:00

Das "Grünzeuch" ist kein Baby mehr, sondern ab dem heutigen Geburtstag ein Kleinkind: 1 Jahr gibt es nun das grüne Biomüll-Blog. Wer mag, kriegt was von der Spinattorte. Danke fürs Lesen, Gucken, Kommentieren oder schlicht Ertragen!

Tunnelblick (6): Bimmel-Bammel-Bahn

2010-11-21T14:10:00.001+01:00

Die Großstadtgesellschaft ist nicht prüde. Fast schon Alltag ist es, dass Mütter gelegentlich in der Öffentlichkeit ihr Kind stillen. Weniger üblich ist es allerdings auch in Berlin, das nicht beiläufig und sachbezogen zu tun, sondern ostentativ. Eine, um alle Vorurteile zu zerstreuen, nicht gerade dem Ökomutter-Klischee entsprechende Frau - sehr hochgewachsen, mit blonder Mähne und High Heels, geschminkt, durchgestylt und betont hip und sexy gekleidet - findet es in der vollbesetzten, stickigen U8 offenbar estrebenswert, sich in aller schneckenartigen Seelenruhe zu entblößen und ihre geschwollene Brust erst noch umständlich herumzuzeigen, ehe sie sie ihrem auffallend niedlichen Baby in den Mund stopft. Einem Baby wohlgemerkt, das zuvor nicht gerade den Eindruck erweckte, akut hungrig oder sonstwie unleidlich zu sein, sondern das glücklich gluckst. Entsprechend ist der Kleine auch reichlich schnell abzulenken: Seine Faszination, rückenliegend den Blick aufwärts gerichtet, gilt bald den über ihm baumelnden Haltegriff-Schlaufen, die angesichts des rasanten Fahrstils der Bahn und der formeleinsartigen Kurvenlage wild schaukeln. Er quiekt vor Begeisterung und zeigt darauf. Der Bengel kriegt offenbar immer sofort, was er will; jedenfalls steht Mama umgehend auf und hebt ihn zu den lustig pendelnden Schlaufen empor, auf dass der Zwerg ekstatisch quietschend danach greife. Da sie es nicht für nötig hält, vorher wenigstens noch ihren Busen wieder einzupacken, hängt dieser derweil vor den dicht gedrängt umstehenden Männern herum. Die anständigerweise nicht ekstatisch quietschend danach greifen.

Frieda, Freddy & Fifty Fifis

2010-11-03T15:00:00.009+01:00

Was genau will diese Schaufensterdekoration in einem Friseur- und Kosmetikladen dem interessierten Kunstfan sagen?

Diese beiden Zuchtrasse-Schoßfifis sind nur 50% Hund?
Der richtige Köter macht schon 50% des Stylings aus?
Eine gute Hundefrisur ist die halbe Miete?
Einkaufstüten jetzt 50% reduziert?
Einkaufstüten in diesem Laden haben zu 50% irgendwelche Hunde drauf?
Alle gebrauchten Einkaufstüten mit Hunden drauf jetzt für die Hälfte?
Alle gebrauchten Einkaufstüten jetzt für die Hälfte, aber nur für Hunde?
Alle Friedas & Freddies sind hundsgemeine falsche Fuffziger?
50% unseres Umsatzes machen wir mit Tüten?
Hunde erhalten dicke Rabatte auf Friseur- und Kosmetikleistungen, aber mehr als 50 Prozent kommen absolut nich inne Tüte?
50% der Hinterlassenschaften von Vierbeinern pro Tag passen in eine Einkaufstüte?
50% aller Auf-dem-Arm-hätschel-Hündchen heißen Frieda oder Freddy und passen in eine Einkaufstüte?
50% der KundInnen dieses Geschäftes tragen die Haarfarbe "Straßenköter" und sind ständig angetütert?
50% in diesem Laden wurden von Friedas und Freddies Hunden bepinkelt?

Hello, Wien!

2010-10-31T16:13:00.009+01:00

Man kann sich ja ab und zu mal mit den vielgeschmähten Ösis solidarisieren. Nicht nur, weil auch Wien ein Monster-Hauptbahnhof-Bauprojekt hat und die kontrapunktische Gegenüberstellung mit Stuttgart 21 lustig ist (unter anderem, weil sie so hübsche Tücken birgt). Sondern auch noch wegen einer anderen Sache, die weniger mit Bahnhöfen (höchstens mit Nur-Bahnhof-Verstehen), mehr dagegen aber mit Monstern und Projekten zu tun hat: Die Schluchtenscheißer, selbst in der weltoffenen Großstadt, können laut Umfragen noch weniger als wir hier anfangen mit dem zunehmend um sich greifenden Trend, Halloween zu feiern ("Die meisten Anhänger hat Halloween der Umfrage zufolge im Rheinland." - wie das wohl erklärbar ist?). Oder auch Samhain. Oder was auch immer. Jedenfalls dieses komische Totenfest, das selbstverständlich als die nordamerikanische Variante mit Kürbissen und Gruselkram daherkommt. Jetzt noch einmal auf die böse, böse Kommerzialisierung gespuckt und auf die Neigung speziell der Jugend, einfach Party-Anlässe zu suchen! Allerheiligen/Allerseelen feiern wäre doch viel kultiger für so'n 16-jährigen Hobby-Gothicfan.

Kommerzialisierung? Party only? Ach was!

In miesester Qualität illustriert dieser bei Dämmerlicht vom Handy im Vorbeifahren gemachte Schnappschuss den Brüller des Kommerzes in einer Metropole, die unter anderem keine Faschingstradition hat und sich eigentlich nur zu politischen Zwecken vermummen mag: Vor "Deko Behrendt" in Schöneberg, einem Taschengeldgrab meiner Kindheit und dem ebenso unscheinbaren wie z.Z. einzigen wirklich bekannten Berliner Laden, der ganzjährig Dekorationen, Kostümierungen und Zubehör aller Preisklassen führt, bildete sich in den letzten Tagen wieder eine anstehende Menschentraube, als gebe es Freibier, und die Notwendigkeit einer Türkontrolle. Leider nicht mit auf dem Bild sind die geschätzt 30 Meter, die die Schlange links aus dem Bild hinaus noch weiterging. Na dann frohes Gruseln!

Sternstunden

2010-10-25T08:00:00.001+02:00

In kalten Zeiten braucht das Volk warme Botschaften.
Nüscht is' mit tanzenden Buntblättern und güldener Oktobersonne. Doch nicht nur wettertechnisch wird man erneut um den Herbst betrogen und soll wieder direkt vom Sommer in den Winter springen: Seit mindestens einer Woche (hat jemand frühere Belege? Dabei rede ich nicht von ein paar schüchternen Lebkuchen und Dominosteinen) ist es wieder so weit - die Unaussprechlichkeit naht allzu sichtbar! Jedenfalls auf dem heißen Pflaster touristisch interessanter Orte. Berlin befindet sich bereits Mitte Oktober im Deko-Rausch.

Und jetzt, wie auf anderen Volksfesten, alle laut mitsingen:

"Ein Stern, der kein Erbarmen trägt..."

Sicher steckt hinter dem frühen Folklorekitsch gezielter Psychoterror zur Mürbe(teig)machung.
Abwarten und Tee trinken!

Die Eleganz der Fruchtfliegen

2010-10-13T18:45:00.004+02:00

Wie sehr doch die Mehrheitsmeinung eigenes Empfinden und Urteilen indoktriniert! Eigentlich sind sie ekelhaft. Widerliche Biester. Lästig. Ein Haushaltsalptraum, wenn auch weniger nachhaltig als beispielsweise Mehlmotten. Man darf sie nicht mögen: Frucht- oder auch Obstfliegen bzw., offiziell-biologisch, Taufliegen (mit dem gedachten Trennstrich nach dem U, nicht nach dem F, Tauf-Liegen empfiehlt sich in geweihten Becken).

Bei näherem Betrachten und Bedenken stellt sich allerdings die Frage, warum. Und ob wir da nicht einem alltäglichen Rassismus aufsitzen, der uns beispielweise eine Hummel knuffig, eine Libelle anmutig und einen Schmetterling hübsch finden lässt - während ebendiese doch, genauer betrachtet (mindestens von ihrer Unterseite her), auch nicht gerade KandidatInnen für Heidi Klum sind und mindestens die beiden Erstgenannten einem auch Schaden zufügen können.

Drosophila melanogaster hingegen sollte uns eine Freundin sein; altvertraut und ans Herz gewachsen, seit wir sie (meist in der 10. Klasse) im Biologieunterricht kreuzen sollten - sei es real oder nur auf dem Papier -, um die Mendelschen Regeln der Genetik bzw. Vererbung zu verstehen und anzuwenden am Beispiel "rotäugig und langflügelig" versus "weißäugig und kümmerflügelig".
Wer nun ein einziges Mal - aufmerksam, empathisch, offenen Herzens und erkennend - unter dem Mikroskop in ihre in der Gefangenschaft gramgezeichneten und beschämten, vielleicht auch dadurch rotgeweinten Augen geblickt hat, erkennt diesen Ausdruck mit konzentriertem Hinsehen und gut angepassten Kontaktlinsen auch ohne weitere technische Hilfsmittel ein Leben lang stets wieder, wenn er sie irgendwo sitzen sieht: auf dem Obst, dem Gemüse, der Mülltüte, der Wand oder dem Schrank. Diesen tief ins Herz zielenden, von elegantem Pseudowimpernaufschlag begleiteten Blick kann man nicht vergessen, zeigt er doch ihr tiefes Leid gesellschaftlich geschmähter, niederer Existenz, die nur durch Nutzen für die Forschung Bestätigung erfährt, bei gleichzeitig bewundernswerter Genügsamkeit und Anpassungsfähigkeit. Bei manchen soll es Liebe auf den ersten, glasigen Augen-Blick gewesen sein. Keine Liebe, die glücklich verlaufen wird, lebt doch ein Mensch meist deutlich länger. Auch wenn es einem bei der Fruchtfliege gelegentlich nicht so vorkommt.

Ich schau dir in die Augen, Kleines.

Zur Genügsamkeit und Anpassungsfähigkeit gesellen sich bei Drosophila (nach der Schlechtschreibverform nun vielleicht Drosofila - ein lukrativer Werbevertrag für Sportschuhe würde winken, speziell, da es sechs Füße zu bestücken gäbe - hätte sie derer nur nicht so unkompatibel kleine! Aber vielleicht lässt sich da genetisch was machen, Mutation für Fortgeschrittene) noch weitere sehr bewundernswerte Eigenschaften.

Ihr kurzes Leben und ihre gesellschaftliche Ächtung nimmt sie als Schicksal hin und macht das Beste daraus. Begleitet wird dies von einer sogartigen, intensiven und darin ostseegleich schönen Melancholie, die die Erkenntnis der ungeheuer rapiden eigenen Vergänglichkeit mit sich bringt. Der Name "Taufliege" trifft, denn sie vermittelt dieselbe Mischung aus Leichtigkeit, Neuerschaffung und Beschwernis. Die Fruchtfliege leidet nicht. Sie ist. Und isst. Sie stirbt ruhig, wartend, würdevoll; summt nicht dramatisch herum oder zappelt auf dem Rücken, sie sitzt still und hört einfach auf zu leben. Sie erschafft Populationen, ja ganze Staaten, in Windeseile. Gleichsam ignoriert sie ihn, den Wind, und macht auch keinen. Die Schwerkraft hat sie überwunden. Ihre anmutige Geschwindigkeit sowie komplette Geräusch- und Mühelosigkeit, mit der sie scheinbar körperlos aus dem Stand heraus abhebt und in einem rotäugigen Blinzeln eine große Strecke zurücklegt, in ebendiesem Stil auch wieder irgendwo landet, vermittelt fast den Eindruck des Beamens, neppt die menschliche Wahrnehmung und ist nur mit purer Eleganz zu beschreiben. Die Stille, mit der ihr Leben vonstatten geht - sei es im Essen, Lieben oder Sterben -, beeindruckt. Mit ungeheurem Instinkt und lautloser Zielstrebigkeit findet sie alles vermeintlich Essbare und verwandelt es gemeinsam mit ihren Brüdern und Schwestern im Essensprozess kreativ in etwas anderes, führt es in einen neuen Seinszustand über, skulpturiert es. Drosophila macht Kunst und ist immer in Bewegung. Selbst wenn sie stillsitzt. Es bewegen sich dann ihr Geist und ihre karmaseitig hell leuchtende Seele. Das Denkwerk, drosophilosophische Theorie, ist leider nie überliefert worden, da sich niemand die Mühe macht, ihre geräusch- und gebärdenarme Sprache zu lernen, und abstrakt oder telepathisch kein Mensch je ihre Ebene erreichte.

Freistunde

2010-10-07T16:35:00.001+02:00

Sushi ist lecker. Viel Sushi ist viel lecker. Im Idealfall zumindest. Dieses komische Ding namens Kultur hängt eigentlich auch noch mit dran, aber (nicht nur) der Deutsche tickt gern nach dem Prinzip "Quantität vor Qualität". Glück ist, wenn sich beides nicht ausschließt. Beim All-you-can-eat-Buffet benehmen sich aber Zeitgenossen gern mal daneben. Ellbogengesellschaftsartiges Hamstern pro Buffetgang, sobald etwas Neues hingestellt wird, nach dem Motto "Nach mir die Sintflut" sowie streng nach dem wissenschaftlichen Forschungsinteresse "Wie viele Happen lassen sich auf einem Miniteller stapeln?", ist auf der Tagesordnung. Auch das ist ein Grund, es sich mal anzutun: Denn man kann dabei hervorragend Menschen studieren.

Teil eines lecker-bunten Treibens waren jüngst neun(!) an einen Tisch gequetschte, sehr junge AsiatInnen; mutmaßlich SchülerInnen oder Frischlingsstudis. Sie tranken nichts, plünderten nur das Buffet. Während ihres höchst geselligen Futterns und Quasselns ließ sich rätseln, welcher Herkunft sie waren; Efeu tippt aufgrund Tonfall und Physiognomie am ehesten auf KoreanerInnen (3 betont süße Mädels, 6 zum Teil beeindruckend nerdige Typen). Ihr Stimmgewirr blieb konstant angeregt sowie rätselhaft. Um kurz vor 21 Uhr richtete plötzlich einer, offensichtlich der hier Lebende und von den anderen Besuchte in der Gruppe, angesichts des lange nicht mehr nachgefüllten Buffets auf Deutsch eine - zunächst sehr höfliche -, Frage gen Tresen hinüber an den Küchenmeister: ob da nicht noch anderes Sushi nachkommen werde?! Dieser machte eine abwehrend-abwinkende Geste und verneinte knapp. Wie aus der Pistole geschossen kam es da in bestem berlinischen Stil (Wortwahl, Tonfall, Spontaneität, Bissigkeit, Ironie und Humortyp) - Sarrazin wäre vielleicht begeistert über so viel Integration - vom jungen Gast zurück: "Oh, schön! Bis 22 Uhr is offen, dann hamse ja jetz 'ne Stunde frei!"

Take Five

2010-09-29T17:07:00.005+02:00

Es jazzt im Sozialstaate Deutschland: Angesichts der sehnlichst erwarteten, üppigen, vielbejubelten Hartz-IV-Erhöhung um stolze 5 Euro monatlich kommt man durchaus ins Summen, Singen und Swingen. Die einen dank plötzlich eintretender Konsummöglichkeit und Teilhabe an der Gesellschaft, die anderen, weil sie das gute und stolze Gefühl haben, endlich in einem gerechten Staat zu leben, der Würde garantiert, egal was das Schicksal mit einem anstellt. Zukunftsängste braucht nun keiner mehr zu haben. Nun wird gemeinsam und solidarisch gejammt, gefreestylet, improvisiert und Ideen zusammengetragen, was man von dieser Summe jeden Monat alles kaufen oder machen kann! Ideen finden sich etwa hier oder hier oder hier. Vielleicht kann man, je nach Gegend, dafür sogar seinen Müll loswerden. Das ist speziell interessant, falls man vorher von seinen 5 Euro (unter Zuhilfenahme der im Regelsatz dafür vorgesehenen 27,41 Euro) Berge von neuen Elektrogeräten angespart hat und nun nicht weiß, wohin mit den ganzen alten. Man könnte kochen lernen. Man könnte vom eigenen Wohlstand was abgeben und woanders eine Schulbildung finanzieren. Oder noch 95 Cent ansparen (bzw. den immensen Kulturbeitrag im Regelsatz mitnutzen - mal ein Buch!) und dafür lernen, wie man dauerhaft spart und auch noch die Welt retten kann. Gut wäre auch, nochmal studieren zu gehen und die 5 Euro davor schon für die Karriere beiseite zu legen, um Unternehmer/in zu werden und Arbeitsplätze zu schaffen. Oder man hat für die 5 Euro einfach geilen Frustabbau auf Kosten derjenigen, die noch nicht einmal Hartz IV oder sonst irgendeine Würde erhalten... Weitere Vorschläge, Rechenbeispiele und Prioritäten gerne über die Kommentarfunktion.

Herds of Nerds

2010-09-27T18:00:00.014+02:00

Die Berliner Veranstaltungsort-Landschaft ist ein Kosmos für sich. Funktion trifft Freaks und Fete, Konvention trifft Indie und etepetete. In Friedrichshain heißt ein Teil dieses Kosmos sogar so. Kurz vor dem Frankfurter Tor sitzt das Ungetüm, das früher das größte Kino der DDR, in den 90ern dann mal Berlins erstes richtiges Multiplex war - und nun als "Wir greifen sie alle ab!"-Transformerspielzeug sein Dasein fristet; irgendwo zwischen aufgemöbelter Mehrzweckhalle, Tagungszentrum, Biergarten mit "Public Viewing" und wochenendlicher Großraumdisko für sehr junge Menschen einheitlichen äußeren Stils, die gern zu einem Mix aus House und alten wie neuen Charts tanzen und vor allem posieren.

Letzten Sonntag gab es dort ein Publikum, das deutlich vom sonstigen abwich, auch wenn es ebenfalls zu einer seltsamen - anderen - Art von Vereinheitlichung neigte; natürlich mit der üblichen "Yes, we're all individuals"-Anmutung dabei. Anlass war eine Record-Release-Party der nächsten und in diesem Falle spezielleren, da drei Teile und Versionen umfassenden, Folge der von vielen kultisch verehrten Hörspielreihe "Die drei Fragezeichen" (jaaaaa doch, die korrekte Schreibweise ist: Die Drei ???). Kongenialerweise in dieser Örtlichkeit veranstaltet; denn die Hörspiele verlegt "Europa", die dazugehörigen Bücher und sonstiges Merchandising jedoch der "Kosmos"-Verlag. Hinter der Veranstaltung steckte natürlich die Lauscherlounge, in deren Gestalt sich Justus-Jonas-Sprecher Oliver Rohrbeck quasi beständig selbst huldigt, während er regelmäßig Gutes für Hörfans und Hörspielschaffende tut.

Verteilt auf drei verschiedene Säle und unter dortiger Anwesenheit des jeweiligen Original-Detektiv-Sprechers hörten die Gäste entweder die Version von Justus, von Peter oder von Bob. Anschließend gab es im großen Saal statt Clubszene mal Blubbszene: Die drei Sprecher interpretierten als Extra-Gimmick via Bühne und Leinwand ein kleines, etwa 30-minütiges, unveröffentlichtes und nicht wirklich ernst gemeintes Livehörspiel und erzeugten teils auch die Geräusche dazu selbst. Die Ausrede, sie läsen den kompletten Text just(us) zum ersten Mal, will man mal wohlwollend gelten lassen für zunehmendes Fadenentgleiten, Aus-der-Rolle-Fallen und Wirrerwerden gen Ende. Zumal es dem Unterhaltungswert keinen Abbruch tat und diesen zweiten Teil zum eigentlich lohnenderen des Abends machte. Lohnend jedoch nicht deswegen, weil die Herren anschließend noch Tombola-Gewinner zogen.

("Record Release Party" unter kreischenden Fans. Keine Kinder.)

(Diesmal kein Weltrekord: Verglichen mit diesem ekstatischen Waldbühnen-Massengekreische war's im "Kosmos" gemütlich!)

Das Ganze hätte eine gelungene Veranstaltung sein können. Wäre da nicht die unsägliche Organisation seitens des Kosmos gewesen. Zum Konzept gehörte nämlich u.a. auch, die Leute per Ankündigung "Einlass ab 18 Uhr" in Kombination mit freier Platzwahl zum Frühkommen und Schlangestehen zu bewegen - und dann im strömenden Regen stehen zu lassen. Nicht etwa ein paar gnädige Minuten vor sechs öffneten sich die Tore, nein, sondern 20 Minuten später, und dann im Schneckentempo, da genau eine Tür und ein Mitarbeiter offen waren, Letzterer allerdings wohl vorwiegend rektal, speziell was pampige Reaktionen, betont langsames Tempo und dreiste Lügen ("Es ist doch seit sechs, spätestens fünf nach sechs, Einlass!" - seltsam, hätte man das, auf ebendies lauernd, nicht um 18:05 Uhr gemerkt?) anging. Als Krönung hüpfte eine vergnügte Enie van de Meiklokjes mit einem kleinen Kamerateam um die sich in mehrere Schlaufen legende Schlange herum - eine dumpfe Ahnung machte sich breit, dass im "Bericht" nur Positives, nur ein Bejubeln der beeindruckenden Zahl an Interessenten für ein solches Event auftauchen würde. Dabei hätte sich der eine oder andere zutiefst angefressene, berlinisch hervorgefluchte O-Ton aufgedrängt, und sei's als Gegenwehr gegen Enies Berufsjugendlichkeit und betont lustige Überdrehtheit.
Nach fast einer Stunde Einregnen (das hält kein Schirm aus, ohne durchzuweichen) und Pfützenstehen dann endlich im trockenen Foyer angekommen, hielt sich der Spaß leider angesichts kompletter Durchnässung etwas in Grenzen und wollte sich auch den Rest des Abends nicht bedingungslos einstellen. Der Erkältung ins hämische Antlitz zu sehen, während man auf kaltem Steinfußboden sitzt, macht irgendwie schlechte Laune. Da riss es auch die Phase im bemerkenswert gemütlichen, leider aber kühl klimatisierten Kinosessel (Raum "Peter"!) nicht heraus.

Die eigentliche Attraktion war aber ohnehin etwas anderes: das Publikum. Wie bereits angedeutet handelte es sich um eine beeindruckende Spezies Mensch. Das Thema Barrierefreiheit für Seh- und Mehrfachbehinderte mal außen vor gelassen: Schillernd belegt wurde, dass Nerdtum sich nicht allein durch Computersitzen/-spielen oder andere vermeintlich junge bzw. zeitgenössischmediale, aber das Individuum isolierende Trends auszeichnen muss. Sollten Nerds sich gelegentlich auch häufen, anstatt nur, wie das Klischee es besagt, als sozial vereinsamte Randfigur im stillen Kämmerlein vorsichhinzufreaken, so war an der Frankfurter Allee irgendwo ein Nest. Ein sogenannter Nerd-Herd. Dieser ergab eine ganze Nerd-Herde oder gleich mehrere davon. Sie versammelten sich mysteriös. Es wogte ein Meer aus Fanshirts, schüchternen Autogrammjägern, skurrilen Gestalten, Alles-auswendig-Kennern, frenetischem Bekreischen, Gruppenjubel, Devotionalienjägern, verscheuklappten Ellbogen-raus-und-durch-wohin-auch-immer-Egomanen, Einzelgängern, Einzelkämpfern, selbstgebastelten Motto-Utensilien (ein Highlight: Fragezeichen-Ohrringe aus Fimo!) und Gutenachtgeschichte-Junkies mit Hang zur Kindheitsnostalgie. Kinder indes waren so gut wie keine anwesend. Auf die zielte das Ganze auch überhaupt nicht ab, obwohl die Hörspielreihe sie ja eigentlich als Hauptzielgruppe hat(te). War die Kindheitssehnsucht echt? Es drängt sich der Verdacht auf, dass gerade auch im Bereich der sogenannten Alten Medien und vielzitierten Retro-Trends mehr und mehr ein Kult allein schon aus dem Aus-etwas-einen-Kult-Machen gemacht wird.

Aggro Benzin

2010-09-20T18:47:00.002+02:00

Für die immerselbe Platte, die einen Sprung hat, sollte man ein neues Plattenlabel gründen: "Aggro Benzin". Dort könnte man auch lustig immer weiter Öl ins Feuer gießen (lassen). Ob Benzin oder anderes auf -zin: beides schlecht fürs Klima! Dabei erzeugt Aggression bei mir langsam Gegenaggression - gegen die Dummheit. Auch wenn diese die Dummheit wiederum ganz anderen vorwirft. Aber das liegt sicher nur am mangelnden Verständnis; mich hat sicher auch nur die migrantisch-islamisierte Welt verdooft, womöglich trotz ein paar 15% intelligenteren jüdischen Genen.

Top-Hassphrasen der letzten Zeit, die ich einfach nicht mehr hören kann (die Phrasen, nicht die Zeit):

- Man wird doch nochmal seine Meinung sagen dürfen.
- Die Wahrheit darf man in diesem Land ja nicht ansprechen.
- Die Wahrheit wird immer verschwiegen, damit wir nicht aufmucken.
- Wir leben ja in einer Meinungsdiktatur.
- Die Medien schreiben uns vor, was wir sagen und denken sollen.
- Die Medien sind alle links.
- Die Alt-68er sind schuld. Dieser Kuschelkurs hat zu nichts geführt.
- Multikulti ist doch längst gescheitert.
- Wenn mal einer die Dinge beim Namen nennt, wird er gleich in die Nazi-Ecke gestellt.
- Man ist doch kein Rassist, nur weil man mal sagt, wie es ist.
- Man muss einfach mal den Druck erhöhen.
- Er hat Zahlen für alles, was er sagt.
- Das kann man nicht wegdiskutieren. Das sind einfach alles Fakten!
- Das ist alles wissenschaftlich belegt.
- Die da oben kennen doch die Realität nicht.
- Woanders fliegt man auch raus, wenn man keine Arbeit hat, sich nicht integriert und kriminell ist.
- Das ist vielleicht nicht nett, wie er das sagt, aber es stimmt ja. Er hat es überprüft und durchgerechnet.
- Du würdest dein Kind auch nicht auf eine Schule mit lauter Ausländern schicken.
- Das ist nunmal so, dass alle immer dümmer werden. Wo soll es denn herkommen?
- Wir müssen Eliten schaffen und keine Schmarotzer mit durchfüttern.
- Die kommen doch nur hierher, weil unser Sozialsystem so toll ist.
- Die wollen sich ja alle gar nicht integrieren.
- Sollen halt arbeiten gehen und Deutsch lernen.
- Die Mehrheit steht doch hinter ihm.
- Endlich spricht das mal einer aus, was alle denken.
- Der tut mir leid, alle hacken nun auf ihm rum, das ist nicht fair.
- Sollen die Kritiker doch selber ein besseres Buch schreiben.
- Mein Nachbar/Kollege/... sieht das auch alles so, und der ist selber Türke.

- Der Sarrazin ist mutig. Sonst traut sich ja nur keiner, weil alle Angst haben.

- Wenn es alles so falsch wäre, warum ist dann das Buch ausverkauft?

Danke, Thilo, du alter Sarrazenerfürst! Allah sei mit dir!
Und mit dem plattenlabeleigenen Phrasenschwein; das sollte man jedes Mal reihum füttern lassen (auch bei nicht ganz wortgleichen, aber sehr wortähnlichen Grunzabfolgen). Vielleicht reicht das somit Gesammelte dann irgendwann, um dir armem Schlucker eine Premium-Psychotherapie zu spendieren.

Für Ly

2010-09-11T00:01:00.009+02:00

Penis.

Glänzendes aufgelegt

2010-09-08T00:15:00.008+02:00

Die Faszination des Bösen hat mal wieder gesiegt. Am Sonntag traute ich mich auf das Badstraßenfest, Verzeihung, auf das "Herbstfest" in der Weddinger Badstraße (whatta bad street). Zwischen mit dem Kopf nickenden, quietschenden, batteriebetriebenen Plüschhunden und den unvermeidlichen luftgefüllten Etwassen prangte Bekleidung vom anderen Stern und auch sonst ein Festival des schlechten Geschmacks.

Auf den ersten Blick war das Ganze ein gefundenes Fressen für die Multikultikritiker dieser Tage; auf den zweiten aber eigentlich mehr für die Multikultikritikerkritiker. Denn die geschätzt 90 Prozent "Menschen mit Migrationshintergrund" wirkten im Durchschnitt friedlicher, geistvoller und integrierter als die wenigen anwesenden "Deutschen" (zudem: Wie viel deutscher und am Gemeinleben interessierter kann man noch werden, als auf ein Stadtteilfest zu gehen? Auf dass die Kinder die Hüpfburg bevölkern und man sich bei Wurst, Zuckerwatte und Schlager an der Bierbühne trifft?). Ein deutsches Highlight war ein dicker, alter, leer glotzender Suffspießer, der seinen wabbelnden Bierbauch spazierentrug in einem T-Shirt mit der Aufschrift: "Ich bin Angler! Willst du meinen Wurm sehen?" Oh ja, dringend, kann mich kaum halten.

Beeindruckt hat mich aber dieser Stand mit türkischen oder arabischen Importen:

Zahnarzt-Utensilien wie Winkelspiegelchen: okay. Jedem seine eigene, praktisch angelegte Phobiebewältigung. Warum zum Geier aber ein Speculum und andere gynäkologische Folterinstrumente? Auf einem Familienstraßenfest passte das prima zwischen die Batteriehunde. Man muss also nicht mehr auf Fachmessen schlurfen, weder als Medicus noch als BDSM-Szenegänger. Das nenne ich wahre Toleranz und Integration von Subkulturen - und bin, äh, ergriffen. Vaginalapplizierte Grüße zur Wochenmitte.

Tunnelblick (5): Das Beste aus sich herausholen

2010-09-04T00:01:00.003+02:00

Die Welt unter Tage ist eine Welt über Grenzen. Im Untergrund sind die Menschen eine große Familie: offen, locker, zutraulich. Sie haben keinerlei falsche Scham voreinander. Auch keine natürliche (soweit in der Zivilisation noch irgendwas natürlich ist) - wie die folgenden beiden Begebenheiten aus den vergangenen heißeren Tagen zeigen.

(1)
Am Hermannplatz tummeln sich ja immer verschiedenartigste Existenzen, tobt stets das pralle Leben, positiv wie negativ; die einen Existenzen praller, die anderen nüchterner, wieder andere lebender. Auf dem Bahnsteig der U8 ist es heuer besonders voll, denn es herrscht "unregelmäßiger Zugverkehr" - und das zur morgendlichen Rush Hour. Dicht an dicht stehen in der Sommerhitze die Körper der Wartenden, während ihre Geister sich gerade mit sonstwas beschäftigen - Hauptsache ablenken von der Zeitbedrängnis, der Hitze, der schlechten Luft, dem Körper. Manche schlängeln sich durch, um nervös auf und ab zu gehen. Die meisten stehen still und atmen einfach nur schwer. Mitten hinein in diese Meute stellt sich einer, um die 40, der dem Begriff "Überhöhung" eine neue Pointe gibt. Er ist offenbar deutlich über zwei Meter groß, alle Umstehenden überragt er um mindestens einen Kopf. Das Begafftwerden und Herausragen unterstreicht er aber selbstbewusst mit einem knallroten T-Shirt, das neonfarbene Musterungen im 80er-Jahre-Stil trägt und die betont seriöse Aktentasche in seiner rechten Hand zu persiflieren scheint. Leuchtend thront die Erscheinung über dem sonstigen Menschenbrei. Der Mann ist wie eine menschliche Boje, ein Leuchtturm, ein Treffpunkt, falls jemand im Gewühl seine Kinder verlieren sollte oder seine morgendliche Weggefährten-Verabredung nicht findet. Auch für Wandertage, Ausflügler und pauschalreisende Touristengruppen eignet er sich: "Wir sammeln uns an dem großen Mann mit dem Signal-Shirt."
Plötzlich fährt dieser Blickfang, gänzlich gelassen bleibend, die nicht mit Aktentaschetragen beschäftigte, freie Hand aus - und führt den Zeigefinger zum Gesicht. Ah, der Leuchtturm wird gereinigt. Genüsslich, minutenlang, freimütig, ausgiebig, unbeirrt und vor allem beeindruckend tief bohrt er mit einer ungeheuren Selbstverständlichkeit in der Nase, hoch über den Häuptern, tiefgründig mal morgendlich in sich gehend - bis die U-Bahn endlich kommt. Seltsam: Die Meute drängelt zu den Türen, doch nur wenige Menschen steigen an derselben Tür ein, die der dieser anonymen Masse endlich eine Orientierung gebende menschliche Treffpunkt mit seiner linken Hand öffnet.

(2)
Probleme mit Öffentlichkeit hat auch der junge Mann nicht, der am frühen Abend U2 fährt und sich ebenfalls sehr selbstbewusst mit seiner Körperlichkeit auseinandersetzt. Ein gutes Feeling hat er dabei aber offenbar nicht so sehr, vielmehr Probleme mit seiner Hülle. Er fühlt sich sichtlich nicht wohl in seiner Haut. Extrem breitbeinig sitzt er da und belegt damit zwei Plätze, ein eigentlich ebenso häufiger wie nervtötender Macho-Habitus auf öffentlichen Sitzgelegenheiten. Über viele Minuten hinweg zupft und kratzt und sortiert er jedoch unglücklich in seinem Schritt umher, Gesichtsausdruck: irgendwo zwischen schmerzhaft, prüfend, zweifelnd, unsicher, herzeigend und stolz. Die Hose hängt tief, die Hose hängt weit - aber einengen kann sie offenbar dennoch. Oder der Sitz der Kronjuwelen ist an sich und von Natur aus einfach ständig unzufriedenstellend. Oder nur deren angemessene Präsentation? Nach geschätzt vier Stationen des verschiedentlichen, ungenierten Sortierens und Umordnens - vermutlich hat er längst Seemannsknoten fabriziert - entscheidet er sich für den Frontalangriff: Nur kurz sieht er sich um, prüft die Mitreisenden mit knappen Blicken (was war Gegenstand des Prüfens? Anzahl, Gefahr, Gaff-Faktor, Attraktivitätsgrad, Fernsehkamerapräsenz?), befindet offenbar die immerhin mittelmäßig gefüllte Bahn für angemessen unpeinlich - und knöpft kurzerhand die Jeans auf. Nach diesmal nur einer Station erfährt er Genugtuung und kann das Kratzen und Ordnen einstellen. In medias res sortiert es sich einfach effektiver. Danach guckt er auch viel entspannter für den Rest der Fahrt. Seine Boxershorts sind fliederlila und zeigen das Lächeln der Mona Lisa, nein, es ist Marge Simpson.

Tunnelblick (4): Aufpassen statt anpassen!

2010-09-01T16:00:00.018+02:00

(1)
Spät, dunkel, klebrig und ziemlich tempelhof ist es im strömenden Regen. An der Nachtbushaltestelle am Platz der Luftbrücke lassen sich zwei aufgekratzte Provinzmädels von einem ordentlich auftrumpfenden, betont lässigen Coolio um die 20 volllabern. Aus dem laut geführten Flirtgespräch ergibt sich, selbst wenn man nicht lauschen will, dass mindestens eine davon aus Bielefeld auf Berlinbesuch ist. Der Kontrast ist groß. Ihre Freundin hüpft eher tussig und overstyled in einem roten Kleid, Feinstrümpfen und Pumps durch die Gegend, sie selbst jedoch macht auf öko, alternativ, Protest und Rastafarian: Dreadlocks, Schlabberklamotten, Piercings - und barfuß. Vielleicht machen das in Bielefeld die jungen Hipsters so. Kann sein, dass es da weder Pfützen noch Dreck noch Hundescheiße auf öffentlichen Straßen gibt. Während ihre Zehen anmutig mit Matsch, Rotz, aufgeweichten Zigarettenkippen und Brackwasser spielen, gibt der Berliner ihr ganz weltmännisch Ausgeh- und Chilltipps. Als der Bus kommt, glotzt ihr nicht nur der Busfahrer hypnotisiert auf die Füße (verkneift sich aber, sehr untypisch für diese Spezies, sichtlich mühsam jeden Kommentar), sondern steigt sie nach minutenlangem, angeregtem Gespräch ohne jede Verabschiedung vom flirtenden Coolio ein. Kein Wort des Grußes und kein Blick; sein "Viel Spaß noch!" geht ins Leere. Falls Bielefeld entgegen allen Verschwörungstheorien doch existiert, dann tragen die Menschen dort leidvolle psychische Folgen ihrer ständigen Infragestellung davon.

(2)
Auf dem abendlichen, dennoch sehr schwülen Bahnsteig der U9 am Zoo muss man sich von der Masse absetzen. Die junge Frau mit dem perfekten Make-up und den Vorzeige-Boutiqueklamotten beherrscht das: Sie konterkariert ihr am Oberkörper betont businesshaftes, hochgeschlossenes Outfit (weiße Bluse, Strickweste, Blazer) mit Highheels-Sandaletten mit 10-cm-Absatz und Plateau, durch die knallrot lackierte Zehnägel blitzen und über denen sie die zu eng sitzende Stretch-Jeansleggings umgekrempelt hat, damit man auch sieht, dass das exzentrische Schuhwerk bis über die Knöchel hochreicht. Sexy. Neben einer normalen Umhängetasche trägt sie das bekannte, sehr dicke, rote Kompaktbuch (mit bunten Post-its in den lesenswerten Seiten markiert) mit sich herum, das man so schön mit Ergänzungslieferungen seitenweise nachbeheften kann - damit auch jeder weiß und sieht, dass sie Jura studiert. Die Aufschrift "Schönfelder, Deutsche Gesetze, Textsammlung" kann man allerdings nicht lesen, sondern nur wissen, denn sie ist kreativ: Von außen hat sie das Buch beklebt, eingeschlagen mit einem Stoffeinband im gleichen Rot mit selbstgebastelten Henkeln: So kann sie es - die mit Lesezeichen versehene Seitenkante nach oben - stylish als Handtasche herumtragen. In der Bahn schlägt sie das rote Täschchen auch demonstrativ auf und beginnt, mit wichtigem Gesichtsausdruck darin herumzublättern. Das Abheben von der Masse funktioniert: Die Umsitzenden bieten die ganze Belustigungs-Bandbreite von dezent schmunzelnd bis sich gegenseitig breit anfeixend; wirkt die Dame doch ebenso sehr einem Möchtegern-"Sex and the city"-Set entlaufen wie deplaziert an dieser Stelle.
Antipodisch besteigt an der nächsten Station ein Punk die U-Bahn. Kein Teenie-Modepunk, sondern ein seltener echter, ranziger, etwas in die Jahre gekommener; einer mit (natürlich!) Hund im Schlepptau, grünlich ausgewaschenem Irokesenschnitt, ausgedienten Feuerzeugköpfen als Nieten am Revers der zerfledderten Jeansweste und sowas wie politischen Einstellungen, die er mit Anarcho- bzw. Anti-Nazi-Aufnähern zur Schau trägt. Auch wenn die Bahn nicht voll ist: Sitzbänke sind ihm zu spießig. Sein Wuffi und er nehmen bequem im Gang auf dem Fußboden Platz, gegenüber der Jurastudentin, die prompt angewidert von ihrem Schönfelder aufschaut. Doch auch er hat Lektüre dabei: intellektuell, politisch, gesellschafts- und konsumkritisch! Aus seinem abgegrabbelten und mit wichtigen Statements bemalten Armeerucksack zaubert er ein zerfleddertes "Disney's Lustiges Taschenbuch" hervor, in das er sich ebenso angestrengt wie fasziniert vertieft. Faust hoch gegen das System! Mittelfinger den Spießern und Nichtdenkern!

Outsiders

2010-08-27T21:20:00.007+02:00

Das Los von Friedrichshain: Sollte man auf das spucken, was einen (erfolg-)reich oder überhaupt möglich macht - nur weil es irgendwann doch ein ganz niedliches kleines Bisschen nervt? Im Bereich Warschauer Straße haben ansässige Bars, Kneipen, Läden, Imbisse, Hotels etc. offenbar nun genau davon die Schnauze voll. Dabei aber Humor. Und eine ziemlich präzise Vorstellung von der Outgroup.

In F'hain schreibt man seine AGB auf Tafeln.

- ohne weitere Worte -

Vom Feuern und Feiern

2010-08-24T07:00:00.058+02:00

Es sollte das letzte open-air-taugliche Berliner Wochenende werden. Ob das stimmt, warten wir erstmal ab; der durchschnittliche Wetterfrosch kann sich schließlich nicht mit Oktopus Paul messen. Auf jeden Fall wurde es meinerseits desbezüglich genutzt - und hätte darin kontrastreicher nicht sein können.

Bereits zum 12. Mal gab es im Britzer Garten, den der echte (West-)Berliner auch nach 25 Jahren immer noch stoisch "das Buga-Gelände" oder kurz "die Buga" nennt, am Samstag das Feuerblumen und Klassik Open Air. Was ich nicht verstehe, ist, wieso jemand bei einer solchen Veranstaltung Stuhlreihen-Platzkarten kauft, wo doch der Reiz im Picknicken und Wiesesitzen liegt und die reine Akustik sowie der Sitzkomfort, falls es um dies beides geht, sicher in einem Konzertsaal besser wären. So unterteilte sich das Publikum gestrenge und abgesperrt in gemütliches Parkvolk (oder Packvolk?) mit den günstigeren Wiesenkarten einerseits und die selbsternannten oberen Zehntausend andererseits (bitte die Eingezäunten nicht füttern!) - die garantiert weniger Spaß hatten. Von der ursprünglich, man merkt's, eher auf Sport spezialisierten radioBerlin-88,8-Moderateuse Marion Pinkpank (ist das eigentlich ein Künstlername?) wurde die Zwei-Klassen-Gesellschaft noch unterstrichen: In ihren ebenso bemüht wie erfolglos auf locker-lustig getrimmten Moderationen wurden die in die Bestuhlung vor der Bühne Gedrückten als "verehrte Damen und Herren" gesiezt, die WiesensitzerInnen dagegen mit "Habt ihr Spaß da hinten? Ihr seht so toll aus!" geduzt, egal, ob auch hier das Durchschnittsalter recht hoch und mehrfach Omi und Opi mit Campingzubehör oder Picknickkorb angerückt waren. Man erliegt eben gerne Klischees und biedert sich dann an, um das Senderimage zu verjüngen. Da sowohl Jazzradio als auch Klassikradio pleite sind, erklärt sich wohl auch, warum nicht Letzteres das Event sponserte und präsentierte. Na gut: dadurch sowie anhand der Frage "Öffentlich-rechtlich oder privat?" - angesichts einer Stadtparkveranstaltung.
So oder so: 12.000 BesucherInnen können nicht irren, Charme hat das Konzept. Schon vom Namen her, schließlich veranstaltet hier immer die "Grün Berlin GmbH", da müsste ich eigentlich mitwirken (ha, Brüller). Auch wenn die Musikauswahl bei der "St. Petersburger Nacht" nicht nur meine allererste Lieblingsklassik war. Inmitten all des Grünzeuges brutzelte dabei die Augustsonne in einem womöglich letzten Aufbäumen erbarmungslos vom Himmel, so dass sich unser erlauchter Kreis während der Nachmittagshitze unvereinbar in Sonnenanbeter und Schattensitzfans teilte. Als sich die befreundeten Splittergruppen am frühen Abend auf der inzwischen brechend vollen Hügellandschaft wieder zusammenschmissen, ergab dies nicht nur nasse Rückseiten vom Senke-Sitzen (da war doch die Tage davor irgendwas mit Regen gewesen? Wie war das doch mit der Physik und dem Lauf des Wassers, so rein unterirdisch betrachtet?), sondern man hatte die Musik auch mehrheitlich schon den ganzen Tag gehört; schließlich war vor Beginn des offiziellen Konzertteils stundenlang öffentlich geprobt worden. So war das Ganze ein gefällig untermaltes, gemütliches, stundenlanges Picknick. Mein spezielles Highlight war darin einmal mehr menschliches Verhalten: und zwar von Spinnern, die ihr halbes Wohnzimmermobiliar inklusive Stand-Kerzenleuchter mitgebracht hatten, bis hin zu einem der Unsrigen, der den ganzen Tag nörgelte, er warte so sehr auf das nächtliche Feuerwerk - um dann, als dieses endlich (natürlich zu Händels "Feuerwerksmusik") grandios inszeniert und choreografiert den Himmel illuminierte, die ganze Zeit die Augen zu schließen und den Kopf gen Boden zu senken: Das sei ihm "zu grell". Höchst amüsierte Grüße an dieser Stelle nach Provinzlauer Berg. Duuu nenn andere nochmal "Weichei"!
Gegen 23 Uhr glich der sonst so familienidyllische Großgarten mit den sich wegwälzenden Horden jedenfalls dem Olympiastadion beim Abzug von Fußballfans. Da soll noch einer sagen, in der Peripherie sei nix los und Klassik ein totes Genre. Wie irreführend der Begriff "E-Musik" ist, zeigte sich auch einmal mehr. Ein besserer fällt mir allerdings auch nicht ein.

"Volles Haus"...

...geht auch ohne Haus.

Bessere Gesellschaft und Wiesensitzer, Klang und Licht:
"Feuerblumen & Klassik Open Air" im Britzer Garten.

Jenen beschaulichen Unterbezirk Britz nennt der klassische Proll übrigens stänkernd "das Hollywood von Neukölln", wie am Sonntag bestätigt wurde. Auch wenn der klassische Proll in diesem Fall erstens eine Prollette, zweitens dann doch wieder keine und drittens gar nicht so klassisch war. In der "Kurmuschel von Bad Neukölln - wir sind ja jetz Kurort, in Juttas Kneipe wurde 'ne Futschi-Quelle entdeckt", auch Freiluftkino Hasenheide genannt, gastierte zum 4. Mal die Trash-Klamauk-Combo um Ades Zabel alias Edith Schröder. Was könnte russische Klassik, Barock und Mozarts seichtere Werke besser kontrastieren als konsequent schlechte und genau dadurch gute Travestie mit boshafter Prekariatsattitüde? Ediths Sommernachtstraum war wohl ein recht alkoholisierter Traum - diesmal nicht nur gespielt betankt, sondern zu "echt" wirkend von Stolpern, Textvergessen und Konfusion begleitet. So viel Unterhaltungswert hatte selten etwas so Konzeptloses. Dabei wurden kostenlos Zitty-Hefte verteilt, da Hochwürden auf dem aktuellen Titel prangt, und den Besuchern als Geschenk Rostbratwürste aufgedrängt. Schade, dett dit Jrünzeuch keen Fleesch frisst. Anderen dagegen reicht ja schon das reine Wort "Wurst" zur ekstatischen Begeisterung, und zwar öfter mal.
Wie immer gab es auch Randale light (zwecks besserer Sicht an den Seiten rupfte Edith vor der Bühne ganze Büsche aus, "wenn dett mal nich Ärger gibt mit so'ner Kampflesbe vom Grünflächenamt!") sowie, ganz im Handke'schen Sinne, beste Publikumsbeschimpfung: Sei es beim Verschachern von letzten Grillwürsten (von "Wenn ick dich so ankieke... na macht nix. Ick hatte ooch schon zu viele Würste!" bis hin zu "Wer hat sich jetz zuerst jemeldet? Hier, die da hinten, die mit den Möpsen, den kleenen! Aber dafür janz schön dicker Bauch! Is da watt drinne? Haste 'n Braten inna Röhre, ja?") oder Regenschirmen ("Ihr seid doch nich aus Zucker! Obwohl - hier wohl mehr als woandas. Ick werf mal Schürme. Siehste, dit is der Beweis, ooch Schwule können fangen.") oder bei Verkupplungsversuchen ("Biste etwa hetero? Ach so, er weeß noch nich, er überlegt noch!").
Als im Laufe des Abends die unfasslich drückende Hitze durch das abgelöst wurde, was ich mir leichtsinnigerweise im letzten Blogeintrag gewünscht hatte, erteilten sowohl Bühnenvolk als auch Publikum den gediegeneren und runderen Veranstaltungen ein Lehrstück in Sachen "feiern". Tapfer blieben fast alle, ob unter Bäumen am Rand Schutz suchend, in Regenkleidung oder Schirme geduckt oder einfach schulterzuckend, vor Ort und johlten eher lauter als leiser - und ließen auch die Darsteller nicht allzu vorzeitig gehen. Auch wenn diese ebensowenig ein Dach über sich hatten und das Programm(?) erst stärker abkürzen wollten, dann aber im Wolkenbruch alle Fünfe gerade sein ließen. Für die wild zusammenimprovisierte Finale-Party bei offenen Schleusen und ohne elektrischen Schlag, dafür aber mit noch gegenseitig übereinander ausgeleerten Gießkannen und Wassereimern, gebührt sowohl Edith als auch Biggy, Jutta, Kevin-Adriano, Adriano-Kevin und dem restlichen Edith-Universum massiver Respekt. Nur gut, dass Lady Gaga und Hürriyet Lachmann (welcher Deutschtürke nennt eigentlich seine Tochter "Freiheit"?) da schon von der Bühne waren. Die hätten sicher gezickt.

Meer Berlin II

2010-08-21T23:55:00.004+02:00

Noch nachgereicht von den vergangenen Tagen - und weil ich mich wieder danach sehne: Es passiert in Berlin selten (siehe auch zweite Hälfte des Eintrags zum Thema Sommerloch), aber das war nun wahrlich mal ein anderes Meer, als ich es einen Monat zuvor sowie mehrheitlich auch die Wochen drumherum wahrnahm. Und, auch wenn ich mit dieser Meinung meist allein dastehe: Hell yes, tat das gut! Und war das schön! Nicht nur für Pflanzen.

Zum Heulen nur, dass es danach sofort wieder stickig, schwül und klebrig-warm wurde. Lustig ist, dass Menschen dann immer noch meinen, es sei "gar nicht mehr heiß" oder gar "total kalt geworden" (man beachte auch die herumlaufenden Schals, Mützen und Anoraks!), nur weil es mal bedeckt ist oder ein paar Restpfützen herumlungern. Also mein Kreislauf, speziell der des Wassers, sagte da was anderes.

Schafwandler

2010-08-16T10:10:00.007+02:00

Eine unfassbar relevante, weltbewegende, philosphische, bohrende Frage begegnete mir und lässt mich nicht los. Ich bitte daher die Grünzeuch-Leserschaft inständig um Mithilfe beim Antwort(en)-Finden:
Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie nicht einschlafen können?

Tunnelblick (3): Pretty in pink

2010-08-11T11:08:00.006+02:00

Lange Zeit dachte ich, die meisten Freaks treffe man in der U8, U9 oder U1. Doch auch die U7 ist wirklich nicht zu verachten. Teils sind die Kaputten dort nur anders kaputt. Ich weiß nun zum Beispiel: Barbie ist ein Mensch aus Fleisch und Blut - und vielleicht etwas Silikon. Sie zerbricht an ihrem Jugendwahn und an der Gesellschaft, die ihre pastellene Gutwelt-Luxus-Lebensfantasie schmäht und verhöhnt. Und Barbie fährt U7.

Irgendwo in Schöneberg stieg sie ein: kein um Originalität und Auffallen um jeden Preis bemühter Teenager, sondern eine erwachsene Frau, vermutlich um die 30, aber Make-up kann sowohl täuschen als auch Spuren fürs Leben hinterlassen; ebenso wie Diätwahn oder Hungern, vielleicht auch wie das Leben selbst. Sie trug Träume in hellrosa: komplett, bis auf die weißen, grobmaschigen Häkellook-Kniestrümpfe, die vielleicht Overknees sein sollten und an den spindeldürren Beinen nur hinabgerutscht waren, sowie bis auf eine weiße Armkette und die wasserstoffblondierten, überlangen Haare mit Stirnpony. Das Röckchen, das Blüslein, das Top darunter, die High Heels, die Armbanduhr, die Nägel, die Lippen, das Rouge, das strassbesetzte Handy, auf dem sie, kaum sitzend, sofort wild herumzutippen beginnen würde: Alles strahlte im Klischeemädchen-Paradies-Farbton. Auf den Fingernägeln prangten zusätzlich bunte Glitzerpartikel und in bestem French-Nails-Stil rosa Blumen und Schleifen. Selbige trug sie auch im Haar - und zwar auf einem pinken Plastikhaarreif. Sie hätte eine in ihre Kindheit Zurückversprengte sein können; wenn da nicht die Gesichtszüge gewesen wären und die auffallend überdimensionierten Brüste an dem dürren, hochgewachsenen Körper. Und der Kinderwagen. Sie schob ein gerafftes Ungetüm mit Faltpagodendach und miniaturhumanoidem Inhalt mit sich herum, das sie vor meinen Füßen parkte, als sie Platz nahm; natürlich in rosa, etwas dunkler als sie selbst, ein pinkfarbener Babywagen mit Einlage: rosa, nuckelnd, glucksend. In Barbies Detailverliebtheit war auch an dem Kind alles pink, vom Strampler über die Rasseln, das Kuscheltierspielzeug und das Trinkfläschchen im leuchtpinken Wagennetz bis hin zum Windelvorratspack im Wagenkorb. Vermutlich kauft Barbie rosa Waschmittel und Klopapier - sowie auch die Lebensmittel streng nach Farbe.

Hermannplatz, ich musste aussteigen. Nein, Barbie blieb sitzen. Mit den üblichen Gescheiterten und Gehetzten an diesem Ort hatte ihre blassrosa bis freudigpinke Welt nichts gemein. Da der Kinderwagen quer vor mir stand, konnte ich nicht aufstehen und machte eine Aufbruchs-Geste, während ich "Entschuldigung?" gen rosa Elfenstaub hauchte. Statt einfach das Babyvehikel ein Stück abzurücken, sprang Barbie selbst erschrocken auf, knickte dabei mit einem ihrer viel zu hohen Pumps um vor lauter bemühter, übertrieben höflicher Hektik. Vermutlich bewirkte mein Umstiegswunsch die nächste Lebenskrise (oder Stress mit Ken), denn Barbie gab den Weg frei mit den absolut unerwarteten, schüchtern geflüsterten Worten: "Oh, Entschuldigung, ich weiß, ich weiß, ich bin wieder viel zu fett!"

Tunnelblick (2): R-Ente

2010-08-05T20:43:00.004+02:00

Viel zu lange vernachlässigt wurde die noch neugeborene Rubrik Tunnelblick. Reine Schusseligkeit, denn eigentlich vergeht selten ein Tag ohne Merkenswertes aus ÖPNVhausen und den Anrainerorten. Exemplarisch dafür steht die folgende Szene.

In den frühen Abendstunden in der U7 gen Spandau lassen sich zwei ältliche Damen mir gegenüber nieder. Sie sind bereits mitten in einem ökonomischen Fachgespräch, das ich schnell paraphrasierend gedächtnisprotokollieren möchte, ehe ich den möglichst nahen Wortlaut vergesse.
"Ja, das ist ja klar", meint die eine, "wir haben ja auch unser Leben lang hart und aufrichtig gearbeitet und jetzt dürfen wir uns eben ausruhen und kriegen unsere Rente. Aber die Jungen heute, ganz ehrlich... warum sollten die mal irgendwas kriegen, die Jungen arbeiten doch kaum. Die wissen gar nicht, wie das geht. Fangen erst so spät an oder einfach nie, und zahlt von denen ja auch keiner irgendwo ein. Und richtige Arbeit ist das ja auch nicht, was die so machen. Die sitzen ja nur an Computern. Oder warten auf ihre Rente." Die andere wendet ein: "Na die behaupten ja immer, sie kriegen keine Arbeit. Grad gibt's ja wohl auch wirklich nicht viel. Die tun mir schon leid, die jungen Leute, warum sollen die sich noch bemühen." Die erste Dame zuckt zunächst mit den Schultern, dann schüttelt sie mit dem Kopf: "Nee, weißte, das glaub ich gar nicht. Das senden die nur so im Fernsehen. Guck mal, nach dem Krieg hatten wir nix, gar nix gab es da sonst von irgendwas - aber Arbeit, die gab's ja selbst da!"

Mär Berlin

2010-07-31T00:01:00.011+02:00

Albrecht der Bär gründete das Fischerdorf Bärlyn einfach und unkriegerisch durch Reden, Diskutieren und Überzeugen, auf dass Friede mit den Wenden (Cölln, Stralau und de janze Mischpoke) herrsche, aber das Bärlein sie ggf. alle "zusammentatze". So wurde es mal in der Grundschule gelehrt, düster dämmert es mir. Ob ausgerechnet die Berliner die Ritter der Christianisierung sein sollen, wie Varianten der Gründungssage es zeigen, oder ob sie nicht einfach nur gerne labern, sei mal dahingestellt. Fazit ist aber: Die PR hat schon immer gestimmt, auch wenn es nicht viel zu holen (und zu geben) gab.

Das Problem kennen viele Länder: den immensen, träumerischen, sich Wolkenkuckucksheime bauenden Zuzug vom Lande in die Großstädte, vor allem gen Hauptstadt. Denn dort müssen doch - gefällligst, logischst! - die Lebenschancen, vor allem die auf Arbeit, um so viel größer sein. Dazu kommt die Lebenschance auf größere Selbstverwirklichung. Was Letztere angeht, kann man, oberflächlich betrachtet, in dörflicheren oder kleinstädtischeren Regionen manchmal bestätigt sehen, woher dieser Eindruck und diese Hoffnung kommen. Großartiges scheint es, so der Traum, nur in der Großstadt zu geben. In Hintertupfing und Klein Hintersiehstemichnich sucht man vergebens so tolle und vor allem wichtige Aktivitäten wie Paintballspielen im Vollkostüm, Beachclubs auf Hochhäusern, Transgender-Töpfergruppen, Open-Air-Karaoke im Amphitheater oder eine Pingpong-Bar, in der man spät nachts, wochentags, abgeranzt, bei billigem Flaschenfusel und Gekiffe um eine verlotterte Platte rennen und "chinesisches" Tischtennis spielen kann. Mist aber auch. Da muss man doch was ändern!

Andererseits sind, ähnlich wie in (aber noch vor) Hamburg und München, in Berlin über 50 Prozent aller Haushalte Einpersonenhaushalte (genannt auch "Single-Haushalte", womöglich irreführend oder vorab wertend, wie zu überlegen ist). Was aber heißt das, dass jede/r Zweite hier allein lebt? Dass diese/r auch allein ist und sich allein fühlt (oder einsam, was nicht dasselbe ist wie allein)? Oder nur, dass das Ego und der Drang nach Unabhängigkeit, Freiräumen, Rückzug, auch: eigener Wohnung trotz Beziehung, summa summarum: nach nicht traditionellen Lebensformen größer sind als in vermeintlich spießigeren, kleineren Orten? Dies lässt sich nicht mit Sicherheit sagen, wäre aber mal eine Studie wert. Ebenso die Frage, ob denn "Single-Sein" nun eher mehr Lebensglück oder eher weniger beinhalten muss. Gängige Interpretationen gehen in Richtung des Zweiten und setzen dies als allgemein anerkannt voraus, obwohl Biologie, Chemie und Verhaltenspsychologie doch längst wissen, dass der Mensch zu lebenslanger Treue und Zweisamkeit ohnehin nicht geschaffen ist. Und obwohl - zumindest in Großstädten - ja die These zulässig wäre, dass bei größtmöglicher Selbstverwirklichung das Lebensglück nur marginal vom Status einzeln/gepaart abhängen könnte (wie gesagt, da steht noch eine Studie aus, wer hat Lust?). Bestimmt ist das nur die Verderbtheit dort, wo Sodom und Gomorrha herrschen und die Tugend sich verdünnisiert hat. Oder so.

Und noch ein Gedanke aus der Rubrik "Und dann war da noch...": Neben allgemeingesellschaftlichen, gesamtdeutschen Wohntrends spielt da vielleicht auch der demografische Wandel (ich kann mich immer noch nur mäßig damit abfinden, dass man die "Fische" jetzt mit F schreibt) eine nicht unwesentliche Rolle: Bei verwitweten Älteren ist die Frage, warum sie allein leben, vielleicht nicht so kompliziert zu beantworten. Und nein, auch Berlin ist nicht so jung, wie es sich gern gibt - was nicht heißen soll, dass Wowis inoffizieller Berlin-Slogan "arm, aber sexy" für Senioren nicht gelten darf. Statistik ist toll. Und wenn sie nicht gestorben sind...

Mehr Berlin

2010-07-30T21:25:00.009+02:00

Eine der Lehren aus dem DDR-Alltag lautet: Wo schon eine Schlange steht, sollte man sich erstmal mit anstellen - und dann fragen, was es gibt. Berlin wächst weiter. Allerdings nicht aus seinen eigenen Reihen heraus, denn die "echten" Berliner pflanzen sich kaum noch fort (wandern seit Jahren aus der Innenstadt ab, v.a. in den Berliner Speckgürtel, wenn sie eine Familie gründen oder gegründet haben, das schwächt die Statistik), sondern aus externer Zuwanderung und dem so zugewanderten, anderen Paarungsverhalten. Und das, obwohl das bunte Leben an Spree und Havel immer mal wieder als nicht gerade kinderfreundlich gilt. Da hilft auch das bundesweit erste Gesetz, das Kinderlärm unter Artenschutz stellt, nichts. Angesichts des immer wieder erforschten Zusammenhangs, dass "Akademikerinnen" in Deutschland generell keine, wenige und/oder erst spät Kinder bekommen, müsste Berlin ja dann mindestens zum Löwenanteil oder unter Einheimischen voller Hochgebildeter sein. Schade ums schöne Proll-Image. Aber zum Glück gibt es ja die Neuberliner. Die somit kreisschlussartig ungemein ungebildet sein müssenden (sonst würden sie ja keinen Nachwuchs werfen!) Zuwanderer kommen nicht nur aus dem (vorwiegend östlichen) Ausland; sondern der subjektive Eindruck stimmt total erwiesenermaßen: Die Provinz vereinnahmt die Hauptstadt! Rette msich, wer kann! Auf der Countryside muss es ganz ganz grässlich sein, denn an den tollen Chancen hier kann es nicht liegen.

Wobei man sich natürlich auch mitten in der Krise und mitten in der Pleitestadt prima an kleinen Entspannungszahlen festhalten und hochziehen kann (bei denen allerdings die Beschäftigungszahlen noch nicht viel über Löhne und Gehälter aussagen). Au au, lasst dazu mal nicht Buschkowsky sich nochmal äußern auf seinem tapferen Kreuzzug! Auf jeden Fall gibt es neuerliche Hoffnungsschimmer, auch dazu, dass das Überaltern und Entfamilialisieren der Hauptstadt sich umkehrt. Neuerdings wird nicht mehr nur noch in Pankow und Prenzlauer Berg geboren, sondern auch und vor allem in Friedrichshain und Kreuzberg. Den Gedanken, wie viele echte Urberliner sich wohl ausgerechnet in diesen vier Bezirken noch aufhalten, Babies machen und dann den stylishen Jogger-Buggy durch die Szene schieben, verfolgen wir mal nicht allzu weit. Aber da der Berliner Dialekt ja ohnehin zum Soziolekt verkommt, muss man ihn wohl seufzend abschreiben, ebenso wie den Berliner Humor und die sprichwörtliche Berliner Schnauze.
Die These von den gebärenden Provinzprolls entkräftet leider: Vor allem Studierende zieht es nach wie vor in die Hauptstadt. Man muss ja mal 'ne coole Zeit verleben, ehe man die Sache mit dem Bausparvertrag und der glücklichen Kleingartenfamilie in Angriff nimmt oder an der straighten Karriere bastelt - dies natürlich dann woanders, wenn man sich genug ausgelebt hat. Was aber wird z.B. aus Nord-Neukölln, wenn es dort vor Studi-WGs wimmelt und es immer hipper, teurer und "wohnwertvoller" wird? Gefahren drohen nicht nur dem alteingesessenen Altberliner Asi-Atzen in Adiletten.

Desperate Houselives

2010-07-25T14:57:00.019+02:00

Ob mit 3-Wetter-Taft oder 3-Glitter-Top: Die Frisur sitzt, das Outfit auch, wo ist die nächste Kamera, um unter die ausgeflipptesten und tollsten Bilder des Tages zu kommen, kings and queens for a day, auf geht's, und prost, und das Ganze bei eitel Sonnenschein! Statt Stars für einen Tag gab es aber höchstens ein Celebrity Deathmatch. Da muss dann auch anderes zurückstehen, was ich eigentlich veröffentlichen wollte, irgendwie scheint gerade alles andere unpassend angesichts von Dr. House und Patient Techno.

Ungut erinnert fühlt man sich nach dem im mehreren Sinne finalen Ruhr-Rave an Sheffield vor 20 Jahren oder an andere Katastrophen bei Großveranstaltungen - ob Fußball oder Party -, die mit zu vielen Menschen auf zu wenig Raum, baulichen Blödheiten bzw. Fallen und der guten alten Panik (von wegen Trägheit der Masse!) zu tun hatten. Auch wenn die Zahlen da teils noch ganz andere waren. 19 Tote und über 340 Verletzte, davon viele schwer oder schwerst, das ist auch nicht zu verachten. Dazu kommen die Traumatisierten, welche in der Stampede oder im sich daran anschließenden, wirrwarrigen Gewühl Naivität, Orientierung, Freude oder Freunde verloren. Deathparadely seeking Susan.

Unverständlich bleibt, wie Organisatoren sowie Stadt Duisburg auf die Idee verfallen konnten, die Loveparade könne so gutgehen. Speziell, wenn damit gerechnet werden musste, dass durch gewisse Substanzen (auch in Verbindung mit i.d.R. geringem Alter der sie Einnehmenden) sowohl die Selbsteinschätzung als auch die allgemeine Urteilskraft vieler Teilnehmender ein wenig ausgehebelt sein würden. Wer hat sich nur die Nadelöhr-Idee einfallen lassen? Was aber noch viel unverständlicher bleibt: Wie sich Planer, Organisatoren und Verantwortliche geschmackloserweise so kurz nach dem Unglück zu schnellen Schuldzuweisungen bzw. vorauseilender Schuldabwehr im Selber-schuld-Stil hinreißen lassen konnten. Die Teilnehmerzahlen wurden plötzlich stündlich geringer geredet und der im Krisenstab an der Planung beteiligte Panikforscher Prof. Michael Schreckenberg erboste sich im WDR-Interview sowie auf einer Pressekonferenz gar, dass sofort nach Schuldigen gefragt werde (naja, was soll man als Journalist auch machen, um eine Sondersendung zu füllen?), findet diese aber sofort selbst, und zwar bei den Opfern. Unter denen hätten sich viele, was bei Massen oft vorkomme, "nicht an die Spielregeln gehalten". Sowas aber auch! Wenn das so oft vorkommt (wirklich nicht sehr überraschend) und schon der entsprechende Spezialist als Berater im Krisenstab sitzt, hätte man dann nicht erst recht solche Fallen vermeiden müssen?

Schön auch: Überall, auf youtube wie im Fernsehen, kursieren natürlich sofort Amateurvideos von der Szenerie. Bedenkenswert, dass Menschen in Panik die Situation nicht unter Kontrolle haben, wohl aber noch die Kamera ihres Mobiltelefons.

Ansonsten bekunden Hinz und Kunz sofort ihre Betroffenheit. Sogar Guido Westerwelle, dessen Statement nun nicht gerade brandaktuell wichtig ist; wohl weil er weiß, dass sein Sympathiekonto nicht das bestgefüllte ist und er mal wieder etwas Menschelndes sagen sollte, am besten als Erster. Der nichtpolitische Teil Berlins hat bisher noch nicht viel bekundet, erstaunlicherweise nicht einmal Häme, so kaltschnäuzig ist dann selbst keiner mit der bösen, gefürchteten Berliner Schnauze. Typisch berlinisch müsste man nun arrogant-süffisant blöken: "Sowas wäre hier nicht passiert!" Mag sein. Mag aber auch nicht sein. Wenn man bedenkt, welch Betroffenheit hier jedes Mal herrschte, wenn wieder einige alkoholisiert und vor allem dehydriert ("Schuld eigene!") verstarben oder einmal jemand in einer Messerstecherei das Nämliche tat ("Schuld eigene!"), dann will man das lieber nicht zu Ende denken, ob wir hier nicht einfach nur Glück hatten und etwas mehr Raum. Irgendwie sind wir ja schuld an der ganzen Veranstaltung. Dass es sie überhaupt je gab.

Wie die meisten "echten" Berliner sah ich damals die Laffenparade als ein notwendiges touristisches Übel für den Ruf als Weltstadt und das Herlocken von Neu-Touri-Potenzialen an, ertrug das Spektakel aber eher in stiller Würde und machte drei Kreuze, wenn die überall hinurinierenden und -vomitierenden Betrunkenen (nach meinem Eindruck war die Hauptdroge tatsächlich nie Extasy, sondern der schnöde Alkohol bei Monstertemperaturen) wieder weg waren, sich wieder zu Hause danebenbenahmen (oder vermutlich eher sehr brav) und ich das Ganze unbeschadet überstanden hatte. Anders als der jährlich zertrampelte und bepieselte, somit getötete Tiergarten. Aber solange es nur Gras ist.

M'Air Berlin

2010-07-22T16:27:00.012+02:00

Die Pannen-Notlandung eines Spaßpiloten auf dem Ex-Flughafen Tempelhof Ende Juni kostete 2000 Eumel - und den Irrflieger eine Ladung Mecker, die sich auch auf andere Notleidende, äh, Notlandende auswirken wird, sowie 8.000 Eumel Quasi-Strafe (ich bitte um Entschuldigung für das vermehrte Verlinken fragwürdiger Presseorgane). Mehr davon! Und die Sünder nicht auf eigene Organisation ausweichen lassen, sondern öffentlichen Aufschlag kassieren! So kann man auch das Königreich der Lüfte gegenfinanzieren und nicht nur den teuren Unterhalt von Gebäude und Gelände.
Es drängt sich aber auch eine andere Vermutung auf. Es könnte sich um eine PR-Aktion gehandelt haben! Nämlich um eine aus der altbekannten und beliebten Rubrik: "Was macht eigentlich...?" - Hierfür als aktuelle Ausgabe hoch gehandelt: die Initiative für den Erhalt des Flughafens als solchen. Nach dem Motto: "Flugbetrieb, na bitte, geht doch, und 'das Volk' will ihn auch! Einer hat's wieder vorgemacht!" Und ehrlich gesagt machte man sich ja schon Sorgen, wie's dem Verein so geht. Es hat ja schon unfassbar lange kein Volksbegehren mehr hierzu gegeben. Aber es besteht neue "Hoffnung", dass denen nicht langweilig wird, auch wenn sie die Forderungen inzwischen modifizieren. Unser jährlich Blöd gib uns heute!

Meer Berlin

2010-07-16T15:15:00.017+02:00

Fiese Fata Morgana flimmert Millimeter über dem dampfenden Asphalt: Nicht einmal nachts kühlt es merklich ab in der Stadt. Das schlägt bei manchen in Übermut um, bei anderen auf die Laune, bei wieder anderen aufs Gehirn. Sicher ist, Berlin im Sommer ist skurril.
Bereits morgens ist es für Sommerjunkies das Paradies, aber für Sommerhasser nirgends auszuhalten, man fühlt sich elend - und doch sind um einen herum immer noch Menschen, dank derer man sich noch elender fühlt, weil sie noch mehr schwitzen, schnaufen und dünsten als man selbst und ihr Geruch den Kreislauf schwindlig schüttelt. Aggressiv pflügen sich ächzende Radfahrer durch den Verkehr und überheizte Autofahrer vergessen alle Verkehrsregeln, die Hupe aber finden sie immer. Ventilatoren sind schon länger ausverkauft, wie damals 2003, beim letzten Rekordtemperaturen-Sommer. Ämter und Behörden sollen sich diesmal ganze Ladungen davon direkt ab Wareneingang gesichert haben. Der öffentlich-rechtliche Sender rbb gibt Mitarbeitern gegen Unterschrift Schüsseln aus, damit sie sich kalte Fußbäder unter ihren Arbeitsplatz stellen können.
Die Damen(?)-Sommermode suggeriert nicht nur, die Stadt sei ein einziges, großes Strandbad, sondern ist eine harte optische, nervliche und geschmackliche Prüfung. Zu viele Mädchen und Frauen haben offenbar vergessen, eine Hose anzuziehen; aber man will nicht so unhöflich sein, sie darauf hinzuweisen. Formlos-schlabberige, dafür aber transparente Hängerchen baumeln über Bikinis. Dazu klatschen Flipflops den typischen, schlurfigen Beifall auf dem heißen Boden. Auch wer nur zur Arbeit fährt, will aussehen, als sei er im Urlaub. Vielleicht fühlt man sich dann auch, als sei man dort, oder als liege Berlin am Meer. Auf der Spree schippern allerdings nur Touristen und die vielen Badeseen liegen zu weit außerhalb.
Unter Tage hält sich die aufgeheizte Schlechtluftmasse teils noch beharrlicher als oberirdisch. Auf dem nächtlichen U-Bahnhof Kaiserdamm ist es so heiß und stickig, dass das Warten nicht auszuhalten ist: 13 Minuten in der tiefergelegten Sauna, das geht nicht, also so lange lieber wieder nach oben gehen. Die tagsüber so frequentierte Kreuzung ist verkehrsleer, aber Fußgänger irren umher, teils Gassi gehend mit luftweghechelnden Hunden. Irgendwo hier im Nightlife-Niemandsland muss ein Abiball gewesen sein oder ein Abschlussball einer Tanzschule oder ein Casting für Komparsen, denn es wimmelt von auffallend jungen Menschen in auffallend festlicher Garderobe, die sich nur teilweise untereinander zu kennen scheinen. In ihren nicht immer geschmackssicheren Partymode-Abendkleidchen stolpern Mädels umher, die Fränkisch sprechen oder Hessisch. Vielleicht doch kein Abiball. Eine Frau mittleren Alters mischt sich darunter, im schulterfreien Petticoatkleid mit paillettenbesetzter Schmetterlingscorsage, ihr Körper ist über und über tätowiert mit Monstern und Fantasy-Figuren, die unter dem möchtegerneleganten Geglitzer hervorlugen, und sie quatscht die Teenager haltlos und lautstark voll. Die "Bread & Butter" kann an all dem nicht mehr schuld sein, denn die Messe ist vorbei.
In der Bahn zollt mein Hirn der Uhrzeit, dem vollgestopften Tag und der zermürbenden Hitze Tribut: Ich vergesse umzusteigen. Da aber alle Wege über Rom führen und es in Berlin ein paar Roms gibt, steige ich an einem davon aus. Der Anschluss ist weg, also erstmal draußen Luft schnappen. Auf der Ecke vor dem Bahnhof Zoo spricht mich unsicher und leise ein bayrischer Früh-Twen im adretten, schwarzen, damenhaft wirken sollenden, kurzen Kleid an: Wo es denn Richtung Hauptbahnhof gehe? Ob so spät überhaupt noch irgendwas fahre? Ob von den Bussen einer dorthin kurve? Und ob denn in dem Bahnhofsgebäude dort noch irgendwas sei oder weiter hinten noch etwas komme, nun ja, sie fahre wohl besser Taxi? Meine Erläuterungen zur S-Bahn will sie lieber nicht hören, nein, wirklich, lieber Taxi; jetzt beginnt sie herumzudrucksen, eigentlich traue sie sich da nicht hinein in das Gebäude. Was sie wohl in Wahrheit sagen will, ist: Sie traut sich nicht an den Menschen vor dem Gebäude vorbei - und fürchtet, innen könnten noch viel mehr davon, dafür aber keine Züge sein. Ich biete ihr an mitzukommen, bringe sie hinein, vorbei an den ganz ganz sinistren, gefährlichen Obdachlosen, Strichern und Drogensüchtigen, vor denen sie zurückzuckt, durchquere mit ihr die Bahnhofshalle, während sie sich ängstlich umschaut, und begleite sie noch bis hin zum richtigen Gleis, das voll von Menschen wie ihr ist, nur lachend und laut. Der nächste Zug gen Hauptbahnhof wird für nur zwei Minuten später angezeigt. Sie strahlt und bedankt sich tausendmal. Es wimmelt von Berlin-Einsteigern und -Umsteigern.

Sommerloch

2010-07-12T13:55:00.026+02:00

Das gute alte Sommerloch: Gibt es eines? Stopfte die Fußball-WM es oder übertünchte sie nicht eher Geschehnisse? Geschehnisse, die - wenn man noch nicht einmal ins Ausland schaut, sondern sich schlicht die deutsche Politik während dieser Zeit anschaut - wie 2006 wieder ausnutzten, dass a) ein Sommerloch suggeriert und b) die WM durchgeführt wurde? Unser neuer Bundeswulff will dafür ja auch gleich Freude haben in seinem neuen Amt und sich von der Welle mittragen lassen, auch etwas angefeuchtet werden von ihr, angeschwappt durch den Glamour-Moment mit dem Medaillenumhängen vor den Augen der Welt, bei dem er durch Übereifer glänzte, also ran mit dem Bundesverdienstkreuz an Jogi Löw. Merke: Politik - it's fun!

Schön wäre ein Sommerloch im ganz anderen Sinne. Also ein Loch im Sommer. Auf dass sich meinetwegen Löcher in der Wolkendecke zeigen statt Ozonlöcher! Jedoch: Überall soll's gewittern, nur Berlin kiekt wieder neese in die Röhre und heizt stumm vor sich hin; so ist das eben in einer Stadt, die 30% unter dem Bundesdurchschnitt liegt, was Niederschläge angeht, an der Sonnenseite der Republik liegt und auch jetzt wieder den Spitzenplatz im Trockenbrutzeln belegt. Treffende Ansagen gab es dazu auf Radio Eins: "Der Wetterbericht. Es sind siebenhundertdreißig Grad." - und etwas später: "Das Wetter: heute heiß und trocken, hohe Waldbrandgefahr. Nachts heiß und trocken. Morgen heiß und trocken. Hohe Waldbrandgefahr." Mehr oder Genaueres muss man dazu eigentlich wirklich nicht sagen. Außer vielleicht die Frage aufstellen, ob Wälder nachts schwerer entflammbar sind.

Demolition Men

2010-07-06T21:45:00.008+02:00

Der Schreck sitzt tief. Nicht der über Gewinne oder Verluste, sondern der Schrecken der Weltmeere - nämlich der über die bösen Deutschen und was sie vermeintlich antreibt: kaputtmachen.

Denn welches Image die Teutonen in der Welt immer noch haben, zeigt sich gruseligst, wenn man den diversen internationalen Presseschauen folgt: Beim Durchlesen von Auszügen aus den Reaktionen des Auslands auf Deutschlands WM-Auftritte kann es einem kalt den Rücken hinunterlaufen. Selbst in der Bewunderung von (rein sportlichen) Siegen zeigt sich noch das Vorurteil über martialisches Militärgehabe. Da wird manch alte Vokabel oder Assoziation bemüht - und die lieben Landsleute, ganz im dümmlich-trunkenen "Schlaaand, Schlaaand"-Taumel wimpelwedelnd die Straßen verstopfend, freuen sich noch, wie gut sie ihrer Meinung nach weltweit dastehen.

Viele von außerhalb fühlen sich offenbar eher an "früher" erinnert; egal, ob dieses Früher das Militär-Preußen oder die Nazizeit sein soll. Schwer schluckt man da angesichts der militaristisch-kriegerisch belegten Vokabeln, wenn man genau liest. Falls nicht grobe Übersetzungsfehler vorliegen.

Von einem Massaker unter dem Kommando von Schweinsteiger, das Argentinien eliminiert hat, liest man da aus brasilianischen Zeitungen. Aus spanischen Medien ist von zermalmen die Rede und dem kollektiven Triumph, während etwas drolliger angehaucht auch beschrieben wird: "Wie Obelix sammelt Deutschland die Helme der Römer und zerlegt alles, was es berührt". Weniger drollig klingt es da aus der Türkei, wo poetisch, aber ebenso kriegskonnotativ gestaunt wird über fliegende Panzer und den Sturm, der aus Deutschland bläst. Noch blumiger klingen die alten Vergleiche aus Österreich, wo man an Odin und Siegfried, den Drachentöter, denkt, beide zu überkommenen Idolen degradiert und die neuen deutschen Helden gar als Killer bezeichnet. In Belgien findet man, Löw hat Maradona niedergestreckt - auch wenn das Niederstrecken dort immerhin auch als "sexy, sinnlich und innovativ" wahrgenommen wird (aha, soso, man lernt nie aus, die Erotik des Fußballs und so, das färbt gleich aufs Metzeln ab). In den USA werden netterweise eher positiv gemeinte olle Imagekamellen wie Präzision und Organisation ausgepackt (Pünktlichkeit und Gehorsam würden noch fehlen), in südafrikanischen Presseablegern nennt man die Löw-Männer mächtig (in Bangladesch neben ebendiesem aber auch skrupellos, eine Bezeichnung, die auch Südafrika schon nach dem Englandspiel parat hatte), wie sie so weiterrollen und Argentinien zerstören, in vorangegangenen Spielen schon auch mal den Krieg gewinnen. Serbien spricht geschmackssicher vom Blitzkrieg, der Messi & Co. auslöscht (ihren eigenen Sieg hatten sie aber auch schon als einen solchen tituliert; da war Deutschland in jenem Krieg gefallen), ebenso wie eine indische Zeitung. Nach dem Englandspiel hatte man auch schon in Südfrika gefunden, die Deutschen hätten England nicht nur verwüstet und zerschmettert, sondern auch geblitzt. Die Blitzkriegmetapher macht offenbar Spaß! Irgendwie kurios bei etwas so Unspaßigem. Aus England hatte es da immerhin nur geheißen, die Deutschen hätten wie eine Dampfwalze die Three Lions überrollt. Na, das klingt doch gleich behäbiger und, öhm, sanfter. Quasi nach reinen Menschenfreunden bei einem lustig-bunten, verträumten Spielreigen auf saftigem Bio-Stadiongras.

Die Fußball-WM verdrängt derzeit ohnehin schon alle wichtigen, echten Themen (Gruß u.a. an die Krankenversicherungsreform). Ok, also nehme man sie mal ernst und gehe von den Zuschreibungen aus, die ihre übertriebene Bedeutung schönzureden und zu rechtfertigen versuchen:

Der als so völkerverständigend und -zusammenbringend bejubelte, multinationale (in einer Zeit, wo viele von der Abschaffung der Nationen träumen) Wettstreit im Balltreten scheint nach wie vor doch eher Kriegsgefühle und ein "Gegen" statt ein "Mit" zu befördern und zu verstärken. Im Falle Deutschlands imagetechnisch eine frustrierende Sache. Da kann man vor den Spielen noch so viel "Say NO to racism!" und andere gutgemeinte Erklärungen gegen Gewalt und Ausgrenzung verlesen.

Dann verlasse man aber mal die (Schlacht-)Feld-Ebene und schaue sich auf Tribünen wie Straßen die nett-debilen, bierbäuchigen Grinsefans mit ihren Vokuhila-Perücken an (warum sind eigentlich die deutschen Fans immer die hässlichsten, die Fernsehkameras einblenden? Das ist furchterregend!), höre ihr gegrunzt-hirnloses, sinnfreies Party-Gegröhl und frage sich: Können diese harmlosen Irren noch gefährlich sein? Außer dann, wenn sie wieder besoffen Autokorso fahren oder freudig mit selbstgebastelten oder prüfsiegelfreien Böllern nach Menschen werfen (heieiei, eine ganze ungute Assoziation von Kriegsspiel ermächtigt sich da meiner)? Womöglich alles nur geschickte Tarnung.

Quellen für die Zitate: dpa, SID, tagesschau.de, handelsblatt.de, focus.de

Ergebnisse der Umfrage 4: "Deutschland sucht den Superbundespräsidenten (w/m): Wenn 'das Volk' es entscheiden dürfte, wer sollte neue/r BP werden?"

2010-07-01T14:21:00.029+02:00

Habemus papam: Weißer Rauch stieg nicht auf, als gestern abend nach gut neun Stunden Wahlmarathon und einem dritten Wahlgang um 21.12 Uhr die Farce beendet war und das Wülffchen als neuer Bundespräsident feststand. Zu wackelig war das Ganze gewesen und zu absurd abgelaufen. Dennoch feiern sich Wulff- wie Gauck-Anhänger beide als Sieger (Jochimsen-Anhänger als Trotzkis und Rennicke-Anhänger einfach als Deutsche) - und die Mitglieder der Bundesversammlung, die nicht verhungert, verdurstet oder einfach umgefallen sind, sich als Kämpfer im Dienste des Volkes.

Nebenbei hat die Medienöffentlichkeit einen neuen Star: Er heißt Norbert Lammert und wäre auch lieber Bundespräsident als Bundestagspräsident, unterhaltsam ist er aber. Blogosphäre, Twitteromania, Facebookstaat und andere Bekloppte verlangen sogar nach einer Fernsehsendung für ihn. Solange alle noch gut lachen haben, ist die Politik in Deutschland offenbar noch ganz okay.

Berlins neue Edel-U-Bahn-Linie 55, sogenannte "Kanzler-U-Bahn", die mit (bisher) bombastischen 1,8 km Länge über immerhin 3 Bahnhöfe verfügt und damit u.a. den Hauptbahnhof mit dem Bundestag verbindet, glänzte noch bis spät in die Nacht mit einer Laufschrift unter den normalen "nächster Zug in xy Minuten"-Anzeigen: "Wir begrüßen die Mitglieder der Bundesversammlung herzlich zur Wahl des Bundespräsidenten in Berlin!" - Wenn das nicht Glamour ist!

Und entsprechend glamourös war das Ganze wahrlich. Inhaltlich wie formal.
Damit keiner umkippte, musste Lammert "mit dem Protokoll brechen" und das inzwischen eingetrocknete und mehrfach ausgewechselte, wartende Buffet "schon" gegen 19:30 Uhr und damit vor dem Ergebnis eröffnen. Gerüchtehalber erschwitzten die Wahlmänner und -frauen mangels Klimaanlage und mussten zwischendrin aufs Klo gehen, wenn sie kaltes Wasser trinken wollten. Da soll noch einer sagen, das arme Berlin vernachlässige seine Bürger, aber protze und klotze, wenn es um Politiker gehe. Die werden auch nicht nur verhätschelt. Sollen ruhig mal sehen, wie es so ist in Berlin, sobald man die U55 verlässt!

Neben Protokoll, Prototypkoller, Wahl, Qual, rechnen, zechen, Moderation, Modder-Aktion, Linkspartei-Farce, Linkspartei-(über-)interpretier-Farce, Lammert-Präsentationen und dem neuen BuPrä ergab der gestrige Tag aber noch ein totales Highlight: Die Grünzeuch-Umfrage endete punktgenau. Die Ergebnisse will ich euch natürlich nicht vorenthalten.

(im Bild: Auch Christian Wulff mag Grünzeug.)

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Die 4. Umfrage war wieder ein Meinungsbarometer. Da die Inhabitanten dieses schönen Landes sich ja immer gerne ereifern, dass sie nie nach ihrer Meinung gefragt werden, nicht einmal, wenn es um einen Repräsentanten gehen soll, der "die Deutschen" verstehen und darstellen soll und daher idealiter volksnah ist, hatte es hier einen Aufruf für Vorschläge gegeben. Daraufhin folgte die Frage:

"Deutschland sucht den Superbundespräsidenten (w/m): Wenn 'das Volk' es entscheiden dürfte, wer sollte neue/r BP werden?"

Es waren Mehrfachantworten möglich - zur Ermittelung aller Potenziale für das kleinste Übel. Das war aber offenbar nicht jedem/r Teilnehmenden klar.

Teilgenommen haben an dieser wieder einmal totaaaal ernstgemeinten und seriösen Befragung nur 14 Leute (die Studienleiterin natürlich nicht, das wäre verzerrend gewesen). Angesichts der enormen Besuchszahlen auf dem Blog während der Laufzeit fragt sich die grüne Forschungsgruppe da durchaus: Ist es zu anstrengend, zwei Klicks zu machen? Oder wird immer nur nach Meinungsteilhabe gekräht, aber dann will man doch lieber keine Meinung äußern, nichtmal anonym? Wenn nur knapp jede/r zehnte Leser/in auch die Umfrage beantwortet? Und jetzt kommt mir nicht mit: "Da fehlten die Optionen 'Wir brauchen keinen Bundespräsidenten' oder 'Jemand ganz Anderes, der nicht auf der Liste stand'!" - Es bestand vorher genug Möglichkeit, Vorschläge zu machen (und wurde nur mäßig genutzt), und das Politsystemändern stand erstmal nicht zur Debatte. Vermutlich hätten bei einer solchen Option alle "Weiß nicht" oder "Brauchenwa nich" angekreuzt. Nicht sehr hilfreich bei einem Wahlmeinungsbild. Und die Mirdochejaaal-Einstellung zu unterstützen war nicht Sinn der Umfrage. Allen Teilnehmenden ein umso herzlicheres Danke!

Doch nun die Antworten:

1. "Och, der Wulff im Staatspelz ist doch 'ne ganz passable Idee."
0 Befragte

2. "Och, der zählen könnende Gauckler ist doch 'ne ganz passable Idee."
2 Befragte, 14 Prozent

3. "Och, die Luc Skywalker-Jochimsen ist doch 'ne ganz passable Idee."
0 Befragte

4. "Ich fand Zensursula von der Leyharbeit 'ne 1A Idee und weiß null, warum man davon abgerückt ist."
2 Befragte, 14 Prozent

5. "Stefan Raab, aber auch nur, weil Lena Meyer-Landrut noch nicht 40 ist!"
0 Befragte

6. "Dieter Bohlen, das gibt wenigstens geile Sprüche bei den Reden."
1 Befragte/r, 7 Prozent

7. "Joschka Fischer, der war mal beliebt und hat schon lange nix mehr gesagt."
2 Befragte, 14 Prozent

8. "Das Merkel. Da man Ämter ja nicht häufen soll, kann dann jemand Fähiges auf den KanzlerInnen-Job nachrücken."
1 Befragte/r, 7 Prozent

9. "Stoiber, das wäre wenigstens witzig! Lübke lebt!"
2 Befragte, 14 Prozent

10. "Guildo Horn, der Einfachkeit halber, weil er mit bürgerlichem Namen Horst Köhler heißt."
2 Befragte, 14 Prozent

11. "Ein/e Weizsäcker, das hatten wir lange nicht mehr."
2 Befragte, 14 Prozent

12. "Beckenbauer, dann hättenwa endlich wieder 'n Kaiser!"
3 Befragte, 21 Prozent

13. "Margot Käßmann, das gibt uns christlich-abendländische Kultur, Trinkkultur und Ehrlichkeit – und ihr sicherheitshalber einen Chauffeur."
0 Befragte

14. "Jogi Löw, sieht immer adrett aus und ist Schwabe, der spart sicher gut... wobei, warten wir die Fußball-WM ab, ich weiß noch nicht, ob ich den dann noch mag."
1 Befragte/r, 7 Prozent

15. "Matthias Richling, der kann alle(s)."
0 Befragte

16. "Heiner Geißler, für mehr Würde UND Ironie-Süffisanz im Amt."
3 Befragte, 21 Prozent

17. "Chrille Ströbele, für mehr Originalität im Amt. Ich bin auch gespannt auf das Dienst-Fahrrad mit Chauffeur."
2 Befragte, 14 Prozent

18. "Irgend'ne Frau..."
0 Befragte

19. "Genschman. Weiß nicht wieso, aber der soll doch so beliebt und toll sein."
0 Befragte

20. "Schäuble, auf dem Posten kann er nix mehr anrichten!"
1 Befragte/r, 7 Prozent

21. "Schwesterwelle, auf dem Posten kann er nix mehr anrichten!"
0 Befragte

22. "Sabine Christiansen, die kennt das Business."
0 Befragte

23. "Eva Herman, die kennt die Gesellschaft, v.a. die Frauen."
0 Befragte

24. "Was ist eigentlich mit Gesine Schwan??"
1 Befragte/r, 7 Prozent

(n=14)

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Mögliche Interpretationen der Ergebnisse:

I.) Von den tatsächlich zur Wahl stehenden (ernsthaften) Kandidaten befürworteten die Grünzeuch-LeserInnen höchstens Joachim Gauck. Das deckt sich mit anderen Umfragen im Land.

II.) Die Auswahl war offenbar zu groß für deutliche Meinungsbilder. Der Deutsche will nicht so viel abwägen. Vielleicht ist dies auch ein Grund für die geringe Mitwirkung. Möglicherweise haben v.a. viele Ostdeutsche die Umfrage gelesen - und waren dann aus alter Erfahrung überfordert vom reichhaltigen Angebot und haben das Teilnehmen bleibenlassen. Dies ließe den Schluss zu, dass die tatsächliche Politlandschaft der Bundesrepublik (nicht nur bei BP-Wahlen, sondern auch bzgl. Parteien etc.) entgegen landläufiger Meinung eigentlich sehr "ossifreundlich" ist.

III.) Franz Beckenbauer und Heiner Geißler sind die knappen Gewinner.

IV.) Vorschläge, die zuvor direkt aus der Leserschaft kamen, erzielten teils null Stimmen. Manche Menschen ändern also vielleicht häufig ihre Meinung, sind zu faul zum Abstimmen oder aber trauten dann ihrer eigenen Satire doch nicht mehr über den Weg.

V.) Wahllosigkeit aus einer dogmatischen statt inhaltlichen Haltung heraus herrscht offenbar nicht: "Irgend'ne Frau" war dann doch allen zu schwammig. Inhalte siegen, daher wohl auch die Stimmabgabe für Kaiser Franz oder Guildo Horn.

VI.) Retro-Weiber sowie Retro-Gesellschaftsbilderrepräsentanten und Helden von gestern sind out (mit Ausnahme von Joschka Fischer und Ursel von der Leyen, warum auch immer).

VII.) Kurzfristige Trends trügen: Der direkt nach Hotte Köhlers Rücktritt erschallte Ruf nach Kirchenfrau Käßmann oder der Raab-Lena-Connection erstreckt sich offenbar nicht auf die Grünzeuch-Leserschaft.

VIII.) Guido W. ist doch nicht so schlimm. Oder aber so schlimm, dass ihm zugetraut wird, sogar als (recht einflussloser) Bundespräsident noch was kaputtmachen zu können.

Um weitere Analyse-Vorschläge oder aber eine Diskussion der obigen Analyse wird grünlichst gebeten!

Potztausend!

2010-06-28T12:57:00.005+02:00

Wäre das Grünzeuch-Blog ein Laden, bekäme ein bislang unbekannter Jemand nun ein schönes Foto von sich in grinsendem Zustand, eine Kaffeemaschine und eventuell auch Geld (respektive einen Einkaufsgutschein). Da dieser Mediendienst jedoch aus reiner Menschenliebe betrieben wird, kann er derlei nicht ausspucken. Über einen Türsteher oder einen Empfangsdienst verfügt er auch nicht: Jetzt habe ich doch prompt den/die 1000. Besucher/in verpasst! Sollte sich diese/r bei mir melden, weil aufrichtigerweise ausgerechnet sie bzw. er beim Lesen der Seite im Counter die schönen Nullen prangen sah, so lobe ich hiermit immerhin einen saftig grünen Lolli mit farblich passendem Luftballon als Prämie aus.

Mal blau machen

2010-06-19T14:02:00.000+02:00

Nicht nur Erzählungs-, Dialoge- und Charaktere-Kreativität kann man jenem armen, vom und im Alter gänzlich uninspirierten Mann absprechen. Auch seine so hochgelobte Fantasie in Sachen "wunderbare Weltwesen" ist nach jüngsten, grünen Enthüllungen höchst zweifelhaft: Denn nicht einmal seine Na'vi hat James Cameron für "Avatar" selbst ersponnen!

Dass er sich vielmehr als ganz gemeiner Dieb im ollen Ägypten, etwas genauer: in West-Theben vor etwa 4.000 Jahren, bedient hat, wird wachen Betrachtenden bar jedes Zweifels augenfällig. Und zwar bei einem Besuch im schön restaurierten, wiedereröffneten Neuen Museum in Berlin. Wie Schuppen von den Haaren fallen muss es denjenigen, die sich nicht nur auf stolz in Szene gesetzte Prestigeobjekte wie etwa den Gipskopp der flotten Tante Nofretete konzentrieren, sondern auch auf Miniaturen, auf scham- oder angstvoll in schattigen Vitrinen zwischen anderem Treibgut Verstecktes:

Hochgewachsene, quasi nackte, leuchtend blaue, über und über mit seltsamen Punkten tätowierte Frauen mit kräftiger Beinmuskulatur und eindringlichen Augen? Das kennen wir doch irgendwoher!

Diesen infamen, skandalösen (ja! Skandale, Skandale!) Ideenklau, mithin Diebstahl geistigen Eigentums, wird allerdings inzwischen weder der/die unbekannte Künstler/in noch (als netter Nebeneffekt der Eigenschaft "unbekannt") dessen/deren Familie oder Erbengemeinschaft anzeigen. Weder Hollywood noch sonst jemand am oberen Ende des Machtgefälles muss sich für Plagiate rechtfertigen. Wir wussten es immer: Die Underdogs dieser Welt werden noch Generationen später ausgebeutet. Sie haben weder Urheber- noch Ureinwohner-, Urwald- oder Urwaldureinwohnerrechte!

Ein Schlumpf wurde übrigens bisher trotz investigativer Anstrengungen in keiner historischen Sammlung entdeckt, wird aber auf dringenden Verdacht hin weiter gesucht.

Flagge zeigen, Meinung geigen

2010-06-13T23:25:00.010+02:00

Nein, es liegt nicht an guter Taktik, Fitness, Motivation, Ausbildung, Talentierung oder sowas, dass Deutschland so schön gewonnen hat in seinem ersten Spiel der Fußball-WM. Sondern es liegt, und zwar natürlich nur, an solchen ~~Übertreibern~~ ~~peinlichen Spinnern~~ ~~Degenierten~~ Patrioten auf vier Rädern:

Außerdem:

1. Danke, Olli Kahn! Du wurdest mir erstmals sympathisch. Weil auch du dir das Wort Vuvuzela nicht bzw. nur über Eselsbrücke/Verhören merken kannst, und zwar mittels selber Eselsbrücke bzw. selbem Verhören wie ich. Auch ich verstehe bzw. denke immer Uwe Seeler, klingt genauso.

2. "Wir ham im Training schon viel trainiert!" – Der Grünzeuch-Appell an Poldi, zur WM noch 'ne Schippe Unterhaltung draufzulegen, wird offenbar brav befolgt, wie schön. Dennoch bleibe ich dabei: Das geht noch besser. Dass da diesmal nicht noch mehr kam, liegt aber vielleicht daran, dass dem besagten Mann, der nun mehr Länderspieltore als IQ-Punkte oder Vokabeln hat, nach dem einen Satz schon das Wort abgeschnitten wurde. Nach dem Motto: Ok, reicht, den Brüller ham wir im Kasten, danke. Und auf die Trefferquote "ein Satz – ein Brüller" kann man sich ja auch verlassen. Treffend hatte Selbst-genug-Stilblüten-raushau-Kommentator Béla Réthy bereits kurz nach dem Abpfiff resümiert: "Aus dem Schweini ist ein Schweinsteiger geworden... der Poldi ist immer noch der Poldi." Na, so ein Glück! Sonst wäre es ja langweilig.

3. Tröt ist blöd! Dass man das prima auf eine bekannte Fettes-Brot-Melodie singen kann, ist leider nicht erst mir aufgefallen, wie ich eben feststellen musste:

Pizzensau

2010-06-11T14:24:00.004+02:00

Man wusste es ja immer: Spandauern geht's zu gut und Stil oder Hirn haben sie auch nicht (Erklärung für Nichtberliner LeserInnen: Es ist in Berlin Volkssport, gegen den Bezirk Spandau zu pöbeln). Sportlich sind sie aber und dabei sehr konsequent: Statt Ski-Sport betreiben sie im Sommer einfach Iiih-Sport. Dabei versuchen sie neuerdings vergeblich, die besseren Kreuzberger zu sein, und leisten der Staatsgewalt originellen Widerstand auf unterstem Niveau. Man muss schon sagen: Pizza als Wurfwaffe? Exzentrisch - aber welch undankbare Haltung, mit Essen spielt man nicht! Schade um die schöne Teigware! Und in Afrika hungern die Kinder...

Wer macht sich voll zum Horst?

2010-06-01T17:19:00.027+02:00

Da am Tage eins n. b. L. (nach beleidigter Leberwurst) die grüne Lunge wieder durchatmen kann, will der Grünzeuch-Mediendienst dem bundes-, ach was: weltweiten Rätseln in nichts nachstehen und sich ebenfalls am allgemeinen Ratespiel beteiligen, wer denn nun Hotte Köhlers NachfolgerIn wird.

Was soll werden? Dem Ede Stoiber die Chance geben, Lübke II. zu werden? Heiner Geißler um seine wohlverdiente Altersruhe bringen? Hans-Christian Ströbele für den gelungenen Sturz belohnen, auf dass Repräsentanz unterhaltsamer werde und ihren Schwerpunkt wieder mehr auf "-Tanz" habe? Margot Käßmann, damit die DU wieder ihr C hat, der nächste Rücktritt garantiert ist und auch die Bayern sich gut repräsentiert fühlen (qua Trinkfestigkeit)? Angesichts der aktuellen Hysterie eine Doppelspitze aus Stefan Raab und Lena Meyer-Landrut (Amtsantrittsrede: "Das is so... so... sooo... so... wahnsinnig! I heart you! Und jetzt weiß ich grad nich, wo ich hin soll, ich quatsch mal einfach weiter")? Oder ist dieser Hype bald passé und in zwei Wochen schreien stattdessen alle nach Bundespräsident Joachim "Jogi" Löw? Eisbär Knut? Will die Mehrheit der Deutschen nicht sowieso von Günther Jauch regiert werden? Oder, wie es die taz fragt, "macht Zensursula den Horst?" Dürfen nicht ohnehin nur Menschen, die Horst heißen, Bundespräsident werden, damit niemand sich umstellen muss und auch all die schönen Wortspiele nicht verloren gehen? Dann empfähle sich Horst Schlämmer, der ja zuletzt hohe politische Ambitionen hatte. Wobei der Köhler-Hotte selbst ja durchaus auch mal Klaus hieß. Das wiederum bringt unseren patenten, beliebten, geltungsgeilen Wowereit ins Spiel; aber der will wohl lieber auf 2013 warten und dann noch frei sein, weil er davon ausgeht, Kanzler zu werden. Ein Wunder auch, dass unser aller Gesinchen seine Chance noch nicht gewittert hat (zumal diese Chance diesmal angesichts der aktuellen Mehrheiten noch vieeel größer als bei den letzten beiden Versuchen ist) - und beim ersten Rufen seines Namens nicht sofort "Hier! Hier! Hier!" geschrien hat. Wenigstens auf ihrer Website könnte sich eine schüchterne Bewerbung von Frau Schwan befinden. Am besten per blinkendem Startseiten-Banner. Sonst übersieht sie noch einer.

Deutschland sucht den Superbundespräsidenten (w/m):
Was meinen die Grünzeuch-Leserinnen und -Leser?
Um interaktive Beteiligung, sprich Vorschläge, per Kommentarfunktion wird gebeten. Auch Selbstbewerbungen sind möglich.

In den nächsten Tagen wird es dann auch endlich wieder eine Umfrage geben. In dieser darf über die prominentesten, strittigsten oder stichhaltigsten Ideen, aus diesem Blog sowie aus den anderen, natürlich viel marginaleren Medien im Land, abgestimmt werden. Ist das nicht toll?

Mediterranes Monster

2010-05-29T12:21:00.010+02:00

Bereits im März erhärtete sich ja der Verdacht, dass der Geist Ed Woods sich beharrlich reinkarniert. Offenbar tut er dies multipel, streuend (und doch erreicht niemand das Original). Darüber belehrt hat die letzten Hintermondler und Mustopftieftaucher letzte Nacht der Kulturkanal Arte. Intellektuell wie immer kredenzte dieser den geneigten Zuschauenden, denen ein wegweisendes Werk der 1990er womöglich sträflich entgangen war, seltenerweise weder Deutsches noch Französisches, sondern Griechisches. Und so löste sich zugleich das Rätsel, warum Griechenland pleite ist: Wenn es seine Finanzspritzen in Werke wie "Der Angriff der Riesenmoussaka" steckt (na gut, vielleicht auch nicht, jedenfalls nicht sichtbar), ist dies kein Wunder. Wobei die betont trashige Hommage an diverse B-Movies im Stile von "Attack of the 50 ft. woman", "Plan 9" oder "Angriff der Killertomaten" durchaus unterhaltsam ist; vor allem die bahnbrechende, illusionistische Standards setzende Rausschnippel-und-vergrößer-Tricktechnik des sich durch Athen schiebenden und alles mit heißem Fett vernichtenden Hackfleisch-Auberginen-Schichtauflaufs hat es in sich, während ansonsten lauter schreiende und flüchtende GriechInnen, vom Schnösel über die Junkiebraut bis zur Transe, zu sehen sind. Faszinierend, wie die "Schauspieler" es schafften, dabei ernst zu bleiben. Zwar fehlt dem Ganzen etwas das Tempo, aber: beeindruckendes, total typisch europäisches Kino, anspruchsvoll und im wahrsten Sinne, äh, vielschichtig!

Drückerkolonne

2010-05-24T15:16:00.015+02:00

Anstehen vor einer Klo-Gelegenheit auf einem Kreuzberger "Muss" - in mehrerem Sinne -, nämlich dem "Karneval der Kulturen", macht entweder übellaunig ( = häufigster Fall) oder lakonisch-humoristisch ( = für alles entschädigender Fall).
Auf die Rufe einer Ungeduldigen hinten in der Schlange, nach deren Meinung alle zu lange in den Kabinen verweilten: "Ihr da vorne müsst denen mal mehr Druck machen!" antwortete die zuvorderst Anstehende trocken: "Ich glaub, drücken tun die schon selber und von ganz alleine."

Theater, Theater

2010-05-24T12:48:00.030+02:00

Genug gegreint! Abgesehen davon, dass Reinsteigern in Sport statt Reinknien in Sport eh immer irgendwie lächerlich ist: Langsam ist es mal wieder gut mit dem Heulen über die "Niederlage" (Motto: Second best is never enough) der ollen Bayern gegen Inter Mailand im Champions-League-Finale. Sonst werden sie doch so schön gehasst hierzulande, das gehört sich ja so, aber momentan scheinen alle Preußen selbst Bajuwaren zu sein? Habt ihr keinen Stolz?

Außerdem weiß kein Mensch, was das Theater soll und was alle haben. Schließlich wurde, wer's denn braucht, die Champions League doch schon am Donnerstag germanisch gewonnen. Und zwar lokal- bzw. regionalpatriotisch kompatibel! Wer nach der bis zur letzten Sekunde spannenden, durch 7:6 nach Elfmeterkrimi preußisch parierten Finalvorstellung in Madrid noch abfällig "Pah, Frauenfußball!" schnauft, hat einiges nicht bemerkt, aber auch übersehen, dass es sich angesichts des Durchschnittsalters der Spielerinnen eher um Mädchenfußball handelt. Und, jaaa (nerv!), fürs Protokoll: Der 1. FCC Turbine Potsdam hat Lira Bajramaj, und die ist nicht nur ein Kampfschwein, sondern auch was fürs Auge. Ähnliches gilt, je nach Geschmack, auch für die leider für Olympic Lyon spielende Schweizerin Lara Dickenmann; sympathisch wurde Barbie mir aber erst, als sie im Interview erläuterte, dass ihr Team natürlich auch den 2. Platz ein wenig feiern, am nächsten Tag aber dann wohl aus Madrid abreisen würde, und auf die Anschlussfrage, ob sie denn nicht noch bis zum Samstag bleiben und sich auch das Finale der Männer anschauen würden, ertappt guckend antwortete: "Öh, ach so! Ääähm..." - Bedeutet übersetzt: "Diese Marginalität Männerfußball hatte ich doch glatt vergessen!" - Touché, Madame.

Und weil's Spaß macht, hier noch das passende Potsdamer Liedchen - fetzt, klingt schön ostig nach Brandenburg-Deutschrock, schön altmodisch nach Kalinka und im Refrain nur zuuufällig ähnlich wie der 1980er-Eurovision-Song "Theater, Theater". Leider ohne Video, aber zum Mitsingen und Ohrwurmen:

VWL für Einsteiger

2010-05-17T17:20:00.003+02:00

Das Drama und die Wirkmechanismen der Wirtschafts- und Finanzkrise anschaulich erörtern konnten am Sonntag zwei ältere Männer mit südländischem Migrationshintergrund, die sich, an ihrem Flohmarkt-Stand sitzend, über Lage und Lösung unterhielten. Einer von beiden fand klare Worte und Ideen:
"Isch erklär dir. Is ganz einfach mit Krise. Müssen nur alle wieder kaufen! Trotzdem! Alle zusammen, überall, verstehstu? Du nehmst Familie, Freunde, Nachbar, alle, und gehe zusammen einkaufen. Müssen aber alle machen! Sehen andere: Du gehst kaufen. Nehmen dann selber Familie, Freund, Nachbar... und dann... alle wieder einkaufen, alle zusammen. Und dann: Krise weg! Ganz einfach."
Na, da braucht doch keiner mehr Wirtschaftsfachleute/-politiker oder die Sendung mit der Maus.

Strichmännchen

2010-05-15T12:53:00.012+02:00

"Unterm Strich zähl' ich", sagte sich wohl in bester Postbank-Manier ausgerechnet derjenige Honk, von dem mit einigem Recht bezweifelt werden darf, ob er überhaupt bis drei zählen kann. Doch dass er sehr wohl zumindest eins und eins zusammenzählen kann, bewies Lukas Podolski ja nun auf die Frage, was er zu den Faulheits-Vorwürfen sage: "Ich hab 'n dicken Strich drunter gemacht über die Saison." Da war wohl einer nervlich und launetechnisch ziemlich überm Strich? Gelacht werden darf darüber nun schon seit vorgestern, aber als Einstimmung auf die Fußball-WM (nicht nur, was Motivation angeht) war es etwas schwach. Mensch Poldi, das kannste doch besser! Mehr davon! Damit es verbal wieder drunter und drüber geht! Da Fußball, wie wir seit der EM dankenswerter Weise wissen, "wie Schach ohne Würfel" ist, kann man jedoch in dieser Hinsicht zum Glück beruhigt sein; Würfelaugen zählen könnte nämlich dann doch zu anspruchsvoll sein.
Das weniger Beruhigende, ja wahrhaft Gruselige an der ganzen Sache ist jedoch: Poldi auf dem (dicken oder Dicken-) Strich, da muss man sich warm anziehen, um diese Vorstellung auszuhalten. Bei Fanta 4 hieß das: "Dicker Pulli an mann, das ist, wovon ich spreche!" Ein ganzer Kerl dank Chappi! Bis er uns statt auf den Strich wieder genug auf den Zeiger gegangen ist. Und beim nächsten Mal, liebe Kinder, erklärt euch Grobie den Unterschied zwischen "unter" und "über". Vielleicht auch noch "durch".

Whitney hat Husten

2010-05-13T15:14:00.009+02:00

Zu mehreren Leuten erklärten wir uns gestern abend den extremen Mangel an Parkplätzen in der Umgebung der Warschauer Straße mit "Da muss heute irgendwas in der o2-World sein". Korrekt. Dabei hätte man nur zu warten brauchen und es wären Unmengen Parkplätze frei geworden: Nach ca. einer Stunde soll die Arena nur noch halbvoll gewesen sein. Die meisten der ursprünglich mal 10.000 Zuschauer fanden wohl die Darbietung von Whitney Houston, die nach 11 Jahren ihr Livecomeback mit einem Auftaktkonzert in Berlin versuchte, nicht so toll. Die Töne nicht getroffen soll sie haben, Einsätze verpasst, null Stimme mehr gehabt, heiser gekrächzt, dauernd ihren Rachen eingesprüht, nuscheliges Zeug monologisiert, um minutenlange Verschnaufpausen zu kaschieren; lächerlich ausgesehen haben soll sie und bei all dem geschwitzt wie ein Schwein. Als Gipfel rülpste sie ins Mikrofon. Ich weiß gar nicht, was Presse und Zuschauende/-hörende haben! Meinem Bruder hätte zumindest das Berülpsen des Publikums einige Achtung abgerungen.

Tunnelblick: Körperschmuck und Retrolook

2010-05-11T20:25:00.015+02:00

Da man in öffentlichen Verkehrsmitteln (vorrangig, aber nicht nur, im U-Bahn-Schacht) und an deren Wartevorrichtungen immer wieder lustige, absurde, abartige, nette, skurrile, böse oder einfach irgendwie bemerkenswerte kleine Momente, Dialoge und Geschichten miterlebt, die man leider schnell wieder zu vergessen droht, wird es in Zukunft beim Grünzeuch die Rubrik "Tunnelblick" geben. Hier darf jede Anekdote aus diesem Bereich ihren Platz finden, die es vermeintlich wert ist. Damit auch die Urenkel noch was davon haben.

Den Anfang machen diese beiden aus den letzten Tagen:

1.
In der U8 im (natürlich!) Neuköllner Umfeld stehen zwei junge Türkisch- oder Arabischstämmige (Asche auf mein Haupt für diese Nichtunterscheidung!) und sind an und für sich sehr mit dem üblichen Coolsein beschäftigt, während sie sich unterhalten. Eine betont stylish und hip aussehende Frau steigt ein. Man merkt schon, dass der eine Cool-Macker dem anderen nicht mehr richtig zuhört und die ganze Zeit die Frau anstarrt. Plötzlich quatscht er sie an.
"Ey, schuldigung? Tut dis eigentlisch weh? Tut dis weh?"
Erst nach mehrfachem Fragen reagiert sie: "Häh, was denn?"
"Na dis da!" Er deutet in seinem Gesicht auf den Mund; der Groschen fällt: Die Dame trägt Piercing(s).
"Ey tut dis escht nisch voll weh und so? Diss muss doch krass weh tun! Frag isch misch so."
Sie verneint lässig, diese Lügnerin.
Darauf er: "Also sieht ja gut aus und so. Aber mir wird schon vom Angucken schlescht, Alter!"
Und nö, ein Anbaggern war es nicht, denn in diesem Moment hält die U-Bahn und sein Kumpel und er steigen aus und wünschen ihr freundlich, aber gegruselt "Schöntachnoch, wa".

2.
Ein halbstarker Coolio, Typ schmierig bis überstylt, und seine in absolut atemberaubendem Maße tussige, sehr junge Freundin sitzen in der proppevollen U-Bahn und "unterhalten" sich, d.h. sie quatscht ihn mit belanglosem Scheiß voll. Unverwandt (und offenkundig grübelnd) mustert der Coolio plötzlich eine Weile einen jungen Mann mit langen, blonden Rastazöpfen, Chucks, Schlabberpulli und Schlagjeans, der friedlich und lässig im wuseligen Türbereich lehnt. Schließlich steht er auf, geht gezielt auf den Retrolooker zu (seine Tuss, leicht panisch: "Eeey! Wasn jetzt? Wir müssen noch nich raus, mann! Hallo??") - und bietet ihm diverse Drogen an.

Wahrheit oder Klarheit

2010-05-10T00:16:00.019+02:00

Efeu mag es grün. Berlin ist zu 40% seiner Fläche begrünt und damit städtischer Rekordhalter. Der (Ex-)Flughafen Tempelhof ist ein weites Feld. Die Berliner haben es heute erkundet, in Zukunft dürfen sie es begrillen, bedrachenfliegen und besporten. Nur Schatten gibt's im Sommer keinen.

Auch Politik ist ein weites Feld (und andere wollen auch mal grün sein): In der weiten Medienlandschaft winden sich noch bis spät in die Nacht die diversen NRW-Köpfe in Sprechblasen um Antworten auf die wesentlichen, irgendwann aber dann ordentlich langweiligen Fragen "Koalition mit den Linken, ja oder nein?", "Wie wütend sind Sie auf Guido Westerwelle?" oder "Wie schuldig ist Jürgen Rüttgers?" herum.

Weniger weit, trotzdem große Welt: In herrlichem Grün darf ein Feld laut DFB-Norm 90 bis 120 Meter lang und 45 bis 80 Meter breit strahlen. Die Berliner wollen auf diesem Feld das schon lange Absehbare teils immer noch nicht wahrhaben; darum hier der Trost: Es gibt Spinner, die vermeintliche Schiri-Fehlentscheidungen protokollieren und laufend die wahre Tabelle der Saison berechnen. Ja dann: Nach dieser wäre Hertha BSC (noch) nicht abgestiegen! Nun die Klarheit:
1. Die Welt ist aber nun mal ungerecht.
2. Der FC Bayern-München wäre auch nach dieser Tabelle leider trotzdem Meister.
Und der wahre Trost (mit denen hab ich ehrlichkeitshalber - so verrate ich Arsch meinen Lokalpatriotismus! - längst mehr sympathisiert als mit der ollen Herthawurst): Wir bekommen im Austausch dafür ja in der 1. Bundesliga ausgleichenden Spaß (trotz David Hasselhoff) durch St. Pauli, die einzig wahren Kult-Loser-gaga-Spontis und neuerdings auch Laientheaterdarsteller:

Die Reinen und die Schmutzigen

2010-05-05T01:50:00.047+02:00

Skandal im Plärrbezirk:
"Unser Star für Oslo" Lena Meyer-Landrut war letztes Jahr mal ein paar Sekunden nackt in einer Docu Soap von RTL zu sehen! Au weia! Hm: Sie war jung und sie brauchte das Geld? Angeblich ist das 18-jährige Hampelmädel doch deshalb so beliebt, weil es "so natürlich rüberkommt". In ganz natürlich, wie Gott (oder Raab) es schuf, will es aber offenbar auch wieder keiner haben. Dabei sollten sich doch alle freuen, dass ein offenkundig gerne ein Bad nehmender, mutmaßlich also immer außen wie innen total gereinigter Teenie an den Start um den Trällerpokal geht - folglich ein Mensch, der Deutschland vor der europäischen Schlagerwelt (entgegen anders lautenden Meinungen) schonmal nicht durch fettige Haare, Mundgeruch und dampfende Achselhöhlen blamiert. Wenn jemand sein Sauber-Image wörtlich nimmt, ist's auch wieder nicht recht? Und für rituelle Waschungen und anderes spirituell Erquickliches ist der Sender RammelnTötenLallen doch bekannt. Vielleicht ist der Skandal nur, dass neben dem Kampf der Privatsender ein Inhalt her muss, der vertuschen soll, warum die Kleene gerade nicht jeden Showtermin wahrnehmen kann: weil sie vor dem Wettbewerb noch schnell Gesangstechnik lernen muss. Und dass sie schon vorher auf verschiedenen Wegen und nicht erst jetzt Medienblut geleckt hat. Einen gewissen Wayne soll's gerüchtehalber sogar interessieren.

Skandal um Johnny:
Dramatischer mutet da der neuste "Ja, die Welt ist schlecht, hinterhältig und gemein!"-Schocker aus der Welt des Sports an. Nach Jahren intensivster Beeinflussung und Bearbeitung hatten diverse wunderliche Fan-Individuen (Grüße an dieser Stelle u.a. nach Kreuzberg und Göttingen) mich so weit: Erstmals begann ich bei dieser WM nicht nur das Spiel als Sport anzuerkennen, sondern auch zu verstehen, was an Snooker so spannend sein soll bzw. kann (ich fasse es nicht, dass ich über Snooker blogge! Es geht bergab mit mir!). Vielleicht auch nur, weil ich langsam die verquasten Regeln, Clous und Prinzipien zu verstehen anfange. Und weil ich die Amüsanz bemerke, die das Beobachten verpickelter, hässlicher, blasser, verklemmt wirkender, summa summarum also typischer Engländer (und sehr vereinzelter anderer Landsleute - wenn nicht anglophoner, dann chinesischer Herkunft, denn die verbeißen sich in einfach alles) beim Konzentrieren, Nervenzeigen und Sich-Ärgern mit sich bringt. Umso frustrierender, wenn plötzlich - nein: pünktlich zum Finale - der als hachsofair gepriesene "Gentleman-Sport" auf den Spuren von Fußball, Radsport & Co. wandelt: Korruption! Oh my goodness!
Ausgerechnet der eher langweilig und brav wirkende, aber angeblich geniale und v.a. vielbejubelte, um die Breitenwirkung des Sports bemühte Dreifach-Weltmeister und Weltranglistenerste John Higgins soll bestechlich sein (implizite Mutmaßung: Wenn der, dann wohl alle!). "Higgins", da denkt man an den englischen Oberschicht-Snob Professor Henry Higgins aus "Pygmalion" / "My Fair Lady". Oder an den korrekten, britischen Gentleman-Hausverwalter Jonathan Higgins aus "Magnum". Passt. Nur geht es hier um den Umgang mit Saubermännern statt um den Umgang mit Dobermännern. Die britische Boulevardzeitung News of the World stellte dem überraschend im WM-Achtelfinale ausgeschiedenen Snookeridol und seinem Manager, dem Funktionär Pat Mooney, eine Falle - und filmte das unmoralische Angebot mit: Als vermeintliche ukrainische Geschäftsleute traten Reporter der Zeitung auf. 300.000 Euro (nicht Pfund, hmmm!) solle der Profi bekommen, wenn er vier Frames in vier Spielen absichtlich verliere. Die Reaktion im Video scheint abgebrüht und gelassen, es geht mehr um die Frage, wie das Geld übertragen werden solle, als um das "Ob" des Wettbetrugs-Deals. Der somit im Wortsinne gesnookerte John Higgins plädiert nun greinend auf Unschuld: Er habe in der Situation schlicht Angst vor der russischen Mafia gehabt und daher "mitgespielt". Wirkt nicht so; aber unmanipuliert wirkt das Video auf mich auch absolut nicht. Grüne These: Der Skandal besteht in Wahrheit darin, dass der mühsam aufstrebende Spinnersport sich auf diese Art von den hinteren Wichtigkeitsrängen auf die Titelseiten und Aufmachermeldungen katapultiert und erst dadurch breiten Massen bekannt wird. Und dass die Nerds, die diesem langatmigen Kugelkampf huldigen, auch mal als ganz harte, zwielichtige, gar sinistre Spannungsträger dastehen dürfen. Vielleicht haben bei der News of the World auf diesen Aufmerksamkeitsschub tatsächlich einige illegal gewettet. Sie blickten dabei sicher sehr englisch drein.
Ach ja: Die WM gewonnen hat sensationeller Weise mal kein Brite, sondern ein Aussie, der blondwuschelige Dr.-Chase-Verschnitt Neil Robertson. Aber das interessiert offenbar nur die Känguruhs mehr als der Dreck im Saubersport.

Neues vom Planeten Vulkan

2010-04-21T00:02:00.015+02:00

Asche zu Asche wegen Asche: Der isländische Vulkanausbruch ist teuer. Unter anderem für die europäischen Fluglinien und Reiseveranstalter, aber auch für die gesamten betroffenen Volkswirtschaften. Für die Fluggesellschaften angeblich teurer als die Wirtschafts- und Finanzkrise.
Jedoch alles hat einen guten Nebeneffekt: Vielleicht stirbt den Fliegern bald die Top-Position als Reisemittel weg. Oh Graus! Es könnte jemand merken, dass es - mindestens intrakontinental - auch ein Reisen jenseits des Königreichs der Himmel gibt!
Die sprichwörtliche, fast reine Vernunft der Vulkanier, nicht nur derer auf und um Raumschiff Entenscheiß, könnte hilfreich sein und sollte einem eigentlich sagen, dass Fliegen, sofern man kein modernes Raumschiff besitzt, sowieso nicht immer das Schlauste ist, was man so machen kann (je nach Distanz). Und lustig mutet es an - auch wenn es traurig ist wegen ein paar verpasster Termine, wie etwa dem polnischen Staatsbegräbnis -, dass es für hochrangige Politiker und andere Spitzenkräfte(??) offensichtlich völlig abwegig ist, sich auf anderen Wegen als per Flugzeug durch die Galaxie zu bewegen. Speziell, wenn einem abverlangt wird, zusammen mit dem gemeinen Pöbel in einem ganz normalen Zug oder gar Bus zu sitzen, Knie an Rücken. "Das ist nicht logisch, Captain": Beim Warten oder Rumgondeln kann man doch als NichtmuttersprachlerIn hervorragend üben, Eyjafjallajökull flüssig auszusprechen, ohne zu stocken oder zu kichern. Darauf ein paar Björk-Songs. Am besten "Human Behaviour" auf repeat.

Du bist so heiß wie ein Vulkan:
Übt Merkel den "Live long and prosper"-Gruß?

Schwanensee

2010-04-20T13:42:00.014+02:00

Hat die Berliner-Dialekt-Aktion doch gewirkt? Sie haben mich: Immerhin in den (noch lausiger als die Papierversion redigierten) Online-Archiven der B.Z. klicke ich herum! Und schäme mich ein bisschen.
Und sperre diverse Körperöffnungen auf - u.a. angesichts eines dortigen Interviews mit Gesine Schwan. Unser aller Gesinchen, menschgewordene Hochsteckfrisur, Dauersmiley, Hochschulpersönlichkeit, Vorzeigeintellektuelle, prominente Nase, SPD-Seeheimer-Konservative, Wissen(schaft)sbank und Polenspezialistin, die dereinst schon auch mal ihren blockseminarerschöpften Politik-Studis Selbstgekochtes à la "dampfende Suppe für rauchende Köppe" in abgelegenen Dahlemer FU-Dachstuben ausschenkte, ehe sie zur "Europa-Universität Viadrina" nach FFO fremdging, bereicherte - naja, wertfreier: ergänzte - die politischen und philosophischen Debatten in Deutschland nicht zuletzt als zweifache (und zweifach gegen Hotte Köhler unterlegene) Bundespräsidentschafts-Kandidatin; zuletzt aber als Polenbeauftragte der letzten Bundesregierung. Natürlich hat man sie nun als Expertin und Sich-gern-zu-Wort-Melderin zur polnischen Flugzeugabsturzkatastrophe befragt, durch die nicht nur Präsident Lech Kaczynski ausgelöscht wurde. Immer und immer wieder. Und Schwan antwortete, immer und immer wieder. In den meisten Medien, ob gedruckt, in Ton & Bild oder zum Klicken, äußerte sie sich auch betont sachbezogen und weltfrauisch. Wohl nur Boulevard-Zeitungen sagt frau aber auch mal so missverständliche Sätze (falls dieser nicht springeresk hineinerfunden wurde) wie: "Ich hoffe, dass dieses Unglück nicht die etwas problematische Tradition bestärkt, Polen in einer Märtyrerrolle zu sehen. Zu denken, dass man einmal mehr das unschuldige Opfer von irgendetwas geworden ist, führt weder menschlich noch politisch weiter." - Aua. Komisch, dass daraufhin noch keiner den sterbenden Schwan getanzt hat.

Jaanich ma so stulle

2010-04-13T18:00:00.011+02:00

Den Coup der vergangenen Woche landete unter den Berlin-Brandenburger Lokalmedien das aus dem Hause Axel Springer stammende Boulevardblatt B.Z. (für Nicht-Einheimische: nicht zu verwechseln mit der Berliner Zeitung - die stammt vom ostdeutschen "Berliner Verlag" und versucht seriösen Journalismus!). Eine ganze Ausgabe nur in Berliner Mundart ("De janze B.Z. heute uff Berlinisch"): Das war eine so amüsante wie originelle und unkonventionelle und überdies auch konsequent durchgehaltene (auch die Zitate waren in den Dialekt übersetzt, selbst in politischen Meldungen oder solche über Leben und Tod - man kann drüber streiten, wie pietätvoll das ist) Idee, dass sie ebenso gut von der taz hätte stammen können. Und dass die Zeitung fast überall vergriffen war – Gerüchten zufolge freut sich Ebay auf Versteigerungen, vielleicht reicht es aber auch, den nachbarlichen Papiermüll zu durchwühlen. Ja, ich gestehe: Auch ich habe sie am Donnerstag gesucht, gejagt, erstanden und gelesen!

Nich, dett de journalistischn Inhalte, Ansprüche oda Darstellungn uff Balinerüsch bessa jewordn wäan. Aber weenichstns war dit jute Stück schwera und anstrengnda zu lesen als sonz - lautet Voalesn empfahl sich und truch zu alljemeena Aheiterung bei. Watt habick jelacht. 'n Problem hatte icke bloß damit jehabt, dett se de Balina Jrammatik nich letztjültich durchjehaltn ham. Watt zu'n Beispiel bedeutet, überflüssich oft und schön falsch det Plusquampafekt zu benutzn (wie in meen' letztn Satz). Und nich nua den Jenitiv, sondan ooch jleich den Dativ zu vanichtn - bzw. wenn, dann bloß anne absurdeste Stelln einzusetzn, wo dea alladings nüscht zu suchen hat. Ick freu mir! Dafüa fandn spezifische Balina Ausdrücke Vawendung, etwa der Jebrauch von "stulle" als (nejativet) Adjektiv.

Offenbar hatte die Redaktion diesen Geniestreich strategisch geplant: Bereits Tage vorher war mir noch am Kiosk-Aushang der Titel aufgefallen, demzufolge "69 Prozent der Bundesbürger unseren Dialekt lieben" - das hat das renommierte Forsa-Institut für die B.Z. herausgefunden, soso. Und zwar bei ganzen 1.000 Befragten deutschlandweit, aus denen nun, wie der Onlineartikel zeigt, sehr detaillierte Ergebnisse herausgelesen werden wollen. Statistik ist und bleibt was Feines!

Klar, dass die Zielsetzung der berlinerten Ausgabe (die von drei Fachleuten "übersetzt" worden war) war, neue Leserschaften zu erschließen. Ob das gelingt, ist fraglich. Zumal die Zeitung falsche Schlüsse aus dem Erfolg der Aktion zog. Dort sagt man sich offenbar: "Also das Dialektding kam supi an, hmhm, na gut, wir halten alle bei der Stange - mit einer regelmäßigen berlinerten Kolumne! Und wenn wir noch die Leser um Titelvorschläge bitten, dann fühlt sich der Berliner sicher total repräsentiert!" Ist bei der B. Z. wohl niemandem aufgefallen, dass das nun absolut nicht originell, sondern im Gegenteil sogar recht weitverbreitet und irgendwie altbacken ist. Dass der Witz vielmehr in der Konsequenz lag, mit der er durchgezogen war. Und darin, dass er auch so schön von der mangelnden sonstigen Qualität der Zeitung ablenkte.

Dit waa ma jut jewesn mit den(!) Balinerüsch, aba jedn Tach broochick det nich. Und ihr? Habta schon Voaschläje anne BZ einjesendet oda watt?!

Speed Dating

2010-04-12T01:33:00.053+02:00

Wochenenden sollen einen ja ausgleichen. Das ist wie mit "ausgleichender Tagescreme": eigene Defizite durch Drüberkleistern verdrängen und hoffen, dass sich das Problemfeld dann angenehm entspannt, vital und harmonisch anfühlt. Die ausgleichende Wochen(end)creme heißt "Alternativentwurf". Falls sich also etwa die Hirnrudimente überbeansprucht anfühlen, könnte man diese mit dem Draufschütten von Alkoholika oder dem Berieseln durch schlechte Fernsehereignisse ausgleichen. Könnte. Müsste natürlich nicht. Ideenlosigkeit dagegen könnte man sogar durch eine ganze Menge ausgleichen, die vorgefertigte "Places to be"-Ausgehkultur ist schillernd (von mir aus auch goethend) genug. Stumpfe Überarbeitung gleicht sich hervorragend durch hochqualifiziertes, inhaltsloses Rumhängen aus. Unterwöchige eigene Konzentration auf den schnöden Mammon dagegen, oder aber auch auf Notwendigkeiten, lässt sich beliebig durch kulturelle Happenings aller Art ausgleichen. Auch Zeitmangel (und sei es, weil das Wochenende sich kaum unterscheidet von der Woche bzw. die Woche sich fieserweise ins Wochenende fortzieht) findet seine Balance. Denn wenn wenig Wochenende übrig bleibt, drängt man eben ein konzentriertes solches in eine komprimierte Erlebniswelt; nimmt sich weniger Zeit für mehr Inhalt; gibt sich mehr Erfahrungen für weniger Planen. Es gibt Gegenentwürfe zum Fast Food auf anderer - und obendrein gehobener - Ebene: Nach der "Langen Nacht der Museen" und der "Langen Nacht der Wissenschaften" etabliert sich im Kritikern zufolge komplett prolligen, anspruchslosen und kulturfreien Moloch Berlin nun auch eine "Lange Nacht der Opern und Theater", die am Samstag zum zweiten Mal stattfand.

Schwierig zu entscheiden, was man sehen wollte oder konnte, die Routen zu planen, sich ein stimmiges Abendprogramm zusammenzustellen und das Prinzip Theater-Hopping auch größtmöglich auszunutzen. Im Schnitt 20 bis 30 Minuten dauerten die Kurzpräsentationen der (diesmal 68) teilnehmenden Spielstätten. Nur: Hin- und wegkommen musste man auch noch - und im Gegensatz zu Museen erfordern Theater auch einen festen Turnus namens Beginn und Ende, den man schon mal verpassen kann. Darum ergab sich keine Route, die weit auseinander gelegene Häuser kombinierte und realistisch erschien. Weitere Notiz fürs nächste Mal: Mehr als vier Theater sind sowieso nicht zu schaffen. Mag auch daran liegen, dass der Begriff "lange Nacht", so konnte man schon bei den anderen beiden Kulturreihen bemängeln, doch sehr euphemistisch ist. Eine lange Nacht ist für die/den eine/n oder andere/n womöglich doch kein Kurzpanorama, das um spätestens(!) ein Uhr die Schotten dicht macht. Was man sich außerdem schenken sollte, so ließ sich erahnen und nun bestätigt bekommen, sind große bzw. allzu bekannte, "mainstreamige" Spielstätten. Denn die Anstellzeit schmälert den geistigen Gewinn. Weil man dann nämlich doch wieder zu wirtschaftlich denkt: "Wenn ich noch länger anstehe und bei der nächsten Vorstellung wieder nicht in den Saal darf, schaffe ich den Rest nicht mehr." Dann doch lieber mal überall regulär und in Ruhe hin. Falls ich plötzlich grüne Golddukaten scheiße.

Nichtsdestotrotz: Die Sache ist eine spaßige Idee und war auch spannend. Und das trotz absurder Menschenmassen (das Grünzeuch spielt sich selbst vor, nicht klaustrophob zu sein), aggressiver Anstellpraxis und kompletter, offensichtlicher Kulturlosigkeit von mindestens der Hälfte aller Interessenten. Denn was bleibt, ist: Das Konzept wird offenbar noch schneller und besser angenommen als die anderen beiden "Langen Nächte" (klar, man muss nicht so viel selbst denken). Und: Irgendwie erhebend, wenn die Stadt auf den Beinen ist, und zwar mal nicht zum Shoppen oder aber Saufen und Feiern, sondern quer über alle Altersgrenzen hinweg wegen einer KulTour (gaaaanz neues Wortspiel!).
Und dort schien die Zeit das Maß aller Dinge zu sein.
Motto: "Wie viel Bühnenhopping schafft man in sechs Stunden?"
Ergänzt um: "Ist was dabei, das mich so fesselt, dass ich mich damit mal (wieder) ausführlicher beschäftigen will? Und kann ich zwischendrin auch mal aufs Klo gehen oder was essen bzw. trinken - oder wirke ich dann zu profan und unkultiviert?"
Eigentlich wie beim Speed Dating. Nur, dass es nach dem "Time Over!"-Signalton nicht direkt weiterging mit dem nächsten Input.

Also mit den Hufen gescharrt, Energie getankt, bequemes Schuhwerk angezogen, den Regen ignoriert, nicht zu sehr daran gedacht, was noch alles unerledigt war und auf einen lauerte, während man sich solchermaßen müßiggehend-dekadent die Theaterwelt als Dienstleister vorführen ließ, der dem Prinzip "So viel wie möglich in so kurzer Zeit wie möglich" zu folgen hatte, und die ausgleichende Wochenendcreme aufgetragen!

Start war die Komische Oper, welche "Gruftmugge", Untergangsmusik in Form eines Kammermusik-Medleys, im Foyer bot und eigentlich(sic!) - wenn man das Glück hatte, sich an der engagierten Desorganisation des Hauses vorbeizuschummeln - auch "die schönsten Operntode", gesungen im Saal. Das Untergangsdrama um Hertha BSC war allerdings in beiden Darbietungen ebenso wenig dabei wie der eine oder andere Flugzeugabsturz, so modernisierungswütig ist nicht mal die Komische Oper.
Weiter ging es zur Blue Man Group; nette Sache, guter Gedanke ("Regulär ist mir das eh zu teuer"), aber eine Stunde anstehen und im Foyer wie Mastvieh eingepfercht und zwischengeparkt werden für 10 Minuten Show und dann anschließend 15 Minuten, um wieder rauszukommen, das war trotz sehens- und hörenswerter Effekte nicht so ganz lohnend. Da, wo die meisten Tauben hinscheißen, ist wahrlich nicht immer Venedig.
Also doch lieber die kleinen Theater: Lohnt sich meist sowieso mehr. Auf der Route kamen derer eigentlich rein zeitlich nur noch zwei infrage.
Pflichttermin war sowieso das BKA, in dem Ades Zabel alias Edith Schröder mit dem Rest der Bagage Hof hielt. Es gibt nichts Kultivierteres als das. Edith zelebrierte wie immer Neukölln, diesmal in Kreuzberg, traf dort auf Karl Lagerfeld, wurde zum Superstar, trank natürlich schlecht singend und tanzend wieder Futschis und auch mal Wodka (von Mampe! Dass es sowas gibt! Warum sagt mir das keiner?), führte ihren Wunderpullover vom türkischen Discount sowie ihre Brüste vor und Freundin Biggy warf mit stinkenden Wiener Würstchen aus dem Glas ("Mööönsch sach ma, dit sind ja noch Vorwendewürstchen! Abjeloofn 1989!") nach dem Publikum. Großartig, allein das hat sich für Freunde des schlechten Geschmacks und der bissigen Sozialsatire wie erwartet gelohnt.
Das Finale bildeten die O-Ton-Piraten am Theater O-TonArt in Schöneberg, die zu geschnittenen Tonfetzen vom Band eine Playbackshow inszenierten. Freaks und Nerds freuten sich: ein Leckerli für Film- und Hörspiel-/Hörbuch-Junkies. Offiger kann ein Off-Theater eigentlich auch kaum sein und auch hier war die Travestie wieder so schlecht, dass sie schon gnadenlos gut war - wenn auch das Programm und das Konzept womöglich nicht so auf Dauer tragen, da schon 30 Minuten zwar nett waren, aber auch ausreichend. Mag auch an der Uhrzeit gelegen haben. Highlight an diesem Theater war jedenfalls die Inszenierung, welche das (sich bis dahin mit viel, viel Kultur bereits ziemlich ausgeglichen habende) Publikum selbst bot - im Vorfeld, auf dem Hinweg zum Theater: Eine streng gewandete und auch streng kommunizierende "Dame" rollte an der Shuttle-Haltestelle ein Lange-Nacht-Absperrband ab und reihte alle dem Bus Entstiegenen daran auf. Bis zur Ecke geleitete sie den kichernden Entenmarsch noch, dann überließ sie alle ihrem Schicksal. Angeblich sollte die Gruppe vor dem Theater eingesammelt werden. Stattdessen bot sich das beängstigende Szenario, dass auch heute noch in Deutschland offenbar alle machen, was ihnen befohlen wird, ohne es auf Sinn zu hinterfragen (vielleicht fühlte sich mancher auch in seine Kindheit zurückversetzt): Im Theater, im Obergeschoss eines 2. Hinterhofs, 10 Minuten nach Perlenkettenauffädelung an der Bushaltestelle, hingen von 30 Personen immer noch 27 artig festhaltend hintereinander am Band. Waren aber sehr, sehr ausgeglichen. Ein eindrucksvolles Beispiel dafür, dass Theater eben immer interaktiv ist, die Frage ist nur, wie stark oder wie offensichtlich.

Sehr ausgeglichen war auch ein etwas regennasses Efeu bei der abschließenden Feststellung, dass es sich statt anspruchsvoller Bühnenkunst eigentlich nur schmissige Unterhaltung gegeben hatte; und dass das Niveau der zusammengestellten Tour über den Abend hinweg stetig abgenommen hatte, was aber nicht hieß, dass dies auch für den Gewinn an Ausgleich galt. Vielleicht lässt sich daraus die optimistische, beruhigende, selbstbetrügerische Hoffnung schöpfen, dass es bei diesen Theater-Quickies keine Kulturlosigkeit auszugleichen galt - sondern im Gegenteil Gosse und Burleske in der Woche gefehlt hatten. Und dass diese immer dabei sein sollten, damit es beim Date (mit dem eigenen Hirn) spannend ist und knistert. Ganz im Sinne Helge Schneiders: "Is nich Rilke..., aber dafür kurz."

Noch schöner: grüner Buchstabengarten

2010-04-01T18:14:00.003+02:00

Grünzeuch goes Qualität: Ab sofort wird dieses (bekanntlich rein pflanzliche) Blog in der Online-Ausgabe des Botanik-Fachmagazins "Mein schöner Garten" die Kolumne stellen! Daher wird sich die Themenauswahl stärker als bisher auf die Bereiche (grünes) Leben, Wohnen, Trends, Pflanzen, Umwelt und Lifestyle konzentrieren. Die Autorin freut sich auf eine neue, naturverbundene Leserschaft und viele HobbygärtnerInnen! Zur eingebundenen Grünzeuch-Kolumne geht es hier.

I never wanted to be a Woman!

2010-03-31T14:34:00.035+02:00

Besser spät gebloggt als nie:
Geburtstage muss man gebührend feiern! Monty Python feierten ihren 40. ausgesprochen gebührend, und zwar bereits am 23.10.2009 - an keinem geringeren Ort als der proppevollen, tobenden Royal Albert Hall in London. Ersonnen hat dazu Ex-Python Eric Idle (derjenige der Truppe, der nie erfolgreiche Soloprojekte jenseits des Python-Humors verwirklichen konnte) zusammen mit dem genialen musikalischen Pythons-Unterstützer John du Prez, der die meisten großen Python-Songs und Filmmusiken verbrochen hat, etwas Besonderes: Das Oratorium "Not the Messiah (he's a very naughty boy)", basierend auf Händels "Messias" (die Homepage wirbt: "Like Handel, only funnier!") sowie auf dem beliebten Python-Film "The Life of Brian" (das Grünzeuch findet "The Meaning of Life" ja noch viel genialer, aber Brian ist natürlich auch großartig - und bekannter). Mit großem Chor, der - sich sichtlich das Lachen verkneifen müssend - jeden Scheiß mit- oder gegensang, dem Symphonieorchester der BBC und gestandenen Gesangssolisten, dazu mit Gastauftritten einzelner Ex-Teammitglieder, alle in mehr oder weniger Würde ergraut: Terry Jones und Terry Gilliam hatten ebenso ihre gefeierten Momente wie Michael Palin oder Carol "Irgendwie gehört sie als Teamfrau dazu" Cleveland, Neil Innes oder die Original-Mounties aus den Lumberjack-Sketchen; John du Prez durfte dirigieren und Eric Idle war die ganze Zeit vorne mit dabei, tapfer versuchend, in "Bariton...ish" gegen die Profi-SängerInnen zu bestehen. Wer fehlte, war John Cleese, warum auch immer. Entweder sie haben sich zerstritten oder er ist mal wieder mit einer teuren Scheidung beschäftigt. Schade, seiner eigenen Geburtstagsfeier fernzubleiben.

Natürlich gibt's den Mitschnitt auf DVD oder Blu-ray. Aber das allein wäre öde und nicht weiter berichtenswert: Denn der 25. März 2010 war sozusagen "Monty Python Day". An diesem einzigen Tag wurde die Aufzeichnung weltweit in ausgewählten Kinos gezeigt.
In Berlin war es die mondäne Astor Filmlounge, die mitmachte und sogartig anzog. Bei Begrüßungscocktail, (etwas dilettantischer) DJane im Foyer, Getränkeservice am Platz, einführenden Worten vor dem Vorhang, Lightshow und glänzend aufgelegtem Publikum machte die Parodie auf Oratorien, Opern, Musicals, Gospels und englische Musiklegenden (Eric Idle gab einen glänzenden Bob Dylan ab, man hat auch null verstanden, was er genuschelt hat) und natürlich auf die Messias-Geschichte entsprechend Spaß. Es wurde auch applaudiert, als sei man im Oktober live dabei. Auffallend das gemischte Publikum: Altersmäßig waren garantiert noch viele echte Fans der ersten Stunde im Saal. Dazu tauchten jenseits der Brian-Handlung zwischendrin immer wieder bekannte Sketch-Anspielungen oder Melodiefragmente auf, die das Publikum sofort wiedererkennend bejohlte oder mitsummte. Eins der Highlights: die mozartesk gesungene Kopulation (es lebe die Koloratur!) von Brian und Judith. In der Bibel heißt das so schön: "Und sie erkannten einander". Dagegen sieht Meg Ryans legendäres, lustiges Stöhn-Feuerwerk im Restaurant aus dem Film "Harry & Sally" alt aus.

Ein bisschen abgewandelt wurde die Brian-Story für Not the Messiah natürlich. Und sei's auch nur, damit man z.B. als Schlussnummer nach dem obligatorischen "Always Look On The Bright Side Of Life" doch noch zum "Lumberjack Song" kam: Der Sprachfehler von Pontius Pilatus aus "The Life of Brian", der seinen Freund, den Zenturio Wigus Dickus (auf Deutsch: Chwanzus Longus), ankündigt, ist hinlänglich bekannt. Am Ende war er es nun der Römer - Verzeihung: der Wömer -, der in Originalgestalt von Michael Palin träumend seiner geheimen Leidenschaft fröhnte: "I never wanted to be a Woman [Roman]! I wanted to be... a lumberjack!" - Naja, Stan dagegen wäre ja lieber "a woman": Man nenne ihn bitte Loretta und kämpfe für sein Recht, Babies zu bekommen.
Seltsam, in den Rolltiteln habe ich kein "in memoriam" gesehen für den 1989 verstorbenen Graham Chapman (der wollte kein Mädel sein, auch wenn er oft eins gespielt hat, der war ganz normal maskulin schwul). Immerhin war selbiger nicht nur ein wichtiger Python, sondern auch der echte Brian. Das ist irgendwie unfein.

Arti-Schock

2010-03-15T00:45:00.010+01:00

Kunst ist lebendig! Und Kunst im öffentlichen Raum kann so hochwertig, weise, vielsagend, aktuell und interpretationsoffen sein!
Dabei muss nicht notwendigerweise alles Zeitgemäße nur per EDV und Nachbearbeitung erstellt sein. Die guten, alten, immergültigen und stets aktuellen, "echten" Lebensobjekte haben auch viel Potenzial. Speziell dann, wenn es sich um für jedermann frei zugängliche Werke handelt. Im Hier und Jetzt des Unmittelbaren, Direkten, Authentischen und in der Irritation durch scheinbare Brüche hierin entsteht ein Aussage-Sog unzählbarer Möglichkeiten.

Diese nur temporär erlebbare Installation eines/-r unbekannten Berliner Künstlers/-erin, verwirklicht im U-Bahnhof Mehringdamm, besticht durch die Veranschaulichung von Vergänglichkeit und Lebensessenz, auch im Gegenüberstellen der Materialien:

Der vielgenutzte Aha- oder auch Schock-Effekt entsteht hierbei durch das Fragezeichen über dem Kopf des Betrachters. Gleichsam fragend und aussagend, bildet dieser im Vorübergehen mit seiner direkten wie indirekten Interaktion mit dem Kunstwerk, manifest werdend in seinem Gesichtsausdruck und dem Wieder-Wirken und Wider-Wirken dessen auf weitere Passanten, selbst einen Teil der Installation. In ständiger Veränderung begriffen und vergänglich, ist das Werk daher eine vielschichtige und für jeden frei bzw. für jeden auch anders erlebbare Aussage oder Frage über den aktuellen Stand unserer Gesellschaft.

Eine mögliche Interpretation, die sich versierten KunstkennerInnen der aktuellen Szene aufdrängt, ist sicher die folgende:
Die Artischocke, dem Bio-System entrissen, entwurzelt, weich, lebend, aber sterbend, zudem ebenso Bildnis einer gesundheitsbewussten wie auch im Überfluss lebenden Gesellschaft, steht im Kontrast zum zunächst ungesund und ma(e)ngelhaft anmutenden Umbruch von Gegenwart, profanem Alltag und Notwendigkeit - voller Chancen und Möglichkeiten, aber auch Gefahren, da soziale, wirtschaftliche und intellektuelle Krisen diese Gesellschaft nachhaltig zu erschüttern drohen. Der Abfallbehälter aus hartem, kaltem, glattem, glänzendem Metall, fix und fest, augenscheinlich unumstößlich und abweisend, symbolisiert die nur scheinbar anpassbaren, wahrlich aber starren Regeln und Gesetze von zivilisiertem Leben, aalglattem Markt, Barrieren und Konformität.

Im bewusst aus jedem Blickwinkel anders betrachtbaren Drapiertsein der Artischocke zeigt sich auch der Appell an das soziale Bewusstsein und an das Orientieren an menschlichen Werten in einer verunsicherten und krisengebeutelten Gemeinschaft:
Dem Ablegenden war das Gemüse für seinen Geschmack augenscheinlich schon zu ausgereift, womöglich auch zu vergammelt (das Wort "verdorben" ist hierbei möglicherweise auf seine Ambivalenz im Moloch Großstadt zu hinterfragen). Aber im armen Kreuzberger Untergrund wäre es, sagt das soziale Gewissen, denkbar, dass ein vorbeieilender Hungriger, der sich im Überlebenskampf befindet, noch Gefallen daran fände; weshalb sich das Teilobjekt auf und nicht im Abfallbehälter befindet. So könnte dieser Vorbeieilende das Werk verändern, indem er von der Frucht abbisse oder sie gänzlich an sich nähme. Denn was wegen einiger brauner Stellen für den intellektuellen, aufstrebenden Geschäftstreibenden oder Kunst-Bohémien zu schlecht ist, kann für den durchschnittlichen Berliner Abfallbegutachter doch allemal gut genug sein und Dankbarkeit hervorrufen. Falls nicht, könnte er das Objekt immer noch wütend und verächtlich und mit sozialem Stolz in den Behälter stoßen. Auch hier würde sich das Werk verändern. Es böte dann Raum für die nächste Stufe der Interaktion: nämlich mit den klassischen Mülleimerdurchwühlern. Ob diese allerdings, meist auf der Jagd nach wirklich Essbarem oder aber Pfandflaschen, unbedingt viel Nutzen ausgerechnet von einer überreifen Artischocke erhielten, würde sich nur letztlich klären oder aber noch besser zeigen, wenn man die Installation noch weiter abwandelte (zum Zeitpunkt, als die Fotografie entstand, hatte die Autorin leider keine tauglichen Abwandlungsobjekte zur Hand). Beispielsweise, indem man für den durchschnittlichen, hungrigen und frierenden Obdachlosen oder anderweitig Entwurzelten neben das Gemüse noch ein halbleeres Döschen Kaviar und eine angetrocknete Scheibe Lachs legte.

Schönes zum Weltfrauentag

2010-03-08T16:54:00.006+01:00

Es mögen juristische Spitzfindigkeiten sein, aber am 8. März, dem Internationalen Frauentag, passen sie. Nette Fundsache durch Zufall (danke an eine gewisse Anwaltskanzlei):
Der Bundestag müht sich mit den Sozialleistungen für Paare und versucht es mit Gleichstellung und Gerechtigkeit. Immer eine gute Idee. Teils auch gute Maßnahmen. Allein die Begründungen lassen einen stutzen.
In der Sozialhilfe gab es bei Paaren und Familien die Regelung, dass immer jemand "Haushaltsvorstand" war und 100% der Regelleistung erhielt, der Partner unter "Haushaltsangehörige" fiel und 80% erhielt - ausgehend davon, dass ein Paar insgesamt weniger braucht als zwei Einzelpersonen. Warum hat man nun im SGB II ("Hartz IV") gegenüber der Sozialhilfe auf den "Haushaltsvorstand" verzichtet und berechnet für beide Partner 90% der Regelleistung? Im Zuge der Gleichberechtigung! Frauen würden sonst benachteiligt! - Joh, klingt gut. Man beachte aber die mindestens bitter aufstoßende genauere Begründung. Diese ist nämlich, dass "Frauen in Paarbeziehungen in der Regel nicht als Haushaltsvorstand gelten und daher ohne Durchschnittsmittelung nur die geringere Regelleistung von 80 vom Hundert erhalten würden" (Bundestagsdrucksache 15/1516,56).
Ach so. Ja dann. Nicht nur, dass ich den Begriff "Haushaltsvorstand" gerne mal definiert bekommen hätte (geht es "nur" darum, wer mehr verdient, oder auch darum, wer den Haushalt organisiert, die Geldausgaben verwaltet, Entscheidungen fällt etc.?), schafft man diese Denke bei dieser Gelegenheit nicht etwa ab, sondern zementiert per So-ist-es-eben-aber-wir-gleichen-das-aus-Aussage den Status Quo gesellschaftlicher Rollenbilder und verkauft es dann als frauen- und gesellschaftsfördernde Gleichberechtigungsmaßnahme. Danke, Deutschland.

James schmollt

2010-03-08T14:20:00.005+01:00

Die Sensation ist entgegen landläufiger Begeisterungsschreie nicht, dass Christoph Waltz einen Oscar erhalten hat. Der Mann war schon lange atemberaubend genial und adelte jeden (Fernseh-)Film im deutschsprachigen Raum. Egal, ob er eine Haupt- oder Miniaturnebenrolle hatte und ob er Mörder, psychisch Kranke, treu sorgende Väter, korrupte Politiker, arrogante Ärzte oder sonstwas spielte. Die Sensation ist vielmehr, dass erst Trash-Tarantino das auch feststellen und danach Hollywood vehement darauf hinweisen muss, damit das hierzulande jemandem auffällt.
Aber niedliche Dankesrede, wieder fluently und akzentfrei vorgetragen, nur in der Aufregung mit wunderbaren Einenglischungen typisch deutscher Formulierungen: ob in den USA jemand von "his unorthodox methods" spricht?
Außerdem: Lustig, ausgerechnet Sandra "Ich gucke immer gleich, bin aber total niedlich" Bullock wurde für ihre schauspielerischen Leistungen ausgezeichnet und der Abräumer des Abends war nicht Avatar, sondern The Hurt Locker (deutscher Verleihtitel wieder grandios unpointiert und verwechselbar: "Tödliches Kommando" - klingt eher wie ein Fernsehfilm auf sat.1 oder RTL II), von dem offenbar nicht nur in Deutschland kaum jemand Notiz genommen hat. James Cameron wird seine Ex hassen. Die Academy beweist Humor.

Ergebnisse der Umfrage 3: "Braucht der Mensch Fasching/Karneval?"

2010-03-06T00:15:00.003+01:00

Sagenhafte 11 Personen haben sich an der Meinungsumfrage beteiligt, ob der Mensch Fasching/Karneval brauche. Das deutet schon auf ein erstes Fazit hin: Den meisten Menschen geht das Thema am Allerwertesten vorbei. Und das, obwohl sie hier so qualifiziert und differenziert (es waren sogar Mehrfach-Antworten pro Studienteilnehmer möglich) ihre Einstellung kundtun konnten. Da die meisten Gruenzeuch-LeserInnen aus dem Großraum Berlin stammen, ist auch die Vermutung zulässig, dass das Desinteresse, wie im Eintrag vom 16.2.2010 behauptet und als Forschungshypothese dieser Umfrage zugrunde liegend, auch lokaler/regionaler Natur ist.

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Die Frage war diesmal eine Meinungsfrage: Ob der Mensch Fasching/Karneval brauche?
Mehrfachnennungen waren möglich.

Antworten:

1. "Iiiih, nee! Ich krich grüne Ekelpickel!"
3 Befragte, 27 Prozent

2. "Ja, geil! 1x im Jahr endlich hemmungslos danebenbenehmen ohne Sanktionen!"
4 Befragte, 36 Prozent

3. "Ist der Ruf erst ruiniert, lebt's sich gänzlich ungeniert."
4 Befragte, 36 Prozent

4. "Wozu? Ich verkleid mich auch ohne diesen Quatsch gerne."
0 Befragte

5. "Ist nicht das ganze Leben eine einzige Maskerade?"
3 Befragte, 27 Prozent

6. "'Well, isn't the whole life a test of the audience?'®©™"
2 Befragte, 18 Prozent

7. "Nur den Maskenball in Venedig, den Karneval in Rio und den Karneval der Kulturen in Kreuzberg!"
2 Befragte/r, 18 Prozent

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Eine differenziertere Auswertung lässt folgende Schlüsse zu:

I) Ablehnung und Zustimmung halten sich etwa die Waage. Die Gründe werden nur vage klar.
II) Es haben sich offenbar auch Rheinländer oder/und rheinisch Dekultivierte, ihren Wurzeln Entrissene, von der Obrigkeitsmeinung oder gar ausgeübtem Druck Beeinflusste an der Umfrage beteiligt.
III) Gerne verkleiden an sich ist ein seltenes Hobby.
IV) Manche Menschen verehren Hape Kerkeling. Der Leiterin dieser Studie läge dies natürlich fern.
V) Das Thema Fasching/Karneval scheint einerseits unpopulär, andererseits von Angst geprägt zu sein. Viele trauen sich nicht, sich dazu zu äußern, geschweige denn ehrlich.
VI) Danebenbenehmen hat Konjunktur, ob mit oder ohne Anlass.
VII) Antihaltung und Akne hängen zusammen.
VIII) Das narrenkappenfreie Interesse an Weltkultur und ihren Festen scheint ebenso gering zu sein wie an multikulturellem Berliner Lokalkolorit: Der KdK kann einpacken.

Um weitere Interpretationen und Analysen wird gebeten.

Ed Wood lebt!

2010-03-02T01:42:00.030+01:00

Eigentlich wollte ich den Eintrag "Holy shit!" nennen. Gut gepasst hätte es, aber zweimal "Scheiß[e]" hintereinander als Blogeintrags-Titel, das war selbst mir zu viel Gosse.
Darum hier die Erkenntnis aller Erkenntnisse, mal schnell zur Nacht aus dem Noch-immer-Lachen in die Welt getippt: Der schmerzliche Verlust Ed Woods ist gesühnt qua Wiedergeburt, auch Uwe Boll sollte sich warm anziehen! Denn den Namen Scott Stewart muss man sich dringend merken. Schlechtere Filme kann eigentlich niemand machen.

Schlechte Laune war bei mir vor dem schlechten Film. Diese zu bekämpfen mit der guten, alten Cineasten-Tradition der "Sneak Preview": Sowas ist immer eine Spitzenidee. Da man nie erwartet, was einen da erwartet! Gar Schlimmes ward dort schon geseh'n - doch alles ist steigerbar, und wer sich in Filmen schnell zu langweilen droht, dem sei ein spezielles Machwerk wärmstens ans Herz gelegt. "Legion" heißt das gute Stück, und ich kann versichern, es ist kurzweilig. Bis auf die Dialoge vielleicht, die vier- oder fünfmal das Muster "Als ich noch klein war..., und mein Vater sagte damals zu mir..." wiederholen (dafür bringen sie auch dringend Zitierwürdiges an anderen Stellen hervor). Das Setting im abgelegenen Highway-Diner erinnerte schnell an "From Dusk Till Dawn" - und so falsch war diese Ahnung nicht. Eine Melange aus Zombie-Horror, Zeugen-Jehovas-Apokalypse, Unterschichtendrama und Heldenepos, das Ganze unlogisch, vorhersehbar und trashig bis zum Gehtnichtmehr: Das Ding kann unmöglich ernst gemeint sein, aber ich fürchte, es ist es. Das unterscheidet diesen peinlichen, aber dadurch unterhaltsamen Mist auch vom Tarantino- oder Hongkongkino-Trash. Ach, und die christliche Bibelbotschaft nicht zu vergessen! Welche auch immer! Sinn ergibt das Ganze keinen.

Schön auch: "grandiose" schauspielerische Leistungen (Dennis Quaid und Paul Bettany müssen Kohle grad bitter nötig haben), Anfängerfehler beim Schnitt (was ist schon 'ne Blickachse?), Special Effects auf Sandmännchen-als-Kosmonaut-Niveau, Faschingskostüme inklusive animierter Engelsflügel sowie Kulissen, die irgendwo zwischen "meine erste Modelleisenbahn" und Theaterbauten der Freien Bühnen Klein-Kleckersdorf rangieren (selten in einer Großproduktion Felsen erblickt, die so nach Pappmaché aussahen). Nein, ich glaub, ich lese lieber nicht nach, was das Werk gekostet hat.

Also, wer noch berlinalegeschädigt ist und genug Intellektuellen-Filme hatte: Ab 18.3. gut wappnen, ab ins Kino und im Zweifel Schnaps mitnehmen oder vorher konsumieren. Viel Spaß!

Scheiß aus dem Eis

2010-03-01T14:12:00.005+01:00

Es ist nicht das Urmel, was da aus den tauenden Eismassen emporsteigt. Auch kein Scheiß auf Eis (also Whisky-Cola oder Ähnliches), zumal langsam wirklich alles abgetaut ist.
Was zutagegefördert wird und übrigbleibt, sind hässliche Berge von Streusand und -kies, Unmengen von sterblichen Überresten der Silvesterböller und anderer Feuerwerkskörper sowie etwas besonders Appetitliches: Hundescheiße. Massenweise. Von Haufen über Würste bis zu undefinierbarem Brei und in allen Schattierungen sind diese der Stadt die reinste Zierde und machen auch das Sie-Durchqueren zur vollen Freude: Man wende idealerweise den Blick nicht vom Boden, auch wenn die Mitmenschen das als unkommunikativ empfinden mögen und man damit Gefahr läuft, schmerzhaft gegen den nächsten solchen oder aber gegen ein Straßenschild, einen Ampelmast o.ä. zu rennen.

Schon während der Eiszeit war zu beobachten, dass Hundehalter die buchstäbliche "Scheiß drauf!"-Haltung kultivierten: Das Wegmachen der Hinterlassenschaften ihrer Vierbeiner erschien ihnen noch sinnloser als sonst - "Schneit doch gleich wieder drüber, sieht dann doch keiner mehr." So geschah es, das Ordnungsamt kümmerte sich aufgrund Überforderung und anderer Probleme noch weniger darum und was uns jetzt den Alltag verschönt, sind unterschiedlich alte Schichten aus Exkrementen, die auf spannendste und geruchskreativste Weise nachtauen. Geologen haben vielleicht ihre Freude daran und können anhand der Beschaffenheit des jeweiligen Braungutes errechnen, aus welcher Eisschicht es stammt.

Schön ist, dass somit die Jugend wieder eine Beschäftigung hat und nicht nutzlos auf der Straße rumhängt. So gesehen gestern in Schöneberg: Eine Gruppe Halbwüchsiger, alle ca. zwischen 14 und 18 Jahre alt, hatte große Freude daran, mit angespitzten Stöcken bewaffnet den Kram aufzuspießen und sich damit zu verfolgen, respektive zu bewerfen. Wenn das nicht kreativ ist! Und so kriegen die Jugendlichen mal wieder Bewegung, statt nur verkümmernd am PC oder vor der Glotze zu sitzen.

Zitat der Woche

2010-02-21T20:37:00.006+01:00

Nicht immer muss der Dalai Lama herhalten für wohldosierte Alltagsweisheit und Lebensphilosophie. Man hat auch Freunde. Folgende Tiefgründigkeit will ich euch nicht vorenthalten:
"Akkordeon ist wie Soziologie - kein Mensch braucht es."
Auf Nachfrage wurde näher präzisiert: Es ging natürlich um das Akkordeonspielen, nicht gegen das Akkordeon selbst, denn "es ist an sich ja ein schönes Instrument und kann nichts dafür." Oh, na das ist gut zu wissen. Wie es sich damit bei der Soziologie verhält, hat das Orakel allerdings für sich behalten.

"Hei-Jo!"

2010-02-16T23:17:00.004+01:00

..., so lautet der offizielle Berliner Karnevalsruf (von "Heiterkeit und Jokus", nein, das wirkt überhaupt nicht konstruiert). Ja, Tatsache: Sowas hat Berlin! Ganz ehrlich und vor allem ernsthaft! Kennt nur keiner; nichtmal der Berliner selbst. Und überhaupt: Karneval? Hier? Ick gloob, meen Schwein feift!

Zunächst mal heißt das hier Fasching. Ebenso, wie das beliebte, fettigsüße Krapfenteiggebäck Pfannkuchen heißt. Des Weiteren ist das Ganze hier was für Kinder (wohlverdient ham se sich's). Überdies kennt hier niemand Begriffe wie Fettdonnerstag oder Karnevalfreitag und nutzen tut diese Tage auch keiner: Die lieben Kleinen feiern am Rosenmontag sowie vor allem am nicht etwa Veilchen-, sondern Faschingsdienstag, und wenn das vorbei ist, ist das auch nicht weiter schlimm. Ich entsinne mich an meine Grundschulzeit und diverse Faschings-"Nachfeiern" lange nach Aschermittwoch; denn mit Scheinheiligkeit, Bigotterie, Aberglaube und anderen christlichen und vorchristlichen Tugenden haben wir's hier seit der Moderne ebensowenig wie mit dem Grundgedanken, mal unter kirchenkalendarischem Deckmäntelchen eine streng festgelegte Zeit lang die Sau rauszulassen und hinterher von den Sünden nichts mehr zu wissen, geschweige denn, was aus ihnen zu lernen. Und dann, schlussendlich, lasse man doch bitte den Berlinern ihre hart erarbeitete und ebenso wohlverdiente Antihaltung inklusive amüsierzwangbefreiter, jeckenabstinenter Zone.

Doch wie das so ist: Die Besatzungsmächte drücken den Einheimischen rücksichtslos ihre Bräuche auf und bezwecken, sie - notfalls mit Gewaltanwendung - zu missionieren (oft kennen sie es nicht anders; schließlich haben die Ärmsten es zuvor meist selbst bitter so erfahren müssen). Die Gewalt kann hierbei auch psychischer Natur sein. Früher waren das die Schwaben, eine mittlerweile selbst aus der Region vertriebene Ethnie. Seit Jahren schon versuchen nun die hier stationierten Exil-Bonner und artverwandten Zugezogenen, in Berlin allen Ernstes(!) einen Karnevals-Festumzug zu etablieren (angeblich nehmen auch immer ein paar Menschen teil an dem traurigen Vorfall - mutmaßlich keine echten Berliner). Laut jelacht. Außerdem werden ein paar tatsächlich existente, lange und zu Recht völlig unbekannte Berliner Karnevals-"Traditionsvereine", die bisher aus einigen verwirrten, alten Männern bestanden, welche auf Uniformen, Vereinsmeierei, Satzungen und Tagesordnungen standen und sich ihr Biotop dafür erhielten, ins Rampenlicht geschubst, mit öffentlicher, militanter Brauchtumpflege und PR beauftragt sowie von den Besatzern gefördert. Aufgehen will die Rechnung jedoch nicht so recht.

Vielmehr wächst Widerstand, der dem an sich ja sehr offenen und toleranten, Minderheiten respektierenden und sich mit widrigsten Gegebenheiten immer wieder arrangierenden Berliner Geist schon durch echte Schmerzen entwachsen sein muss. Da ist dringend gegenzusteuern, ehe der Berliner sich vergisst oder aber intolerant wird! Sonst entsteht ein gefährliches, explosives Klima an Spree und Havel, und plötzlich wird gegen den Eindringling aufbegehrt! Denn die Angst vor kompletter Dominierung und Überfremdung wächst. Es gibt ganze Wohnquartiere, in denen ungewohntes Stimmengewirr einer sich großkotzig aufführenden, die örtlichen Preise und damit Lebenshaltungskosten in die Höhe treibenden, alles Berlinerische verteufelnden und als pampig oder unkultiviert verhöhnenden, zugezogenen Minorität erklingt. Quartiere, in denen nichts mehr in der Heimatsprache beschriftet ist: "Bäckerbrötchen" liest man da statt Schrippen, und statt der ekligen, aber liebgewonnen Pfannkuchen bieten die derart fremddominierten Backwerkhändler zu Silvester und auch zu irgendwas, das sich irreführend "Karneval" nennt, sogar "Berliner" feil - der Eingeborene gruselt sich, denn er will keine Brüder und Schwestern essen. In der Kneipe soll es für die Barbaren "Kölsch" regnen statt `ne Molle und dazu "Frikadelle" statt Buletten sowie "Schnittchen" (welch Sexismus!) statt Stullen. Hoffentlich keine Schnittchen mit Berlinern drauf. Dazu schreien neuerdings noch einige Rädelsführer "Alaaf!". Panik greift um sich. Das Bedrohungsgefühl schleicht sich in den berlinischen Alltag. Das ist nicht gut für den sozialen Frieden, die Mechanismen sind leider bekannt: Ein Tier, das sich bedroht fühlt, geht womöglich zu Angriffsverhalten über. Das kann enorme Kräfte freisetzen. Alles läuft auf die gute, alte (etwa so alt wie die Hauptstadtentscheidung mit Regierungssitz-Umzug) Parole hinaus: "Ausländer rein, Rheinländer raus!" - Zumindest die, die kriminell sind (also zum Beispiel auffällig werden durch Diebstahl und Hehlerei von Identitäten; durch tusch- und wimpelbewaffnete Erpressung und Nötigung mit völkisch-abergläubischem Brauchtum; durch Anstiftung oder Beihilfe zum Schunkeln; durch Überfall auf die guten Sitten; durch Einbruch von Niveau; oder durch Gehirnvergewaltigung). Und die, die sich einfach nicht an unsere Kultur anpassen und sich nicht integrieren wollen. Und die gefährlichen Fundamentalisten unter ihnen. Die sollte man alle ausweisen, wieder nach Hause an den Rhein. Falls die solchermaßen in die Pampa geschickten, untragbar gewordenen Kolonialherren dort wegen ihrer Andersartigkeit - als mal im Ausland mit frei feiernden und frei denkenden, nein, überhaupt denkenden, Menschen in Kontakt Gewesene - politisch verfolgt sein sollten, könnte man sie zu ihrem Schutz, denn der Berliner ist ja kein Unmensch, auch in eine sichere Drittregion ausweisen. Zum Beispiel nach Bayern. Am besten zur Oktoberfest-Zeit direkt auf der Wies'n aussetzen.
Heijo!

Welturaufführung

2010-02-13T19:32:00.011+01:00

War das ein erhebender Moment, den man als normaler, nichtelitärer, verfrorener Mensch statt im Friedrichstadtpalast oder am Brandenburger Tor zumindest live auf Arte miterleben durfte! Das schon in der bekannten Fassung absolut besondere Stummfilm-Monument "Metropolis" in einer restaurierten, um die wiedergefundenen Szenen bereicherten Fassung und mit Live-Orchestrierung: Da begriff man endlich manche Handlungsstränge, bei denen man bisher dachte, man sei nur zu doof, um Kunst zu verstehen. Danke fürs Erretten meines Selbstvertrauens.

Nunmehr zweieinhalb Stunden lang, ist das über 80 Jahre alte Werk kein bisschen langweilig. Auch die anschließende Doku über Irrungen und Wirrungen von Filmrollen, Historikern und Kriegsbeute warf noch das eine oder andere spannende oder gar skurrile Licht auf einen Film, von dem man bisher dachte, er sei ein derartiger Klassiker, dass man sowieso alles über ihn wisse.
"Welturaufführung" deshalb, weil das, was wir da sehen durften, ja in dieser Fassung zuvor noch niemand gesehen hatte. Denn es ist ja immer noch nicht die ursprüngliche, ganz eigentliche Ur-Version, wie sie zur Premiere 1927 immerhin einige wenige Menschen zu Gesicht bekamen, ehe das Ganze verstümmelt wurde - sondern nur eine filmgewordene Mutmaßung über die ehemalige Montage, bei der auch immer noch einzelne Sequenzen fehlen. Die Sache bleibt für Cineasten spannend. Und der Film ein Wegweiser für Kunst, Film, Architektur und mehr. Hach, schwelg, die 20er Jahre hatten schon was. So, und jetzt will ich sofort ein Original-Filmplakat!

Bombige Idee!

2010-02-07T16:54:00.026+01:00

Lesen macht schlau und öffnet das Denken. Man muss nur aufpassen, dass man nicht auf Geschriebenes von jemandem setzt, der statt des Denkens wohl eher den Arsch offen hat:
Am 3.2.2010 hatte die Axel-Springer-Wochenzeitung "Die Welt" den Mut (oder den Aussetzer des Chefredakteurs - dem Laden bekommt vielleicht die Wechselstimmung nicht), eine großartige Idee zu veröffentlichen. Nun ja, die Idee wird, vorrangig in Übersee, schon zuvor jemandem gekommen sein. Fehlte nur noch der Schritt zum Aussprechen. Und zum Dran-Glauben. Und dazu, das Ganze dann noch als Genialität zu verkaufen – als Einblick in die wahrlichen Lösungen der Politik, bei denen nur unverständlich ist, dass vorher noch niemand unter den Entscheidern auf sie gesetzt und sie einfach mal durchgezogen hat. Wenn also Barack Obama, Hillary Clinton und Robert Michael Gates (oder auch GANZ andere, mal so international betrachtet) noch zögern oder einfach immer noch nicht auf grandiose Ideen verfallen sein sollten: Einfach mal einen Publizisten/Journalisten fragen! Der weiß alles!

Daniel Pipes zum Beispiel ist so einer. Der berät Politiker fachlich kompetent sowie wohlmeinend und weiß im Gegensatz zu ihnen, was zu tun ist. Nämlich: Die USA sollen doch mal endlich den Iran bombardieren! Und zwar so schnell wie möglich, einfach mal eben befehlen, das muss der Obama doch können! Die Lösung für Entspannung liegt doch so auf der Hand! Für Frieden auf Erden – und den Menschen ein Wohlgefallen! Aber das mit dem Weltfrieden ist für Pipes nicht einmal der Hauptgrund: Wichtig an dem Schritt sei vielmehr, dass Obamas Regierung momentan nicht gut dastehe und das "schmale Zeitfenster", in dem man den Iran noch zu Boden bomben könne, die einmalige Chance biete, die Umfragewerte zu bessern und nach innen wie außen mal irgendwie erfolgreich dazustehen. Oh. Ja dann. Da wäre man doch wahrlich gut beraten. Genial!

Beruhigend, dass "Die Welt" das Ganze immerhin gut sichtbar als "Kommentar" und damit als Meinung kennzeichnete, nicht als Informations-Artikel. So weit reicht der Anstand dann noch. Unverständlich bleibt dennoch, wieso dieser Irrsinn überhaupt veröffentlicht wurde. Kleiner Test an die Leser, ob sie auch wirklich lesen – oder nur so tun, um gebildet zu wirken oder in der U-Bahn was vor dem Gesicht zu haben?

Das Schreiben von Kommentaren stellt zugegebenermaßen generell eine besondere Anforderung an Journalisten dar. Um zu vermeiden, dass Leser gelangweilt "Ach nee!?" denken (weil sie diese Rückschlüsse durch Kenntnis der Fakten logischerweise selbst ziehen, ohne auch nur aktiv nachzudenken), sollte die/der Schreibende sich um eine gewisse Originalität, einen anderen Blickpunkt, neue Zusammenhänge, evtl. sogar um etwas Provokation bemühen. Nur nicht um jeden Preis: Gefährliche Doofheit und fortgeschrittene Geisteskrankheit beim verbissenen Gedankenfinden gehören nicht zum Pflichtprogramm. Nichtmal dann, wenn sie fälschlich als innovativ, originell oder "mal ein anderer Ansatz" verkauft werden.

Auf wundersame Weise wurde nach Beschwerde eines Lesers an den DPR (Deutschen Presserat) der höchst denkwürdige Text von der Homepage der "Welt" genommen. In der dortigen URL (hier noch last-minute-artig temporär zu finden) fand sich das inzwischen Gelöschte unter "Kolumnen" einsortiert; das klingt gleich nuanciert anders als "Kommentar" und lässt hoffen: Vielleicht wurde doch auf wundersame Weise einfach nur versucht, Ironie zu verwenden. Falls ja: Es ging daneben. Netterweise hat der Autor das Schmuckstück mit der Idee aller Ideen noch auf seiner eigenen Webseite.

Der Mann ist selber Ami. Außerdem ehemaliger Universitäts-Mitarbeiter in den USA, Gründer des Middle East Forums (ach, na dann weiß er ja Bescheid über den Iran und so - ein Fachmann schlechthin! Zumindest in konservativen Kreisen. Es ist halt noch kein Peter Scholl-Latour vom Himmel gefallen), Autor von 18 Büchern, war 2008 Berater von Giuliani für die Präsidentschaftsvorwahlen-Kampagne und anderes mehr. Auch ist er kein fester "Die Welt"-Autor, sondern publiziert regelmäßig bei der "NY Sun", "Jerusalem Post", "Washington Post", "New York Times", dem "Wallstreet Journal" und ähnlichen Kalibern, keine Peanuts also, nur das Beste vom Feste. Was ihn zur "Welt" gebracht hat, bleibt ebenso ein Rätsel wie die Frage, wo man sein Hirn verbuddeln kann, wenn man nach außen hin und vom Lebenslauf her an sich eins haben müsste. Vielleicht ist sein Partriotismus und damit der Traum, die USA müssten mal wieder die Welt retten und alles können – und sei's auch nur, um nach innen wie außen "gut dazustehen" –, mit ihm durchgegangen. Vielleicht war sein Vorschlag auch nur ein Faschingsscherz. Oder doch ironisch. In allen anderen als den beiden letztgenannten Fällen empfiehlt das Grünzeuch gute, medikamentös begleitete Therapie.

Scheiß Eis 2

2010-02-06T21:30:00.013+01:00

Die Guten von der BSR (oder von mir aus auch von Alba – dem Abfallbeseitigungsunternehmen, nicht den Basketballern) haben noch ganz andere Probleme als "We kehr for you" oder dass ihnen längst das Streusalz ausgegangen ist: Der alte, längst abgelegte Radio-Eins-Slogan "Hören Sie orange!" wird nun Wahrheit, wenn es draußen scheppert. Denn dann könnte der ganze Müll-LKW umgekippt sein.
Lustig indes ist es grad für alle sowieso nur, wenn man's mit albernem Humor sieht: vom Laufen wie auf rohen Eiern (womit man kaum vorankommt) über den Hundehaufenslalom (nicht nur im Animationsfilm Ice Age hieß es: "Jetzt taut's!") bis zum Hinfallen.
Auch gar nicht lachen kann vermutlich der Berliner Haushalt, der mal wieder um ein paar Schulden absurder im Minus sein dürfte. Ok, das Problem haben andere Regionen auch, aber: Hübsche Straßenschäden, hübsche Schlaglöcher, hübsche Folgeschäden, hübsche neue Millionennöte für die Reparaturen - Berlin kann das ab. Ob man nun pleite, pleiter oder am pleitesten ist, ist langsam egal.
Warum hat der moderne Mensch eigentlich noch keinen Straßenbelag erfunden, der ein bisschen Eiszeit (im Wechsel mit fatalem Tauen, einer Art intraasphaltinen Flutkatastrophe) abkann? Bis dahin sammelt Roland Emmerich schonmal Material für seinen nächsten Endzeit-Katastrophen-Film.

Fach-Idioten

2010-01-31T01:48:00.004+01:00

Nein. Ich werde nicht, mich anbiedernd und auf jeden Modezug aufspringend, über Komsa bloggen. Nö, nö.
Nur um mitzulachen und zudem dank Google ein paar billige Klicks der gierigen Läster-Netzgemeinde und damit ggf. ein paar neue Grünzeuch-LeserInnen zu generieren. Tss, wer macht sowas?

Hedera helix heilt

2010-01-29T18:20:00.002+01:00

Es kann - ganz beiläufig, uneitel, selbstverständlich, sachlich und tonlos, versteht sich! - gar nicht genug nochmals auf etwas hingewiesen werden, was schon seit November des vergangenen Jahres (somit vor Ablauf der "Nuller-Jahre", in einer anderen, längst vergangenen Ära also) feststeht:
Efeu wurde zur Arzneipflanze des Jahres 2010 gewählt!

Getan hat dies, wie seit 1999, der "Studienkreis Entwicklungsgeschichte der Arzneipflanzenkunde" in Würzburg. Berichtet hat es dagegen so ziemlich jede geo-bio-pharma-medizinisch-sonstwas-interessierte Fachstelle. Interessiert hat es vermutlich nur mich: Ein wenig mischen sich Stolz und Verlegenheit. Efeu kann hochgiftig sein (roaaaarrrr!), aber auch hochheilsam, und dies sogar nachgewiesen: z. B. bei Bronchitis, Keuchhusten (sic!) und anderen Atemwegserkrankungen. Dabei hält doppelt besser: Schon vor Jahren schenkte mir ein Freund Dragees mit Efeu-Extrakt und der Aufschrift "schleimlösend" - sowie mit der von breitem Grinsen begleiteten Bemerkung: "Hier - falls dich mal wer vollschleimt!"

Grüne Grüße von Frau Feu
(unschleimig und apothekentauglich)